मुझे कभी अपने दिल में सुकून नहीं मिला

अस्सलामु अलैकुम। मैं एक मुसलमान हूं, और मैं अंदर से जानता हूं कि इस्लाम सच्चाई है। यह किसी निजी एहसास की बात नहीं है-यह क़ुरआन और पैग़ंबर (सल्लल्लाहु अलैहि वसल्लम) की ज़िंदगी है जिसने मुझे कायल किया। मेरे लिए, अल्लाह सूरज की तरह साफ है। लेकिन सच कहूं, मुझे कभी सुकून नहीं मिला। कभी-कभी ऐसा लगता है जैसे मैं पहले ही जहन्नुम में हूं। मेरी ज़िंदगी जब से याद है, मुश्किल रही है। फिलिस्तीनियों या इतने सारे लोगों की तरह नहीं जिन्होंने बहुत दुख झेला है, लेकिन मेरा अपना दर्द असली है। मेरी सबसे पुरानी यादें मेरी मां के मुझे मारने की हैं, या मेरे उनसे डर कर भागने की। स्कूल में मुझे बदमाश किया गया। घर पर, वह खराब ग्रेड के लिए मुझे पीटती थीं, और अकसर मुझे पता भी नहीं चलता था कि वह क्यों नाराज़ हैं। हाई स्कूल में, वह एक ऊंचे पद पर थीं, और मुझे बहुत बुरी तरह परेशान किया गया। उन्होंने कभी मदद नहीं की, यह दावा करते हुए कि उन्हें पता नहीं था। मैं उनके रुतबे का इस्तेमाल नहीं करना चाहता था, इसलिए चुप रहा, लेकिन वह जानती थीं। उन्होंने जो कुछ भी किया वह मेरे छोटे भाई के लिए था। वह अपनी क्लास में बदमाश था। एक बार, रात में, उन्होंने माफी मांगी और कहा कि उन्हें लगा था कि मैं अपनी डिस्लेक्सिया की वजह से कभी कामयाब नहीं हो पाऊंगा, इसलिए उन्होंने मेरे साथ ऐसा सलूक किया। यूनिवर्सिटी थोड़ी बेहतर थी। मैं यहां एक साधारण यूनिवर्सिटी में गया, जबकि मेरा भाई बाहर पढ़ने गया, इतने पैसे के साथ कि वह कार किराए पर ले सके। हमारे पास कार होने के बावजूद, मुझे बस लेनी पड़ती थी। मुझे अपने भाई से जलन नहीं थी-सच में, मैं अब भी उससे प्यार करता हूं और उसे दोष नहीं देता। एक बार जब मैंने काम करना शुरू किया, मैं बाहर रहने चला गया। मेरी मां ने हाथों का इस्तेमाल बंद कर दिया लेकिन शब्दों और चालों का इस्तेमाल किया। अगर मैं घर देर से आता, तो वह मेरे लिए रात का खाना नहीं बचाती थीं-गर्म खाने की मांग नहीं, बस कभी-कभी खाने के लिए कुछ। मेरे कभी बहुत अच्छे दोस्त नहीं थे, लेकिन जो कुछ थे, मैं उनके लिए मरने को तैयार था। फिर भी हर एक ने किसी न किसी तरह मुझे धोखा दिया। इसके लिए मैं खुद को दोषी मानता हूं। सालों से, मैंने काम किया। ऑफिस की राजनीति ने मेरी ज़िंदगी नर्क बना दी, हालांकि मैं अपने काम में अच्छा हूं और इसके प्रति जुनूनी हूं। मैंने गाली सह ली क्योंकि मेरी मां ने मुझे टूटा हुआ महसूस करा दिया था और डर था कि मुझे कभी दूसरी नौकरी नहीं मिलेगी। मुझे गंभीर ब्रेकडाउन और एंग्जायटी हुई। उन्होंने मुझे थोड़ा ठीक होने के बाद वापस जाने के लिए धक्का दिया। आखिरकार, मैंने छोड़ दिया। मैं अपने काम में कुशल हूं, लेकिन इंटरव्यू कभी काम नहीं करते। नौकरी ढूंढना हमेशा एक संघर्ष है। जो कुछ गलत हो सकता है, वह होता है। मैं पहले से योजना बनाता हूं, किसी भी अपॉइंटमेंट के लिए 30 मिनट पहले पहुंचता हूं, लेकिन फिर भी चीज़ें बिगड़ जाती हैं। ज़िंदगी भारी लगती है। अल्हम्दुलिल्लाह, अब मेरी शादी हो गई है। मेरी बीवी मेरे साथ हुई सबसे अच्छी चीज़ थी। पहली बार, मैंने थोड़ा प्यार चखा। लेकिन कुछ संघर्ष हैं जिनका हम सामना करते हैं और जिन्हें मैं बांट नहीं सकता-हमारे बच्चे नहीं हो सकते। मेरे पास एक बिल्ली थी जो मुझसे किसी भी चीज़ से ज्यादा प्यार करती थी, और मैं उससे गहरा प्यार करता था। वह हाल ही में बारामदे से गिर कर मर गई। वह मेरा इकलौता सच्चा साथी था-मेरा इकलौता दोस्त। मैं अकेला, उदास और थका हुआ हूं। मैं और लड़ नहीं सकता। मुझे लगता है मैं अपने अंत पर पहुंच गया हूं। मैं नमाज़ पढ़ता था, लेकिन जब मैंने पढ़ी तो हालात और बदतर हो गए। सबसे "दीनदार" मुसलमान जिनसे मैं मिला, अकसर सबसे बुरे लोग थे-धोखा देते, बदमाशी करते, दूसरों का, मेरा भी, फायदा उठाते। वे फिलिस्तीन और दूसरे मुद्दों को नज़रअंदाज़ करते थे। वे बस नमाज़ पढ़ते और रोज़ा रखते थे, नकली से लगते थे। मैं उनसे नहीं जुड़ सका; ऐसा लगता था जैसे वे मुसलमान इसलिए थे क्योंकि इससे उन्हें कुछ मिलता था। हताशा में, मैंने कुछ हराम काम किए बस अपने दिमाग से भागने और राहत पाने के लिए। मैं जानता हूं कि वे मेरी पसंद थीं, और मुझे उनका अफसोस है, लेकिन मैं बार-बार वापस गिर जाता हूं। हालांकि, मैंने अल्लाह की किसी भी मख़लूक को कभी नुकसान नहीं पहुंचाया। मुझे नहीं पता कि कोई यह पढ़ेगा, लेकिन मुझे मदद की ज़रूरत है। मेरे पास कोई नहीं है जिसकी तरफ मुड़ूं। अगर आपने यहां तक पढ़ा है, तो जज़ाकल्लाह ख़ैर। मैं बकवास करने के लिए माफी चाहता हूं। मैं जानता हूं कि मैं कई तरीकों से खुशकिस्मत हूं, और मैं अल्लाह का शुक्र अदा करता हूं। लेकिन मुझे कभी सुकून नहीं मिला-बचपन में भी नहीं। मैं ज़िंदा रहने के लिए क्या कर सकता हूं?