Depressiya, shaxsiyat va imondan uzoqlashish bilan kurashyapman-iltimos, yordam bering

Assalomu alaykum hammaga, Yillar davomida internetdagi postlarni o‘qib yurardim, lekin o‘zim hidoyat so‘rab xabar yozaman deb hech o‘ylamagandim. Bu shuni ko‘rsatadiki, qanchalik umidsiz ahvolga tushganimni. Uzun bo‘lib qolsa uzr, lekin bir oz tariximni aytib bersam, holatimni qisqa savoldan ko‘ra yaxshiroq tushunarsiz deb o‘ylayman. InshaAlloh, qisqa tutishga harakat qilaman. O‘zim haqimda qisqacha: 34 yoshli bir akaman, o‘zimni butunlay yo‘qotgan his qilaman, bu ikki yildan beri davom etmoqda. Men musulmon oilada tug‘ilganman, aralash oila-otam Shimoliy Afrikalik, onam esa yevropalik (u mendan oldin Islomni qabul qilgan). Ko‘pincha Buyuk Britaniyada o‘sganman. Oddiy muhojir tarbiyasi: qattiq mehnat qil, barchasini yeng. Bolaligimda to‘g‘ri islomiy ta'lim olmaganman; faqat mahalliy madrasaga ora-sira borib turganman, tizimli emasdi. Ota-onam amal qiladigan musulmonlar edi va hozir ham shunday, alhamdulilloh. Islom bilan o‘sishim: Ora-sira namoz o‘qirdim, Ramazonda ro‘za tutardim, lekin 14 yoshga kelib hammasi jiddiy tus oldi. Og‘ir bir davrni boshdan kechirdim-balki depressiya deb atarsiz-qiyomat va oxirat kuni haqida tushlar ko‘rib, juda qo‘rqardim. Juma kunlari yopinchiq ostiga berkinib, qiyomat soati keladi deb o‘ylardim. Bir tushim hozirgacha aniq esimda: keng oppoq tekislikda (balki Arafot tekisligi kabi), hamma oppoq kiyingan ulkan navbatda turardim va kimdir menga bu Qiyomat kuni ekanini aytdi. Keyin otamning ovozini eshitdim: "Senga hayotingni tuzatish uchun yana bir imkoniyat beraman." Uyg‘onib, terlagan va yig‘lagan holda turdim. Shu payt namozni to‘g‘ri o‘qishni bilmasligimni angladim-menga "Fotiha" va "Ixlos" suralari o‘rgatilmagan edi. Darhol onamga yugurib borib, ularni transliteratsiya qilib qog‘ozga yozdirib, shu qog‘ozni har bir namozga olib borardim, bundan uyaldim. Shundan keyin amal qiladigan bo‘ldim: barcha namozlarimni o‘qirdim, ro‘za tutardim, islomiy ma'ruzalar tinglardim, Sunnatga ergashishga harakat qilardim, soqol qo‘yardim, katta gunohlardan saqlanardim. Ko‘p marta umra qilganman, alhamdulilloh. 2022 yilda yetti yillik nikohdan keyin ajrashdim. Ikki yosh o‘g‘ilimiz bor (hozir 9 va 6 yoshda). Ajralishdan oldin ham depressiya bilan kurashayotgan edim-rostini aytsam, butun umrim davomida ruhiy muammolar bo‘lgan deb o‘ylayman-lekin ajralishdan keyin vaziyat battar bo‘ldi. Haqiqiy shaxsiyat inqiroziga uchradim. Hayot to‘g‘ri chiziqdan iborat deb o‘ylardim: maktab, universitet, ish, nikoh, bolalar va keyin baxtli hayot. Shuni o‘rgatishgan edi. Qanchalik xato qilganman. 2023 yil xiralashgan yil bo‘ldi. Hamma narsani qayta ishlab, inkor va savdolashishga tiqilib qolgan edim. Bir yildan keyin antidepressantlarni (Sertralin) tashladim, chunki kerak emas deb o‘yladim. Sobiq xotinim bilan yarashishni umid qilib yurdim, lekin bo‘lmadi. Ko‘p kundalik yozdim va mulohaza qildim, imonim biroz oshdi, lekin qilgan har bir xatomni ortiqcha o‘ylab tashvishlardim. 2024 yil eng past nuqtam bo‘ldi. Oshqozon muammolarim bor edi va H. pylori, oshqozon yarasi va diafragma churrasi tashxisi qo‘yildi. Kuchli antibiotiklar qabul qildim va qattiq reaksiya berdim-gallyutsinatsiyalar, asabiy tushkunliklar, sababsiz yig‘lash, yopinchiq ostiga berkinish. Bu dahshatli edi. Dorilarni to‘xtatdim, lekin keyin chuqur depressiya boshlandi: yotoqdan chiqolmasdim, hamma narsa og‘ir tuyulardi. Ishdan bo‘shatildim va Citalopram buyurildi, lekin bir kundan keyin uyqusizlik va ko‘krak qizarishi kabi yomon ta'sirlar ko‘rdim. Shifokorlar ishonmadi. Keyinroq Prozak sinab ko‘rdim, lekin uni ham ko‘tara olmadim; Ramazon ro‘zasini tutish imkonsiz bo‘lib, keyin qazo qilishga majbur bo‘ldim. Shu yili, barchasiga qaramay, Islom bilan oldingidan ko‘ra ko‘proq