Шаршап, босап, дұға сұрау.

Ассаламу алейкум. Мен өте шаршадым. Бұл жыл менің өмірімдегі ең қиын жылдардың бірі болды. Мен бірнеше жыл бойы депрессиямен және өзіме зиян келтірумен күрестім, ал тек төрт жыл бұрын ғана сол қараңғылықтан шыға алдым. Екі жыл бұрын бәрі жақсы жүзе бастады - бірақ биыл. Мен мамырда Алла (с.а.у) бізге осы дүниенің соңғы мақсұты емес екенін қалай еске салатыны туралы қысқаша видео көргенімді есімді. Ол бізді бақытты сезінгенімізде тестілеу арқылы кейде осылай жасайды екен. Мен сол уақытта ризамын, себебі шын мәнінде өмірдің тыныш, ауыр уайымсыз екенін ойлаған едім. Содан кейін маусымда мен сүт безімде бір ісіктің бар екенін таптым. Мен дұрыс тексерілмейінше, қазанға дейін күтудің айырықша ауыр болды: паника шабуылдары, үнемі алаңдаушылық, жауаптар жоқ. Әр түнде мен не боларын ойлап, ұйықтамай жатып жылап, тыныс алуға қиын болғаныма күрестім. Уақыт келгенде оны қорқатынымдай емес екенін көрсетті, бірақ сол жерде тоқтамады. Басқа ісіктер пайда болды, дәрігерлер олармен өмір сүруге тура келуі мүмкін екенін айтты. Егер біреуінде қатерлі ісік болса не болады? Бұл ой мені әрбір күні азаптайды. Сол маусымнан бері менің жанымның бір бөлігі өліп қалғандай сезінемін. Мен енді шын бақытты емеспін. Мен болашағымды бұрынғыдай елестете алмаймын - мен болашақтағы өмірім мен жолдасым туралы армандағанды жақсы көретінмін, отбасы құруды ойлайтынмын. Бірақ мені қорқытатын нәрсе шындыққа айналса не болады? Менің сүйікті адамдарымның жүрегіне осындай ауыртпашылық түсіргенді қаламас едім. Мені бұл ойдың барлығы ойластырып жатқан болашағымды қалай елестетуге болады? Мен алға жылжуға тырыстым, онымен өмір сүруді үйренуге тырыстым, бірақ ісіктердің физикалық ауырсынуы мені оларды ойлаудан тоқтатуыма мүмкіншілік бермейді, тіпті бір күнге де. Адамдар маған Алла тек көтере алатын нәрселерімізді сынайды дейді, бірақ мен әлсіздікті сезінемін. Кейде мен құлаймын деп қорқамын. Мен қорқамын және шаршадым. Жаңа жыл келе жатыр, мен бітіруім керек, бірақ осы жыл мен көптеген емтихандардан қалдым, бәрі болып жатқандықтан, мен өте артта қалдым. Бұл жеткіліксіздей көрінсе, мен әкемнің анама адал болмағанын айқын білдім. Ол оған мұндай күйзеліспен қалай ауыртқысыз екенін түсіне алмаймын… ол мен білетін ең мықты, мейірімді әйел. Мен ешкімге айтқан жоқпын, себебі оның күнәларын жария ете алмаймын, бірақ мұны ішімде ұстау өте ауыр. Күндіз анама мейірімді көрінуі, ал түнде басқа әйелмен сөйлескені... Алла оны дұрыс жолға қайтарсын. Мен анамның бір күні біліп қалуынан қорқамын. Мен оның жүрегі сынғанын көре алмаймын. Әкем көптеген жолдармен тамаша әке болды және әрдайым мені қамтамасыз етіп отырды… егер ол дәл солай күйеуі ретінде әрекет етсе. Үйде үнемі напряжение бар, және бұл мені ауырлатады, әсіресе мен көтеріп жүрген барлық нәрселермен. Неліктен мен мұндай көп ауыртпашылыққа төзуім керек? Барлығының себебі бар екенін есіме түсіруге тырысамын, шағымданбауға тырысамын, бірақ біз бірге болғанда, күлу және бәрі жақсы сияқты болып көріну қиын. Менің денсаулығымның белгісіз болуымен болашақты ойлау қиын. Әр күн менің біршама батып жатқандай сезінеді. Мен осы жолдан өте алмауымнан қорқамын. Мен үмітсіз және әлсіреген сияқтмын. Бірақ мен намазымды тастамадым - менің дұғаларым мені алдымда ұстап тұр. Менің дұғаларымды құдайға тілеуді сұраймын.