Я никогда не чувствовала присутствия Аллаха.

Ас-саляму алейкум. Я устала - правда устала. Не хочу, чтобы кто-то приукрашивал ситуацию, но, пожалуйста, будьте добры в ответах. Меня воспитал отец, который никогда не пропускал свои молитвы, и мама, которая плачет в дуа. Они очень старались привить мне любовь к Аллаху, но это так и не произошло. Я никогда не чувствовала присутствия Аллаха в каком-либо утешительном или позитивном смысле. Даже когда я молилась регулярно, молитвы казались пустыми. Я делала все правильно снаружи - уду, движения, и каждый день я учила Коран и толкования с мамой - но это было как бы прохождение через рутину с ней, а не настоящая связь. Технически я это делала, но это не было живым. Я избегала музыки большую часть своей жизни, кроме нескольких срывов. Во время пандемии я начала рисовать - это было единственное, что позволяло мне выживать в некоторые дни, когда меня терзали мрачные мысли. Отказаться от этого было одним из самых трудных жертв, которые я сделала. Я отказалась от этого более двух лет назад, и я до сих пор ужасно скучаю по этому. В отличие от многих историй, которые я читаю, я не чувствуя ничего в ответ. Ни тепла, ни якин, ни ощущения, что Аллах рядом - только правила, вина и напоминания о том, что то, что мне нравится, греховно. Даже когда я следую дин, внутреннее ощущение близости никогда не приходит. Моя жизнь кажется пустой. Я живу в этом странном промежуточном состоянии: избегая многих мирских вещей ради Ислама, но не чувствуя награды. У меня бывают промежутки, когда я молюсь пять раз и читаю Коран, а потом через пару недель это угасает без всяких признаков изменений. Я чувствую себя отвергнутой как со стороны дина, так и со стороны дуни. Рамадан приближается, и все вокруг меня взволнованы - даже друзья, которые не носят хиджаб. Для них это ибадат и Лейлат аль-Кадр. Для меня это в основном голод и рутинные действия, не испытывая ничего. Я чувствую себя грязной и униженной. Я боюсь, что Аллах сделал меня примером того, какой не надо быть. Я опасаюсь, что независимо от того, что я делаю, я никогда не найду Его и потерплю неудачу в ахира. Кажется, я потратила детство, которое должно было дать мне веру. Я одна, и я пожертвовала тем, что приносило мне счастье, и теперь мне кажется, что я ничего не приобрела. Я тоже борюсь в этом мире. Иногда единственное, что останавливает меня от окончания жизни - это страх запечатать свою судьбу и потерять даже крошечную надежду на ахират. Интеллектуально я принимаю ислам - мои наблюдения указывают на его истинность - но духовно я чувствую пустоту. У меня нет того внутреннего ощущения близости к Аллаху, и это заставляет меня чувствовать себя неудачницей. Если у кого-то есть мягкие советы, дуа или слова из личного опыта о том, как найти искренность, мягкость сердца или способы восстановить связь без давления, я была бы благодарна. Джазака Аллаху хайран за прочтение.