Kesulitan menyambung dengan iman, bingung harus ke mana

Assalamualaikum semua. Semoga kalian menjalani Ramadan yang penuh berkah. Aku sendiri kesulitan merangkai kata-katanya, jadi aku ngomong aja sambil minta tolong ditulisin. Sebelum Ramadan dimulai, aku udah lagi menghadapi masa-masa terberat dalam hidup. Aku terus bilang ke diri sendiri, nanti pas Ramadan tiba, semuanya akan berubah. Aku akan kembali rajin ibadah seperti dulu. Aku akan merasakan lagi kedekatan itu sama Allah. Aku akan merasa penuh harap dan tenang lagi. Setiap tahun, aku selalu komunikasi sama Allah terus-terusan. Aku minta semua yang aku butuh tanpa ragu. Bahkan aku bikin list. Aku minta tiap salat, tiap hari. Aku ngobrol sama-Nya kayak lagi ngobrol langsung aja. Aku selalu percaya aku bisa cerita apa pun ke Dia. Tapi tahun ini... ada sesuatu yang terasa berat. Aku masih salat lima waktu. Aku masih muncul. Tapi pas giliran mau bikin doa setelahnya, pikiran ku langsung kosong. Aku merasa kehilangan kata-kata. Aku nggak bisa memaksakan diri untuk minta apa-apa lagi. Aku merasa sangat tersesat dan tanpa harap sampai-sampai ngomong aja rasanya nggak ada gunanya. Aku tahu mungkin orang-orang bakal bilang-"Jangan putus harapan. Allah selalu mendengar." Aku tahu itu semua. Tapi pas kamu udah berkali-kali merasa kecewa, sesuatu dalam diri kamu cuma nutup diri. Aku sampe di titik di mana aku bahkan nggak mau "buang-buang" energi buat minta sesuatu yang baik, karena aku udah terlalu lelah rasanya sakit hati. Dan aku tahu kedengerannya salah. Aku tahu memang salah. Tapi bahkan pas aku ingetin diri sendiri soal itu, aku nggak bisa mengubah yang aku rasakan. Ada beberapa hal yang bener-bener memberatkan aku sekarang. Aku harus bisa masuk universitas. Aku harus berprestasi akademis karena aku udah kehilangan banyak waktu. Kesehatan mental aku udah parah banget. Aku udah ngerasa kesepian banget tiga tahun terakhir. Aku nggak punya siapa-siapa buat ngabisin waktu bersama. Mungkin buat sebagian orang nggak kelihatan signifikan, tapi kesepian kayak gitu perlahan-lahan menggerogoti kamu. Bikin kamu merasa nggak layak dikasih sayang. Bikin kamu overthinking semuanya. Duduk aja di dada sepanjang hari. Aku udah terus memohon sama Allah-kalo nggak buat ngilangin tantangan-tantangan ini sepenuhnya, setidaknya bantu aku buat ambil langkah-langkah kecil ke depan. Sedikit kemajuan aja. Sesuatu aja. Tapi aku merasa terjebak. Dan beban semua ini kadang terasa terlalu berat buat ditanggung. Aku nggak sepenuhnya yakin apa yang aku harapin dengan berbagi ini. Mungkin aku cuma butuh ngelepasinnya dari hati aja.