Чувствую себя злодейкой в семье - Ассаляму алейкум, нужна помощь.

Ассалам алейкум, я всегда хотела чувствовать себя по-настоящему любимой своей мамой. Я знаю, что она любит меня в каком-то смысле, но никогда не ощущала, что ей действительно нравится я. Как младшая дочь с четырьмя старшими сестрами, я росла тихо, наблюдая, как они получают всё внимание. Я не научилась готовить или нормально убирать в течение первых 15/16 лет, потому что мне это по сути и не нужно было - мои сестры справлялись, а я в основном пыталась привлечь внимание мамы, а не училась делать домашние дела. Теперь мне 19 (в следующую понедельник исполняется 20), и вдруг от меня ожидают, что я уже всё знаю. Моя мама, похоже, думает, что я провела эти годы, наблюдая и практикуясь, но на самом деле я просто старалась поймать её взгляд. С тремя сестрами, которые уже съехали, и одной, которая все еще здесь, постоянно идет конкуренция за внимание мамы, и я часто оказываюсь злодейкой в её историях. Я ленивка, эгоистка, не заслуживаю той заботы, которую она мне дает - вот как она говорит о мне. Тем временем я нахожу утешение в книгах и в музыке, которой семья не ценит. Я бы чувствовала себя более как дома между страницами, чем в шумной комнате с моими сестрами. Я не понимаю, почему моя мама так ко мне относится. Я пыталась 19 лет, чтобы сделать её гордой или ближе, но это никогда не кажется достаточным. Я не могу носить скромный макияж без лекции, в то время как моя сестра (всего на три года старше) носит его, и это нормально. Если я что-то покупаю за деньги от своих подработок, то я "испорченная", но когда она что-то покупает, это мило, и мама её хвалит. Если я беру дополнительные смены, чтобы быть вне дома и поддерживать себя, то я пренебрегаю своими обязанностями дома, а когда моя сестра делает то же самое, ей сочувствуют. Это утомляет - почему только меня судят? Небольшой, но раздражающий пример: мы чередуем недели мытья посуды. Когда я прихожу домой после 8,5-часовой смены к раковине с грязной посудой, от меня ожидают, что я буду мыть её, а когда она приходит домой к тому же беспорядку, мама ничего не говорит. Когда роли меняются, и я дома, пока она на работе, мне говорят мыть её сразу и читают нотации за лень. Если я высказываюсь, меня обвиняют в том, что я дерзкая и неуважительная, а потом мама жалуется моим старшим сестрам, что я никогда не помогаю, трачу деньги и использую слишком много макияжа, так что они тоже меня ругают. Каждый разговор с ней воспринимается как атака - приказы, а не спокойные просьбы. Почему она не может просто попросить нормально? Я все равно сделаю задачу, просто хочу уважения. Я устала от саркастических замечаний о том, как я одеваюсь, о моем макияже (она говорит такие вещи, как "ты не на показ мод"), и сколько я работаю. Недавно она даже ударила меня, когда я сказала ей, что то, что я намажу на лицо, не касается её, и теперь я получаю молчаливое обращение - что-то вроде "молчаливого отношения", которое как-то лучше, чем постоянные упреки. Это повлияло на мои отношения с хиджабом. Раньше я никогда не испытывала с ним трудностей, даже в школе, но постоянные комментарии о моем внешнем виде и давление, как должны выглядеть другие, повредили тому, как я смотрю на себя. У меня есть сильное чувство собственного "я" и хорошие друзья, но меня пугает, что отношение моей мамы заставляет меня сомневаться в том, в чем раньше я была уверена. Независимо от того, как сильно я пытаюсь быть сильной, больно осознавать, что, скорее всего, я никогда не стану "дочкой" для мамы, только её ребенком. Я вижу подруг, которые близки со своими мамами, которые могут говорить о чем угодно и чувствовать поддержку - у меня этого нет. Я не знаю, что еще попробовать; я думаю о том, чтобы сдаться в попытках стать ближе к ней, потому что, похоже, она видит во мне только своего ребенка и не более того. Любые советы, как справиться, общаться с ней или найти покой, сохраняя семейные связи, будут очень важны. ДжазакаАллаху хейр.