Ассаламу алейкум - я позвонила в полицию, чтобы защитить сестру, и теперь вся моя семья против меня.

Ас-салама алейкум, Я даже не знаю, с чего начать. Мне нужно это рассказать, потому что я чувствую, что на грани. Я делаю дуа и прошу Аллаха о сабре, но спокойствие, похоже, не длится долго. В начале этого года, во время моего выпускного года в школе в Рамадан, всё полетело к черту. Моя младшая сестра пропустила четыре задания, и её учитель отправил записку домой. У моего папы всегда были проблемы с гневом, но в тот день он полностью потерял контроль. Он орал и бил её сковородкой - по голове и по всему телу. Это было страшно видеть. В тот момент его отец умирал и позже умер, и он переживал сильный стресс. Но это не оправдывает то, что он сделал. Я была напугана. Я уже общалась с детективом по поводу проблемы защиты детей, которая могла бы иметь отношение к моим родителям, и помню, как написала ей сообщение, дрожа: "Если он так реагирует на пропущенные задания, как он отреагирует на вопросы о защите детей?" Она вызвала полицию, и моего папу арестовали. Он отсутствовал всего несколько часов, вернулся с датой суда, а позже дело было закрыто. Когда моя семья узнала, что именно я отправила это сообщение, моя жизнь изменилась. Моя мама закричала, что я больше не её дочь, что никто в нашем сообществе не поступит так стыдно, что я опозорила семью. Сначала мне было жалко сестру, хотя она и была грубой, но когда все начали меня не уважать и насмехаться на мной, говоря: "По крайней мере, я не вызывала полицию на папу," я стала злодейкой - неблагодарной дочкой, "стукачкой". Моя мама возлагает всю вину за поведение моей сестры на меня - на ту самую сестру, которую я пыталась защитить. Я даже не только её защищала; я пыталась защитить себя от того, что могло бы всплыть по поводу ситуации с защитой детей после всего, что она мне причинила. Мне бы не было дела, если бы он расколол ей череп - у меня четыре младшие сестры, но мама обращается ко мне только когда ей что-то нужно. Остальные часто говорят "нет", кричат на неё, игнорируют - и она ничего не говорит. Но если я отказываюсь, она начинает давить на чувство вины, говоря: "Ты об этом пожалеешь" или "Я никогда больше не помогу тебе". Мои родители ведут себя как два разных человека. То они добрые и поддерживающие, то начинают орать, называют меня неблагодарной или плюют мне в лицо. Я чувствую, что каждый миг, проведенный дома, как будто иду по яйцам. Я тайно посещаю терапевта - она поставила мне диагноз депрессия. Я также поговорила с шейхом после всего случившегося. Мои родители закричали, что мне следовало обратиться к шейху, а не к полиции. Когда я с ним поговорила, он сказал, что действия моего папы были неправильными, но не предложил много больше. Теперь я в колледже. Я работала всё лето и потратила каждый заработанный дирхам на своё обучение. Мой колледж всего в короткой поездке на машине, но мои родители отказываются меня отвозить, потому что говорят, что я "предала" их. Так что я встаю в 6 утра и еду два часа на автобусе, чтобы успеть на занятия к 8. Каждый раз, когда я сажусь в автобус, я смотрю в окно и задаюсь вопросом, почему я должна жить так - почему защита своей сестры заставила всю семью настроиться против меня. Боле всего меня расстраивает, как всё это фальшиво. Когда у меня что-то получается - хорошие оценки, помощь, достижения - они вдруг начинают гордиться и быть добрыми, как будто простили и забыли. Но всё опять возвращается к оскорблениям, чувству вины и манипуляциям. Это эмоциональный хлыст. Мой папа очень избалован. Он никогда не сталкивается с нами сам. Когда он раздражён, он звонит маме и жалуется, а потом она врывается в мою комнату и орёт на меня. Из-за того, что я так устала и истощена, порой я теряю терпение и кричу на своих сестёр - то самое, что обещала себе не делать. Это бесконечный цикл гнева, который начинается с него и заканчивается мной. Я измотана. Я плачу почти каждую ночь, потому что не могу дышать в этом доме. Я продолжаю молиться о сабре и прошу Аллаха облегчить моё сердце, но любое ощущение мира исчезает через несколько дней. Я ненавижу испытывать такое недовольство к родителям. Я ненавижу чувствовать себя плохой мусульманкой из-за этих чувств. Но они продолжают подталкивать меня к краю, и я не знаю, как держаться. Я не могу уйти, потому что мы все еще под защитой, и мне нужно оставаться ради документов и возможности хорошо выйти замуж позже. Прямо сейчас я чувствую, как будто я в ловушке - эмоционально, ментально и физически. Я даже не знаю, какого совета мне нужно. Я просто хочу знать, как выжить в этом - как жить в этом постоянном шторме и не потерять свою веру. Как продолжать уважать родителей, которые относятся ко мне, как к ничтожному? Как сохранить иман, когда я чувствую себя такой сломанной внутри? Пожалуйста, помолитесь за меня. Я не знаю, сколько я еще смогу это терпеть. Джазакаум Аллах аль-Хайр за то, что прочитали.