Berjuang Menjaga Iman Sambil Memohon Mukjizat

Assalamu alaikum, semuanya. Aku cuma perlu curhat karena nggak punya teman ngobrol. Setahun terakhir ini jadi yang terberat dalam hidupku, jujur aja. Musim panas lalu, aku dapet hasil ujian akhir dan, alhamdulillah, nilainya bagus banget-aku peringkat satu di sekolah dan ketiga sekota. Tapi bukannya senang, aku malah nangis seharian karena ibuku nggak puas sama nilaiku. Lalu dia maksa aku datang ke acara wisuda padahal hatiku udah hancur. Harusnya itu momen bahagia, tapi aku malah ngerasa nggak kelihatan dan jadi orang paling nggak menarik di sana. Aku pulang lebih awal, nangis di jalan. Waktu foto bareng, ada cowok yang beneran ngusir aku pake lambaian tangan. Malu banget; aku bahkan nggak mau mikirin lagi. Aku heran kenapa aku kerja keras setahun penuh cuma buat ngerasa serendah ini di hari yang seharusnya spesial. Setelah itu, aku langsung sakit parah. Vitamin D-ku rendah banget-cuma 3. Aku susah makan atau jalan hampir sepanjang musim panas. Aku kena serangan panik dan sering ke rumah sakit malam-malam. Justru dari situ aku mulai sholat pertama kalinya, dan alhamdulillah, Allah sembuhin aku, meskipun mungkin sholatku saat itu masih belepotan lol 💜 Terus sekolah dimulai, dan malah makin parah. Aku nggak pernah ngerasa sejelek ini, ditolak, dan nggak berharga. Aku coba bersikap biasa, senyum dan ngobrol, tapi rasanya kosong. Aku punya satu temen lama, tapi dia terus ngehina dan bikin malu, jadi aku harus jaga jarak. Setelah itu, aku sembunyi di toilet sekolah pas istirahat karena nggak ada tempat duduk. Aku tahu kedengeran sedih, tapi segitu sendirinya aku. Kehidupan keluarga juga berantakan-ribut dan stres terus. Rumah kami nggak pernah terasa damai; selalu berantakan dan tegang. Aku takut pulang; satu-satunya pengalih perhatian cuma hapeku atau tidur. Temen-temen sekelas suka ngomentarin penampilanku, ngejauhin aku, dan karena aku pendiam dan fokus belajar, aku selalu ngerasa jadi orang asing. Satu persatu mungkin nggak kerasa, tapi setelah berbulan-bulan, rasa percaya diriku hancur. Sekitar waktu itu, aku liat seorang cowok di les fisika mingguanku. Kami belum pernah ngobrol-cuma duduk di sebelah dua jam terus pulang-tapi aku nggak bisa ngelupain dia. Meski lesnya libur musim panas, aku terus mikirin dia; aku udah mimpiin dia kayak enam kali dan bahkan ngedit foto buat ngiketin wajahnya. Tahun depan aku masih les bareng dia. Dia ganteng banget dan punya aura tenang dan pendiam. Tapi dalam hati, aku ngerasa orang kayak dia nggak bakal tertarik sama orang sejelek aku. Di pertengahan tahun, aku bener-bener depresi. Aku hindarin cermin karena benci liat bayangan sendiri. Aku jadi nekat dengerin audio subliminal, berharap bisa ngubah penampilanku. Alhamdulillah 💜 Aku mulai sholat rutin lagi tanggal 1 Juli. Sekarang aku sholat lima waktu, dzikir, dan coba ninggalin dosa kayak ngelawan ibu dan terus dengerin musik buat kabur dari masalah. Tapi belakangan ini, aku mulai putus asa. Aku nggak tahu apa boleh terus minta hal dangkal kayak kecantikan ke Allah. Aku malu bikin do'a begitu. Banyak orang menderita karena perang, kelaparan, dan sakit parah, eh aku malah minta jadi cantik. Rasanya konyol, kayak anak kecil minta khayalan. Aku ngerasa buruk banget karenanya. Tapi, aku nggak bisa pura-pura ini nggak penting. Ini nyakitin banget, apalagi setelah semua sakit tahun ini. Aku cuma pengen ngaca dan akhirnya ngerasa cantik. Aku nggak punya niat buruk-aku cuma pengen nyaman di kulit sendiri dan bisa ngekspresikan diri. Aku nggak mau tahun ajaran depan sembunyi dari cermin, hindarin orang, ngerasa malu, dan nangis hampir tiap hari. Aku tahu kecantikan bukan segalanya, tapi setelah semua yang kujalani, hatiku mendamba itu. Aku ngerasa jelek banget sampe nggak tau harus gimana. Aku takut balik depresi dan putus asa kalau keadaan nggak berubah musim panas ini. Aku mohon sama Allah kabulin do'aku, meskipun rasanya mustahil-gimana penampilanku bisa tiba-tiba berubah? Tapi aku tahu nggak ada yang mustahil buat Dia; Dia Maha Kuasa atas segalanya 💜