जब ज़िंदगी बर्दाश्त से बाहर लगने लगे

अस्सलामु अलैकुम। कभी-कभी ये दुनिया मुझे इतना थका देती है, और मुझे सच में किसी से बात करने की ज़रूरत है क्योंकि लगता है कि चीज़ें और मुश्किल होती जा रही हैं। एक पुरानी बीमारी से जूझना, जो मानसिक स्वास्थ्य की समस्याओं से शुरू हुई थी लेकिन अब मेरे शरीर को भी प्रभावित कर रही है, बहुत भारी पड़ रहा है। स्कूल ख़त्म होने के बाद एक स्थिर नौकरी पाने को लेकर मैं चिंतित रहती हूँ-सच कहूँ तो, सीनियर के तौर पर अपनी परीक्षाओं से भी गुज़ारा कर पाना अभी नामुमकिन लगता है, और मुझे जल्द ही ग्रेजुएट होना है। मुझे उन सपनों को छोड़ना पड़ा है जो मुझे आगे बढ़ाते थे और मुझे इतना मजबूत बनाते थे कि मैं क्लास में टॉप की स्टूडेंट्स में शामिल रही। मुझे पता है कि मेरा ईमान उतना मजबूत नहीं है जितना होना चाहिए, और मुझे लगता है कि मैंने एक उम्मीद से भरी ज़िंदगी को छोड़कर अल्लाह और अपने आसपास के सबको निराश किया है। अगर यह एहसास नहीं होता, तो मैं ये बात शेयर भी नहीं कर रही होती। अपनी फ़र्ज़ नमाज़ों को नियमित रख पाना मेरे लिए एक बड़ी जद्दोजहद है। मैं एक अच्छे मुस्लिम परिवार से हूँ, प्यारे माँ-बाप हैं, लेकिन मेरी भावनात्मक संवेदनशीलता की वजह से मुझे हॉस्पिटल जाना पड़ा है, जिससे मैं और ज़्यादा आघातग्रस्त हुई हूँ और हालत और ख़राब हुई है। मुझे सच में मदद की ज़रूरत है, क्योंकि अपनी ज़िंदगी ख़त्म करने के ख़्याल अब लगातार आते हैं। मुझे अस्तित्व के हर हिस्से से नफ़रत है-साँस लेना, खाना, रोना, महसूस करना-सब कुछ बर्दाश्त के बाहर लगता है। मैं जानती हूँ कि मैं उन नेमतों की कद्र नहीं कर रही जिनके लिए दूसरे दुआ करते हैं, और मैं उन लोगों के बारे में भी जानती हूँ जो मुझसे कहीं ज़्यादा पीड़ित हैं, जैसे भूखे बच्चे या ऐसे लोग जिनके पास घर या परिवार नहीं है। लेकिन वल्लाही, मैं पूरी तरह खोई हुई महसूस करती हूँ और समझ नहीं आता कि क्या करूँ। मैंने नशीली चीज़ों का सहारा भी ले लिया है, जो मेरे क़तई क़ाबिल नहीं है, और मैं उस इंसान को पहचान नहीं पाती जो मैं बन गई हूँ। मुझे पता है कि लोग मुझ पर फ़ैसला सुना सकते हैं, लेकिन मेरा मानना है कि अपनी ज़िंदगी को सुधारने के लिए, मुझे पहले अपने ईमान और अल्लाह के साथ रिश्ते को ठीक करना होगा।