J'ai du mal à aimer ma mère et je me sens perdue dans ma foi

Salam à tous. J'ai besoin d'aide pour comprendre un truc : est-ce qu'aimer sa mère est une obligation absolue en Islam, même quand t'y arrives vraiment pas ? Je cherche pas des paroles creuses du style " pardonne et oublie ". J'espère que quelqu'un m'écoute vraiment. Ma relation avec ma mère a toujours été cassée. Il y a eu tellement de douleur – des mots durs, des blessures physiques, des insultes constantes, se faire dire que je suis un fardeau, même qu'elle regrette de m'avoir eue. Et de la négligence, beaucoup. Récemment, j'ai découvert des trucs dans sa vie privée qui m'ont secouée au plus profond. Des affaires, de l'obscénité – je suis dégoûtée. J'arrive même pas à la regarder sans colère, rancœur et juste… du dégoût. J'y peux rien. J'ai jamais autant détesté quelqu'un. Je rêve d'être indépendante et de couper complètement les ponts avec elle, sans jamais me retourner. Mais l'Islam dit d'honorer ses parents. Je comprends ça. Mais est-ce que ça s'applique vraiment dans ma situation ? Désolée si ça sonne irrespectueux – c'est pas mon intention – mais je me demande : est-ce qu'Allah voit ce que je traverse ? Toute ma vie, depuis l'enfance, c'est une épreuve après l'autre. Des galères financières, des abus – physiques, émotionnels, même sexuels – de la part de la famille et d'étrangers. Est-ce que tout ça était juste pour une fille à porter depuis qu'elle est petite ? Je peux gérer le reste, mais quand ça touche à ma mère, j'y arrive juste pas. Je la déteste. Et ça me rend en colère contre ma foi (astaghfirullah) parce que je me sens invisible. J'ai personne à qui parler. Quand je me tourne vers l'Islam, la réponse c'est toujours " prie et fais confiance à Allah ". Mais je sombre dans la dépression, j'arrive même pas à sortir du lit. Comment je suis censée réparer mon lien avec Dieu alors que j'arrive même pas à prendre soin de moi ? Combien de temps je laisse ça à Allah pendant que la vie continue de me frapper ? Certains vont dire, pense aux enfants de Gaza ou à ceux qui sont pires et sois reconnaissante. Mais pourquoi la barre est-elle si basse pour moi ? Les autres regardent ma vie et se sentent bénis, alors qu'on me dit d'être reconnaissante pour le strict minimum. Je veux pas désobéir à Allah ni devenir une pécheresse. Mais honnêtement, je vois aucune différence entre ma vie quand j'étais pieuse, à prier tous les jours, à faire confiance à Dieu – et maintenant, où l'espoir a disparu. Est-ce que quelqu'un peut m'expliquer ce que l'Islam demande vraiment à une personne dans une situation comme la mienne ? Ou dans une vie comme la mienne ? S'il vous plaît, j'ai besoin de plus que de simples mots.