Ассаламу алейкум - я порвала с семьёй, потеряла жениха и друзей, и теперь чувствую пустоту. Пожалуйста, посоветуйте мне что-нибудь.
Ассаламу алейкум. Я пишу, потому что чувствую, что достигла эмоционального дна и не знаю, как дальше нести это одна. За последние несколько лет я потеряла почти всё, что делало мою жизнь стабильной. Я разорвала связи с близкими. Я потеряла друзей, которые значили для меня целый мир. И я потеряла своего жениха - того, с кем думала, что буду строить будущее. Теперь есть эта пустота, которая меня пугает. Ничто, похоже, не приносит облегчения. Уходить от семьи было нелегким выбором. Это были люди, с которыми я росла - братья, сестры, кузены - я постоянно была рядом с ними и любила их. Но отношения стали эмоционально разрушительными. Когда я была уязвима, меня насмехались. Когда я пыталась установить границы, они давили сильнее. Была постоянная провокация, а потом отрицание. Никакой ответственности, никакого раскаяния. Терпеть это стало невыносимо из-за отсутствия элементарного уважения и сострадания. От меня ожидали, что я буду терпеть неуважение только потому, что мы родные. Когда я наконец перестала это принимать, я стала проблемой. Порвать с ними было как отрезать собственные конечности, но оставаться было разрушительно для меня. В то же время я была помолвлена с человеком, который действительно хороший. Он был добрым, терпеливым, поддерживающим, искренним. Моим родителям он нравился и до сих пор нравится. Они уважали его, особенно зная, что он обратился в ислам искренне. Враждебность исходила не от них - она шла от моих братьев и сестер. Они искали отношения, которые снова и снова проваливались, а когда я нашла кого-то хорошего, произошел сдвиг. Была постоянная враждебность, негатив, resentment по отношению к моему отношению. Они плохо говорили о нас, пытались подорвать все, и давали понять, что хотят, чтобы всё провалилось. Они даже открыто молились против нас. Одна сестра особенно проявила зависть и целенаправленно атаковала всё хорошее в моей жизни. Находиться в окружении людей, которые активно хотят, чтобы твои отношения провалились, накладывает тяжелый отпечаток, который трудно объяснить, если ты не пережила этого. Давление никогда не проходило. В конце концов, мой жених не смог это больше терпеть и ушел - не потому, что любви не осталось, а потому что атмосфера была настолько враждебной и безжалостной. После этого всё развалилось. Я потеряла семью, я потеряла жениха, я потеряла друзей. И я чувствую, что потеряла себя. Я хожу на терапию уже больше года. Я прихожу, размышляю, горюю, делаю работу. Но горе всё ещё не уходит. Что меня больше всего пугает, так это то, что я больше ничего не чувствую. Разговоры с друзьями не помогают. Разговоры с родственниками не помогают. Даже те, по кому я когда-то скучала, не приносят утешения. Я просыпаюсь грустной и ложусь спать грустной. Всё кажется пустым. Я чувствую себя онемевшей, одинокой и disconnected от жизни. Я горюю о людях, которые всё ещё живы. Я горюю о будущем, которое думала, что у меня есть. Я горюю о той версии себя, которая чувствовала себя любимой, полной надежд и заземленной. Люди говорят мне двигаться дальше, прощать, быть сильной. Но никто не говорит о том, как это разрушительно - терять всю свою опору сразу, как обескураживающе быть одной, выбрав свою самоуважение, и как депрессия может закрасться даже когда ты пытаешься делать всё правильно. Я не пишу, чтобы атаковать кого-либо или искать признания. Я пишу, потому что чувствую себя сломанной и усталой, и мне нужно знать, что я не одна. Я стараюсь изо всех сил по исламу - молюсь, полагаюсь на Аллаха, делаю истихару. Я очень надеюсь, что мой жених вернется. Он глубоко меня любит, но говорит, что семейная ситуация его подавляет, и он не чувствует себя готовым поддерживать меня финансово пока. Мы оба все ещё учимся и нам около двадцати пяти. Я знаю, что он любит меня и всё ещё молится за меня. Мы также работаем вместе, так что часто видим друг друга. Если ты разорвала связи с семьей и всё ещё горюешь после начала терапии, как ты справилась с этим? Если ты потеряла своего партнера и друзей одновременно, как ты восстановилась? Проходит ли когда-нибудь эта онемелость или ты просто учишься жить с ней? Джазака Аллаху хайран, если ты это прочитала. Мне правда нужно было сказать это где-то.