Tükənmiş və boş, dua istəyirəm

Assalamu alaikum. Çox yorğunam. Bu il həyatımın ən çətin illərindən biri olub. Mən illərlə depressiya ilə mübarizə apardım, özümə zərər verməklə. Yalnız dörd il əvvəl o qaranlıqdan çıxa bildim. İki il əvvəl hər şey yaxşılığa doğru getməyə başladı - ta bu ilə qədər. May ayında bir klip gördüm, orada Allahın (swt) bizə xatırlatdığı, bu dünyanın bizim son məqsədimiz olmadığını və bəzən bizə rahat olduğumuz zaman sınaqdan keçirməsi haqqında danışırdılar. O zaman minnətdardım, çünki həqiqətən də düşünürdüm ki, həyat sakitdir və ağır narahatlıqlar yoxdur. Sonra iyun ayında sinəmdə bir şiş gördüm. Oktyabr ayına qədər düzgün yoxlanıla bilmədim və o gözləmə ayları dəhşət idi: panika atakları, daimi narahatlıq, cavabsız suallar. Hər gecə yuxusuz qalırdım, bunun nə ola biləcəyini düşünərək, ağlayaraq, nəfəs almağa mübarizə apararaq. Görüş göstərdi ki, bu, qorxduğum ən pis şey deyil, amma orada bitmədi. Daha çox şişlər meydana çıxdı və həkimlər dedilər ki, bəlkə də onları istehsal edən bir bədənlə yaşamalı olacağam. Ya bir gün onlardan biri malign çıxsa? Bu düşüncə hər gün məni əzablandırır. O iyun ayından bəri, içimdə bir hiss ölüdür. Artıq həqiqətən xoşbəxt deyiləm. Gələcəyimi əvvəllər olduğu kimi təsəvvür edə bilmirəm - ailə qurmağı, olacağım həyat yoldaşını xəyala gətirməyi çox sevirdim. Amma qorxduğum şey baş verərsə? Mən sevdiklərimə o cür ağrı vermək fikrini heç ağıma gətirə bilmirəm. Gözümün önündə bu daima olduğunda gələcəyi necə düşünə bilərəm? Davam etməyə çalışdım, bununla necə yaşamağı öyrənməyə çalışdım, amma şişlərin fiziki ağrısı və narahatlığı onların haqqında bir gün belə düşünmədən dayandırmağı demək olar ki, mümkün etmir. İnsanlar mənə Allahın yalnız bizim çəkə biləcəyimiz şeyləri sınaqdan keçirdiyini deyir, amma mən zəif hiss edirəm. Bəzən çökəcəyimdən qorxuram. Qorxuram və yorğunam. Yeni il gəlir və mən məzun olmalıydım, amma bu il hər şey baş verən səbəbindən bir çox imtahanı qaçırdım, və çox geri qalmışam. Bununla da bitmir, atanımın aylardır anamı aldatdığını öyrəndim. Onun belə anamı incitdiyini başa düşmürəm... o, tanıdığım ən güclü, ən xeyirxah qadındır. Heç kəsə deməmişəm, çünki onun günahını açmaq mənim yerim deyil, amma bunu içimdə saxlamaq o qədər ağrılıdır. Gündüzlər anamla sevgili davranarkən onu görmək və gecə başqa bir qadınla danışdığını eşitmək... Allah onu doğru yola qaytar. Bir gün anamın bunu öyrənməsindən qorxuram. Onun ürəyinin qırıldığını görə bilmirəm. Atam bir çox cəhətdən çox möhtəşəm bir ata olub və həmişə mənə baxıb... əgər yalnız bir ər kimi də belə davranmış olsaydı. Evdə daimi gərginlik var və bu, üstümə yük olur, xüsusilə də digər daşıdığım şeylərlə. Niyə bu qədər dayanmalı olduğumu düşünürəm. Hər şeyin bir səbəbi olduğunu xatırlamağa çalışıram və şikayət etməməyə çalışıram, amma bir araya gəldiyimizdə gülümsəmək və hər şeyin yaxşı olduğunu göstərmək çətindir. Sağlamlığım qeyri-müəmmalı olduqda gələcəyi düşünmək çətindir. Hər gün bir az daha boğulmaq kimidir. Bunu bacarmamağımın qorxusunu yaşayıram. Çox çaşqın və bunalmış hiss edirəm. Amma namazlarımı atmamışam - dualarım məni irəlilədən yeganə şeydir. Zəhmət olmasa, məni dualarınızda saxlayın.