Спрашиваю: Аллах ненавидит меня? Я так потеряна и устала.
Ассаламу алейкум. Не знаю, с чего начать, но у меня такое ощущение, что я тоню, и мне нужно это сказать. Есть большая вероятность, что я аутистка, и я борюсь с депрессией столько, сколько себя помню. Я уже не молодая, я из Ближнего Востока, и у меня нет настоящих друзей. На родине я никогда не вписывалась. Социальное давление, семейные ожидания и традиции истощили меня - морально и эмоционально. Я начала изолироваться, и люди думали, что я считаю себя лучше них. Чтобы прояснить, под "вписываться" я не имею в виду желание западной жизни - это просто такая у меня натура. Я долго была безработной и не могла найти работу, на которую была полностью квалифицирована. В конце концов, я согласилась на временную позицию, потому что была в отчаянии и чувствовала себя неудачницей. Мой начальник оказался извращенцем, и он меня изнасиловал. Я замерла и никому не сказала. Спустя месяцы я узнала, что человек, который сообщил мне о работе, тоже был вовлечен, и мой мир рухнул. Я не видела её шесть лет, но мы снова связались онлайн, и это сильно меня задело. Я вырывало, не могла спать или есть месяцами. В итоге я рассказала папе, и чуть-чуть начала восстанавливаться. После лет попыток, я наконец получила частичную стипендию и уехала. Мои родители видели, как мне плохо, и хотели, чтобы я была счастлива. Я пыталась общаться и знакомиться с людьми. Большинство были арабами и мусульманами, но им, похоже, не нравилась я и накапливали обиды без понятной причины. Женщины говорили за моей спиной, строили интриги против меня, желали мне неудачи и возвращения в мою страну. Один мужчина подошёл ко мне во время разговоров о браке; после двух часов разговора я поняла, что мы не подходим друг другу и сказала ему об этом. Он отреагировал плохо, рассказал своим друзьям, и они начали порочить моё имя и распускать слухи о том, что я развратная. Они также осуждали меня из-за моего светлого цвета кожи - даже обвиняли меня в том, что я "выгляжу как" другие группы, и говорили, что никогда не женятся на такой, как я. Одна девушка подслушала и использовала это, чтобы манипулировать мной, газлайтируя, намекая, что есть что-то хуже, чего она не скажет, чтобы мои мысли сами заполняли пробелы. Я попыталась довериться женщине из своей страны, и она встала на сторону остальных. После этого я перестала общаться со всеми, кого встречала здесь. Я смотрю на людей, которые меня обидели, и кажется, что Аллах благословил их поддержкой, друзьями, работой, деньгами и счастливыми семьями, пока я плачу, засыпая, желая, чтобы не проснуться. Почему Аллах так сильно ненавидит меня? Жизнь была одной лишь болью и разочарованием - ни успеха в дружбе, ни карьере, ни деньгах, ничего. Я благодарна за здоровье, но какая от него польза, если не могу жить? Мусульмане даже отказывались верить, что я мусульманка из-за моего цвета кожи и сомневались в моей вере только за то, что я молилась. Они ведут себя так, как будто это странно - поклоняться. И поверх всего этого, я больше не чувствую Аллаха - я чувствую себя далекой и неуслышанной. Я продолжала пытаться найти работу, чтобы остаться здесь; жизнь здесь мне лучше, и я чувствую себя спокойнее. Я наконец нашла работу, но через три месяца меня уволили. Мои сбережения почти закончились, и похоже, мне придется вернуться домой. Я не могу лицом к лицу встретиться с обществом там - с родственниками, соседями и их назойливыми вопросами о том, почему я до сих пор не нашла стабильную работу или не вышла замуж. Давление невыносимо. Я не знаю, что делать. Я продолжаю просить Аллаха о помощи, но чувствую себя пустой. Я не хочу возвращаться к той жизни, но не знаю, как изменить свою ситуацию. Если кто-то, кто это читает, переживал что-то подобное или имеет советы - как восстановить связь с верой, найти стабильность и перестать чувствовать, что Аллах ненавидит меня? Джазакам Аллах хайр.