منهك وتائه، يطاردني ماضيَّ

أنا مرهق جدًا من أن الناس لا يعرفون الحقيقة القبيحة عن حقيقتي. يستنزفني ذلك عندما يفترض الناس، خاصة إخواني المسلمين، أنني شخص مستقيم وفعلت أشياء عظيمة. سئمت من مصافحتهم وقول السلام والتصرف كمؤمن تقي. يجعلني ذلك أشعر بالغثيان، وأريد فقط الانعزال حتى لا أُخيب أو أؤذي أحدًا. لم أعد أستطيع حتى الذهاب إلى المسجد لصلاة الفجر لأنهم يقدمونني لإمامة الصلاة. أعلم أن الله هو الودود الغفور العفو الرحمن، لكنني تعبت من هذه الدوامة من "التوبة" ثم التقصير مرارًا وتكرارًا. مع أنني أرى ما أفعله من خطأ، إلا أنني لا أدفع نفسي بقوة كافية للتغيير. الذنب يغمرني حين أفكر في أولئك الذين لم ينالوا الهداية أو فرصة للرجوع عن ذنوبهم، وذنوبي ربما أسوأ بكثير. أريد أن أقول إنني حقًا أحب الله لما لا يُحصى من النعم التي منحني إياها - أكثر مما يمكنني استيعابه - ولأنه سمح لي بالعودة إليه قبل الموت. لكن معصيتي المتكررة تجعلني أشعر أني لست شاكرًا بالقدر الكافي. الحمد لله، تمكنت من ترك أو تقليل الكثير من ذنوبي الماضية، لكن هذا فقط لأن الله يسّر لي ذلك. مرت شهور منذ أن تخليت عنها، لكنني لا أستطيع التخلص من شعور قذارة ماضيي؛ يطارد أفكاري كل ساعة تقريبًا. الحمد لله، أحاول أن أتوب بالأعمال الصالحة، وإعادة الحقوق للناس، وأن أكون شخصًا أفضل - وإن كنت لست ثابتًا كما ينبغي. ومع ذلك، تظل تلك الأفكار المظلمة تتسلل. أحاول تقبّل هذا القلق والذنب كاختبار أو حتى عقاب على معصيتي وجحودي، لكني أنتهي باللجوء إلى طرق محرمة فقط لتخدير الألم. أفهم لماذا الله وحده يمكنه أن يحبني وهو يعلم ماضيي. هذا سبب كبير في أنني لا أستطيع تخيل تكوين أصدقاء جدد، أو الزواج، أو تربية الأطفال - سواء أكانوا أولادي أم بالتبني. يبكيني التفكير في أن زوجة صالحة وأطفالًا أبرياء قد يرتبطون بشخص ملطخ وشرير مثلي. مع أنني حققت الكثير في هذه الدنيا في سن مبكرة، بفضل الله ووالدي ونظام دعم قوي، لم أعد أحلم أحلامًا كبيرة. طموحي ودافعي اختفيا، سحقهما الخوف من أن ماضيي سيلحق بي في النهاية. أعلم أن هذا يظهر ضعفًا في توكلي على الله، لكني أشعر أن ماضيي يبرر فقدان كل نعمة في هذه الحياة. الآن أركز فقط على التقرب إلى الله وإرضائه قبل أن أموت. لا أستطيع أن أثقل على والديّ المسنين بهذا - لقد عانوا بالفعل سنوات من معصيتي وجحودي. والبحث عن علاج نفسي الآن يبدو أنانيًا؛ كان يجب أن أفعل ذلك منذ سنوات عندما بدأت صحتي النفسية بالتدهور في سن المراهقة، لكني كنت مغرورًا جدًا حتى أني كنت أسخر من الفكرة حينها. علاوة على ذلك، أحتاج إلى التركيز على إعالة والديّ والعناية بهم. لست أبحث عن تعاطف أو دعم. أريد فقط أن أعرف إذا مر أحد بشيء كهذا، وإذا كان الأمر كذلك، كيف تدبرتم الاستمرار والعمل في الحياة اليومية؟