Apakah Dosa Jika Saya Berjuang dengan Studi dan Merasa Kewalahan?

Assalamu alaikum semua. Saya berusia awal dua puluhan, di tahun terakhir kuliah. Saya memilih jurusan yang menurut saya aman untuk mendapatkan pekerjaan tepat setelah lulus, tapi setelah berjuang melalui mata kuliah inti, saya sadar saya tidak pandai di bidang itu. Sudah terlambat untuk beralih ke subjek yang saya sukai dan lebih mahir, berdasarkan mata kuliah pilihan saya. Sekarang, di semester akhir, saya mengambil mata kuliah pilihan Bahasa Spanyol pemula dan saya sangat menyukainya-saya banyak berlatih dan mendapatkan nilai sempurna untuk semua kuis tertulis dan tes menyimak sejauh ini. Tapi untuk tes berbicara, saya benar-benar gagal. Saya tidak tahu mengapa, tidak peduli seberapa banyak saya berlatih, saya selalu buruk dalam ujian lisan. Untuk tes ini, saya tahu persis apa yang harus dikatakan, tapi duduk di depan guru, saya membeku, blank, dan berbicara terlalu lambat. Setelah keluar, saya menghabiskan sepanjang hari menyadari semua hal yang saya lewatkan. Ini adalah satu hal yang saya benar-benar pandai dan nikmati, tapi saya akan kehilangan nilai dan mungkin nilai A saya karena saya cemas dan otak saya tidak berfungsi. Tapi alasan utama saya pikir saya buruk dalam sesuatu yang saya sangat yakin akan menguasainya adalah karena saya tidak mengucapkan Bismillah sebelum memulai. Saya shalat lima waktu dan berdoa secara teratur, tapi untuk ini, saya tidak meminta pertolongan Allah dan terlalu percaya diri. Seperti otak saya terkadang tidak berfungsi sebagaimana mestinya. Saya juga pengasuh untuk orang tua yang sangat sakit, dan saya belum tidur semalaman selama empat tahun. Saya tahu itu membuat saya kurang tajam. Tapi saya menganggap perawatan sebagai tugas suci-itu benar-benar sebuah kehormatan untuk merawat orang tua yang rentan, dan mampu membuat hidupnya sedikit lebih nyaman memberi saya sukacita besar. Dan jujur, itu saja. Itu satu-satunya hal yang saya benar-benar pandai; semua hal lain saya lakukan dengan buruk karena saya merasa secara umum tidak mampu. Orang mengatakan semua orang saleh dan Nabi menghadapi banyak perjuangan, dan saya juga punya banyak, tapi setidaknya mereka tidak sepandir yang saya rasakan, yang membuat saya merasa lebih buruk. Saya tidak tahu ke mana arah saya dan tidak tahu apa yang akan saya lakukan setelah tanggung jawab perawatan saya mereda-saya benar-benar tidak tahu. Saya merasa terlalu lelah untuk mengembangkan atau mengeksplorasi keterampilan lain. Saya nyaris tidak belajar dan hanya bertahan hidup karena kurang tidur dan segalanya. Saya ingin melakukan banyak hal, tapi saya merasa nilai saya tidak ada artinya. Saya tidak tahu pekerjaan apa yang akan saya dapat; saya tidak punya keterampilan yang menonjol. Saya tahu bahwa setelah kematian, hanya lima rukun dan akhlak baik yang penting, dan saya selalu berusaha pada itu, tapi saya terlalu lelah untuk melakukan ekstra. Kapan pun saya bebas, saya bersantai, tidur, atau menghabiskan waktu dengan ayah saya. Secara spiritual, saya tahu tujuan saya, tapi di dunia ini, saya merasa benar-benar tidak berharga kecuali sebagai pengasuh, yang mana itu semua tujuan hidup saya saat ini, saya rasa. Saya selalu merasa pelupa dan seperti otak saya tidak efisien dengan kebanyakan hal. Saya tahu betapa pentingnya berdoa kepada Allah sebelum hal penting apa pun, tapi saya gugup dan lupa. Apakah dosa merasa seperti ini dan berjuang begitu keras? Saya tahu mungkin terdengar seperti pertanyaan konyol, tapi saat ini saya perlu seseorang untuk berbicara dengan saya dengan jelas. Saya merasa begitu tersesat, patah semangat, dan sedih-dada saya sakit.