bog‘landim. Depressiyaga qaramay imonim kuchli edi. Har bir tuyg‘u uchun islomiy ma'ruzalar ko‘rardim-Muftiy Menk, Belal Assad-va arabchani yaxshi o‘qiy olmaganim uchun ertalab va kechki azkorlarni tinglab yod oldim. Tinchlik bergani uchun masjidga 50 daqiqa piyoda borardim, duo va namoz orqali. Shuningdek, terapiyaga bordim: guruhli mashg‘ulotlar va musulmon terapevt bilan yakkama-yakka, garchi yondashuvi to‘liq islomiy bo‘lmasa ham. Uyqu, ovqat (noto‘g‘ri ovqatlarni tashlab, keto-ga o‘xshash) va jismoniy mashqlarga juda qattiq e'tibor berdim va asta-sekin o‘zimni yaxshi his qila boshladim. Lekin depressiya to‘lqin shaklida kelardi. 2025 yil o‘sish va o‘zgarish yili bo‘lishi kerak edi. Yaxshi odatlarni davom ettirdim, jismoniy sog‘lom bo‘ldim va tartibli bo‘ldim. Hammamiz o‘zgarganimni payqashdi. Imonim haliyam yaxshi edi-Fajr va Isho namozlarini masjidda o‘qirdim va duoda aloqani his qilardim. Ko‘proq ijtimoiylashishga majbur qildim, hatto halol yo‘llar bilan (valiylar ishtirokida) xotin qidira boshladim. Hayd Parkda o‘tirib, maqsadlarim haqida kundalik yozardim, Islomda o‘rganmoqchi bo‘lgan narsalarim ro‘yxatini tuzardim: payg‘ambarlar qissalari, siyrat, Allohning 99 ismi. Islomni boshidan, xuddi yangi musulmon kabi, qat'iy ishonch hosil qilish uchun o‘rganish kerakligini angladim. Lekin shu paytda OKB (obsesif-kompulsiv buzuqlik) qo‘zg‘aldi-nimalardan boshlashni bilmay, tushkunlikka tushardim: tavhid, aqida, Qur'on? Zad Akademiyasi va onlayn Qur'on darslariga yozildim, lekin oxirida charchab qoldim. Bir qiz bilan (valiysi bilan) bir necha oy uchrashdim, lekin qishda ruhiy holatim yana yomonlashib, to‘xtatdim. Hozir davom etayotgan ruhiy muammolarim: OKB borligi aniqlandi, ayniqsa diniy vasvasalar (vasvas al-qohri). Shubhalar xayolimdan ketmaydi. Shuningdek, har narsadan-ovqatdan, sog‘liqdan, nima bo‘lsa ham-qattiq tashvishlanaman. Kayfiyatim o‘ta keskin o‘zgaradi, shunday darajadaki, bir paytlar o‘zimni bipolyar deb o‘ylagandim. Jismonan sog‘lom ekanimni ko‘rsatadigan ko‘p tahlillardan o‘tdim, lekin ichimdan sinib qolganman. 2026 yilda depressiya va tashvish ustiga C-TSSB tashxisi qo‘yildi. Yil davomida tushkunlikka tushib, hayotning ma'nosini so‘roq qiladigan ekzistensial depressiya bilan yurdim. Ramazon yordam bermadi; depressiyamni battar qildi. Ramazondan keyin gripp tegib, hammasi qulab tushdi. Shubhalar to‘foni keldi va barcha motivatsiyamni yo‘qotdim-namoz o‘qishga, yaxshi bo‘lishga, hatto g‘amxo‘rlik qilishga. Imonim deyarli nolga tushdi. Namozga majburan turardim, lekin bo‘sh tuyulardi. Shayx Asim Al Hakimning o‘xshash alomatlarga ega bir opa haqidagi videosi ko‘zim tushdi va ko‘z tegishi yoki sehr haqida o‘yladim. Keyin, birdaniga, manzilimni yangilashni unutganim uchun mashina jarimalari va qarz yig‘uvchilar bostirib keldi-2000 funtdan ortiq jarima. O‘zimga ruqya qilishga urindim, lekin ichimda qarshilik bordek, bir narsa to‘sqinlik qilayotgandek his qildim. Bir hafta o‘tgach, uddaladim, lekin o‘sha kecha uyqu falaji, qichish va bir mavjudlikni his qildim. Suv va asal bilan davom ettirdim va hozir kayfiyatim biroz barqaror, lekin haligacha ekzistensial inqirozdaman. Oylardan beri Alloh va Islom haqida shubhalar bilan kurashyapman. O‘zimni munofiqdek his qilaman, qalbim muhurlangan kabi. Ota-onamga jahldor, g‘azabli va uzoqman. Namoz o‘qiyman, lekin robot kabi. Imomlar va da'vat birodarlaridan yordam so‘radim, ular shunchaki vasvasa deyishadi, lekin qalbimda kufr joylashganini his qilaman. Hatto salom qaytarishda ikkilanaman, chunki soxta his qilaman. Imonim va maqsadimni qaytarishni xohlayman. Yana ruqya va islomiy maslahat boshladim, lekin yo‘qolganman. Hech narsa his qilmay, juda uzoqlashdim deb o‘ylasam, qanday qaytaman? Iltimos, men uchun duo qiling va har qanday maslahat bering. Jazokumullohu xayran.