عالقة بين الإيمان والشك: صراعي مع اضطراب الشخصية الحدية والإسلام

سلام، مش متأكدة إذا كان هذا المكان المناسب لمشاركة هذا، لأنه أشعر أنه يتعلق باضطراب الشخصية الحدية أكثر من إيماني الفعلي. كنت أرغب في التحدث مع غير المسلمين لأن المسلمين قد يكونون متحيزين، لكن غير المسلمين لديهم تحيزهم أيضًا، لذا ها أنا هنا. لمن لا يعرف، اضطراب الشخصية الحدية يعني أنني لم أمتلك أبدًا إحساسًا مستقرًا بمن أكون. لا أتعرف على نفسي في المرآة معظم الأيام، فأنا كغريبة عن روحي. بالإضافة إلى ذلك، أرى كل شيء في أقصى الحدود، أبيض وأسود. منذ حوالي عام، اعتنقت الإسلام بعد أن كنت ملحدة، لكن ذلك كان بعد سنوات من الفضول المتقطع. بصراحة، اندفعت نحو الأمر. ما زلت لم أنته من قراءة القرآن، وكلما تعلمت أكثر، زادت الأسئلة التي تراودني وتزعجني. المشكلة الحقيقية هي أنني لا أعرف إذا كنت أؤمن حقًا. لا أستطيع استيعاب فكرة الجنة والنار، أو كيف لصلواتي أن تعني شيئًا فعلاً. أثناء جلوسي في المسجد، أنظر حولي وأفكر، "إنهم يؤمنون حقًا." لا أشعر بهذا اليقين. ربما كنت يائسة فقط للعثور على هوية، شيء يمنحني هيكلًا، أخلاقًا، طريقة للحياة، لأنني لا أستطيع تكوين آرائي الخاصة التي لا تتغير يوميًا. عندما كان إيماني يتلاشى، بدأت في ارتداء الحجاب منذ شهرين، على الرغم من أنني أتبع الرأي الذي يقول إنه ليس إلزاميًا. كان الأمر كالتشبث بقوة بهذه الهوية. الآن أنا خائفة. إذا خلعته، سيحكم عليّ الناس، الزملاء، الأصدقاء. سيفكرون، "كنت أعرف ذلك"، وسأفقد الاستقرار الذي بنيته. أصدقائي المقربون يهزون رؤوسهم بالموافقة عندما أشارك رؤى جديدة للحياة لأنهم يعرفون أنني سأغير رأيي قريبًا. لكن هذا التغيير سيكون واضحًا جدًا، نهائيًا جدًا. أخشى أن أترك الإسلام وأن يكون هذا مجرد فوز لاضطراب الشخصية الحدية، مثل وسوسة الشيطان وأنا ضعيفة جدًا. لكن إذا كان كل هذا صحيحًا، هل أريد حتى أن أعبد الله الآن؟ هذه الفكرة تجعلني أشعر كأسوأ شخص: شخص يؤمن لكنه مغرور جدًا للخضوع. لا أستطيع معرفة أي الأفكار أثق بها. أنا في علاج نفسي، لكنني لم أذكر هذا لأنني أخشى تفكيك إيماني وفقدان هذه الهوية، والعودة لأكون قوقعة فارغة. حل وسط وجدته؟ ربما خلع الحجاب واتباع الإسلام بشكل فضفاض فقط، الصلاة عندما أضيع، الاحتفال بالعيد، لكن ليس أكثر من ذلك. كمسلمة ثقافية. لكن إذا كنت مؤمنة حقًا، فهذا بالضبط ما أريد تجنبه. وإذا كنت لا أؤمن، فلماذا العناء أصلاً؟ أعرف أن هذا فوضوي وطويل. هل مر أحد آخر بشيء مشابه؟ أي كلمات لطيفة؟ من فضلكم كونوا لطفاء.