Ищу руководство: дуа, терпение и неразделенная любовь

Ас-саляму алейкум, дорогие братья и сестры, У меня долгое время на сердце что-то тяжелое. Прошло больше года, и я даже не знаю, как правильно назвать то, что я чувствую. То, что началось как простой интерес, стало чем-то глубже, чем-то, что живет внутри меня, независимо от того, хочу я этого или нет. У меня есть чувства к мужчине, которого я никогда по-настоящему не знала, никогда по-настоящему не встречала, а мое сердце привязано к нему. То, как наши пути пересеклись, было необычно, и, может быть, поэтому часть меня продолжает думать, что в этом есть какой-то смысл, что это было написано. У нас никогда не было много контакта, но мое сердце никогда не привыкло к его отсутствию, и оно никогда не чувствовало спокойствия и в его присутствии, потому что я всегда беспокоилась, что это не продлится. Тем не менее, я делала все, что могла. Я молилась тахаджуд, пока не чувствовала себя опустошенной, делала дуа в каждом сажда, во время дождя, после азана, когда только могла. Я продолжала делать истихару и даже видела сны после, но ничего не становилось яснее. Что сейчас больше всего мучает, так это стыд. Стыд от того, что открыла свое сердце, от того, что показала чувства, которые, возможно, никогда не должны были делиться. Мне как-то неловко, и я не могу полностью объяснить это. Иногда мне даже стыдно делать дуа, размышляя, не прошу ли я о том, что мне не суждено. И все же я все равно шепчу его имя в своих молитвах. Я все еще надеюсь. У меня на самом деле нет никого, с кем я могла бы поговорить об этом, так что я в основном ношу это в тишине и говорю только с Аллахом. Есть постоянное стремление, которое я не понимаю до конца. Всякий раз, когда что-то происходит в моей жизни, хорошее или плохое, я замечаю желание поделиться этим с ним, услышать его мысли. Мне кажется, что я много говорила, но никогда не о том, что нужно, потому что слова не могут передать то, что внутри. Я даже не злюсь на то, как все сложилось между нами. Мне грустно за себя. Мне жаль мое собственное сердце, потому что, несмотря на болезненные моменты, оно никогда не охладело к нему. Меня пугает, насколько я готова терпеть все это, как я люблю все, что связано с ним. Мое сердце, кажется, живет своей жизнью, пока мой разум пытается двигаться дальше. Я знаю, только Аллах может изменить сердца. Я просила Его отвратить мое сердце, но оно все равно возвращается. Один шаг вперед, два шага назад. Альхамдулилла, многие мои дуа были услышаны в других аспектах моей жизни, но в этом вопросе только тишина - глубокая, одинокая тишина. Так что я не знаю, что делать дальше. Должна ли я продолжать надеяться или быть терпеливой и позволить этим чувствам угаснуть? Испытывал ли кто-то другой неразделенную любовь, стремление, которое осталось, несмотря на множество дуа? Принесли ли ваши молитвы изменения? Любой искренний совет или дуа значили бы для меня многое. Джазака Аллаху хейран за то, что вы послушали, и извините за столько слов.