Og‘ir o‘tmishdan keyin iymonimga qaytishga qiynalyapman
Assalomu alaykum, hammaga. Men yigirma yoshlarning oxiridaman va musulmon oilasida o‘sganman. Bolaligimda juda taqvodor edim va namozlarimni hech qachon qoldirmasdim. O‘smirlik chog‘larimda ishtiyoqim yanada oshdi va hatto oilamni Ramazonning oxirgi o‘n kunini masjidda e’tikofda o‘tkazishga ko‘ndirdim. Uyda zo‘ravonlikka duchor bo‘lgan bo‘lsam ham, arabchani bilmaganim uchun Qur’onni tarjimasi bilan o‘qishga va o‘z tilimda duo qilib, Allohga yaqinroq bo‘lishga harakat qilardim. Yigirma yoshlarning boshida harbiy xizmatga kirdim va 21 yoshimda Umra ziyoratini ado etish baxtiga muyassar bo‘ldim. Har doim Allohga yaqin his qilardim va qalbimda xotirjamlik bor edi. Ammo o‘sha paytda orqamdan jim dushman hujum qildi: falsafa va pornografiya. Avvalo falsafa. Metafizikani ishtiyoq bilan o‘qidim, avval Reza Aslan kabi kitoblardan boshlab, keyin Nitsshe, Fuko, Volter, Yung va Freydga o‘tdim. Yillar o‘tib, iymonim o‘zgardi. Endi namozni avvalgidek samimiyat bilan o‘qiy olmayman va fikrlashim o‘zgargan. Faust kabi, meni Mefistofel aldab ketdi. Giyohvandlik va bazmlarga ham berilib ketdim. Keyin bir qorong‘u kechada otamning zo‘ravonliklarini bostirilgan xotiralar qayta yuzaga chiqdi va men hech qachon avvalgidek bo‘lolmadim. Pornografiya yolg‘izligimda taskin bo‘lib qoldi, garchi undan qutulishga faol harakat qilayotgan bo‘lsam ham. Bolalikdagi ruhiy tushkunligim ko‘tarilgan, ammo endi o‘zimni islomdan uzoqlashgan his qilyapman. Koshki yana bolalardek pok qalbli bo‘lsam, lekin ko‘p dinlar haqida o‘qiganimdan keyin hammasi aralashib ketdi va ekzistensial inqirozga yuz tutyapman. Men endi avvalgi odam emasman - xuddi Tesey kemasi paradoksi kabi. Hech narsa yordam bermayotganga o‘xshaydi. Iltimos, menga samimiy maslahat bering yoki hikoyalaringizni ulashing. Men yaxshiroq musulmon bo‘lishni xohlayman va bilamanki, ma’naviyat qalbda, shunchaki namozda ruku qilishda emas, lekin meni nimadir ushlab turibdi.