Assalamu Alaikum - Kehilangan Saya, Pertarungan Saya, dan Pencarian Saya akan Sabr

Assalamu Alaikum. Aku tumbuh di keluarga kecil di mana kedua orang tuaku bekerja di posisi yang dihormati, jadi aku jarang mendapatkan waktu, perhatian, atau dukungan emosional dari mereka. Aku tidak pernah merasa seindah atau sehandal orang lain di keluargaku, dan saudaraku sering terlihat lebih percaya diri dan dikagumi. Aku juga mengalami kesulitan di masa kecil yang sampai sekarang masih sulit untuk kuungkapkan sepenuhnya. Dulu, satu-satunya penopangku adalah belajar dan teman-teman. Aku mendorong diriku untuk berprestasi secara akademis, tapi dalam kesepian itu aku melakukan kesalahan-dosa-cari kebahagiaan, penerimaan, dan rasa memiliki di luar rumah. Aku selalu takut pada Allah dan khawatir aku mungkin akan dimintai pertanggungjawaban, tapi saat itu aku tidak bisa berhenti. Mungkin itu karena keadaan, kesepian, atau pengaruh teman. Aku tahu aku tidak bangga dengan siapa diriku saat remaja. Saat dewasa, segalanya berubah. Aku dapat pekerjaan yang stabil, menikah dengan pria baik, dan Alhamdulillah kami dikaruniai seorang bayi laki-laki yang cantik. Tahun-tahun itu terasa seperti hadiah. Aku berusaha untuk memperbaiki diri, sering bersyukur pada Allah, dan berdoa untuk kesehatan keluargaku. Orang-orang memujiku, keluarga suamiku memperlakukanku dengan baik, dan aku merasa dihargai. Mungkin ada sedikit kebanggaan yang muncul. Aku sibuk memasak, bekerja, belajar, merawat keluarga dan kesehatanku, dan dalam semua itu aku membiarkan shalat dan membaca Al-Qur'an menjadi terabaikan. Aku masih bersyukur pada Allah, tapi ibadahku menurun. Kami menunda punya anak kedua untuk lebih aman dan membantu tanggung jawab saudara-saudara kami. Saat kami mencoba lagi, kehamilan berjalan baik sampai waktu melahirkan. Pada hari melahirkan, karena kelalaian medis di rumah sakit, bayiku meninggal. Aku selalu mengingat bahwa tidak ada yang terjadi kecuali dengan kehendak Allah. Setelah operasi caesar, aku terus bertanya-tanya apa yang bisa aku lakukan berbeda, dosa apa yang layak mendapat ini, kenapa Allah mengambilnya setelah menunjukkan kebahagiaan yang begitu besar dan setelah lama berusaha. Seiring waktu, aku berusaha menerima ini sebagai takdir Allah. Aku berpegang pada harapan bahwa anakku berada di tempat yang lebih baik dan mungkin menjadi jalan bagi kami untuk masuk Jannah, Insha'Allah. Namun, keraguan datang karena dosa-dosaku yang lalu - apa aku layak mendapatkan Jannah? Apakah ini hukuman? Aku sangat merindukannya dan sering menangis. Aku mencoba tetap sibuk, membaca doa, kalimat, durood, Ayatul Kursi, dan surat-surat pendek. Tapi saat ini aku tidak bisa melakukan shalat penuh atau banyak membaca Al-Qur'an karena aku sedang dalam keadaan nifas dan empat puluh hari belum berlalu. Aku merasa tersesat sepanjang hari dan tidak tahu bagaimana membangun sabar yang sesungguhnya. Aku terus mengingatkan diriku bahwa Allah memiliki hikmah dalam segalanya dan aku tidak seharusnya berdebat dengan takdir-Nya, tapi rasa sakit itu terus membuatku bertanya kenapa Dia memberi begitu banyak hanya untuk mengambil yang paling berharga. Aku tahu pikiran-pikiran ini tidak benar, tapi mereka muncul di saat-saat duka yang dalam. Yang sedikit membantuku adalah berbicara jujur dengan seorang saudari yang baik dan suamiku, membiarkan diriku menangis tanpa rasa malu, dan mengulang-ingat dzikir dan doa pendek yang bisa aku lakukan meskipun dalam keadaan ini. Aku juga mencoba melakukan tindakan amal kecil dan berdoa untuk bayiku, berharap itu bermanfaat baginya. Jika ada yang punya saran lembut tentang cara menemukan lebih banyak sabar saat masih dalam nifas, atau praktik sederhana yang bisa aku pertahankan sampai bisa shalat penuh lagi, aku akan sangat berterima kasih. Mohon doakan aku dan si kecil. JazākAllāhu khayran.