أشعر بالضياع بعد طلاقي، وأبحث عن توجيه

السلام عليكم. قلبي مثقل حقًا الآن. مرت بضعة أسابيع منذ أن طلّقني زوجي، وما زلت أحاول فهم كل هذه المشاعر الساحقة. استمر زواجنا ثمانية أشهر فقط. كانت لدينا خلافات، لكن لم أشعر أن أيًا منها يتجاوز الإصلاح. اقترحت أن نجرب الاستشارة أو نأخذ وقتًا منفصلًا للتفكير، لكنه رفض. توسلت إليه أن يعطينا فرصة أخرى، ذكّرته بقدسية عقد النكاح وأن الطلاق يجب أن يكون الخيار الأخير جدًا. لا أعرف كم من الوقت كان يفكر في هذا. لقد ذهب سابقًا للاعتكاف وتحدث مع شخص نصحه بأن يطلقني. عندما جاء لزيارتي في منزل والديّ، كنت في قمة الفرح. كانت لدي هدية ترحيب وزهور جاهزة. والداي أيضًا أهدياه هدايا. كنت ملتزمة جدًا ببناء مستقبل معًا. كان لطيفًا عند وصوله، وكنا حميمين. في اليوم التالي، كان لدينا خلاف بسيط حول ترتيبات المعيشة. حاول والداي المساعدة، لكنه بدأ ينتقد شخصيتي، وطبيعتي العاطفية، وتكيفي مع الحياة الزوجية - أشياء لم يناقشها معي من قبل. جعل الأمر يبدو وكأن حاجتي لدعمه هي مشكلة. حاولت جاهدة أن أكون زوجة صالحة. كنت أطهو يوميًا، وتعلمت أطباقه المفضلة، وارتديته بالطريقة التي يحبها، واستضفت عائلته وأصدقاءه. بقيت في المنزل لساعات طويلة دون شكوى، على الرغم من أننا لم يكن لدينا سيارة. كانت هناك وعود كثيرة لم يلتزم بها - مثل أداء العمرة معًا أو شراء سيارة - لكني صبرت. حتى أنني تعاملت بمفردي مع إجراءات السفر والهجرة الصعبة من أجله. فعلت الكثير لعائلته، ظنًا مني أن هذا هو ما تفعله الزوجة المخلصة. أفتقد بشدة منزلنا الأول. شعرت أنه كان مساحتي الخاصة، وقلبي يتألم لفقده. بمرور الوقت، فقدت نفسي في الزواج، دائمًا أحاول رؤية الأمور من منظوره بينما هو أظهر اهتمامًا ضئيلًا بأفكاري أو مشاعري. عندما ذكرت موضوع الأطفال، لم يكن لديه ما يقوله. ظننت أن هذه كانت تحديات طبيعية، شيء يمكننا تجاوزه، لكني أدرك الآن أنه لم يكن هناك اتصال عاطفي حقيقي أو شعور بالأمان بيننا. كانت محادثاتنا دائمًا سطحية - عن الأفلام أو النزهات - أبدًا عن آمالنا الأعمق أو ماضينا. كان يتجنب الأحاديث الجادة وينغلق على نفسه أثناء النزاعات. الجزء الأكثر إيلامًا هو كيفية تعامله مع كل شيء. ناقش إنهاء زواجنا مع آخرين بدلاً من أن يأتي إلي. زارني، كان حميميًا، ثم غادر. وعد بالعودة من أجلي لكنه لم يفعل. عندما طلب والداي طمأنة، لم يستطع تقديم أي شيء. شعرت أمي بعدم صدقه. لاحقًا، اتصل بوالدي لإنهاء الزواج رسميًا. كان والداي محطمي القلب، ورد فعل عائلته على حزنهما كان باردًا بشكل صادم. إنه أمر محير، لكني ما زلت أفتقده وأفتقد كوني زوجة. لدي لحظات أشعر فيها بأنني بخير، أقوم بمهام صغيرة كل يوم، لكن فجأة أشعر بالغرق وأقضي اليوم في البكاء. تم إزالتي من مجموعات المجتمع، مما يخبرني أن الآخرين يعرفون عن الطلاق. كنت أقود مناقشات إسلامية في ذلك المجتمع، ويؤلم أن يتم تجاهل مساهماتي وشخصيتي. من الصعب تصديق أن شخصًا ما يمكنه التعامل مع التزام النكاح بهذه الخفة. أشعر أنني مُهمَلة. أعرف في قلبي أن الله معي، وأن هناك حكمة في هذا، وأنه سيجزل صبري. أعتقد أن هذه نعمة خفية، لكن الألم لا يزال حقيقيًا جدًا. والدي الآن يستخدم تجربتي كقصة تحذيرية لإخوتي، مما يزيد من قلقي بشأن مواجهة المجتمع كمطلقة. لا أعرف كيف أتسلق خارج هذه النقطة المنخفضة. هل من الطبيعي أن أعاني من مشاعر الرغبة في أن أكون محل تقدير واشتهاء بعد انتهاء الزواج؟ أي نصيحة ستكون محل تقدير. جزاكم الله خيرًا.