Bunday harakat normalmidir?

Men yoshimdan beri, birov doim hamma haqda yomon gapirishini qanday qilish mumkinligini o‘ylardim. Onam hamma va hamma narsani tanqid qiladi – ota-onasini, aka -ukalarini, erini, qarindoshlarini – hech kim uning tilidan qochmaydi. Bu deyarli uning yagona mavzusi. Meni tushunmang, u mehribon va ko‘p ish qiladi, lekin bir chegarasi bor, tushunasizmi? U odamlarning semizligi ustidan hazil qiladi, garchi o‘zi ham bu muammoga duch kelgan bo‘lsa ham. Biror kishining janazasiga kam odam kelganligini masxara qildi, halol so‘z bilan aytganda, uning o‘ziga ham ko‘p kishi kelishi shubhali. Va u hech qanday konstruktiv tanqidni olmaydi. Men biror narsa desam, u o‘ta himoyachi bo‘lib, to‘polon ko‘taradi. U odamlarga ko‘plab ishlar bilan juda band ekanligini aytadi, lekin aslida uni haftada bir kun qiladigan yarim kunlik ishi unchalik yaxshi emas. Uning o‘z otasi o‘n yildan beri qo‘ng‘iroq qilmadi va u o‘z ota-onasiga, ular atigi yigirma daqiqa uzoqlikda yashasa ham, hech qachon tashrif buyurmaydi. U mening sabr-toqat imtihonimni chiniqtiradi – odatda jim turib, kayfiyatni yengillashtirishga, hazil qilishga yoki mavzuni o‘zgartirishga harakat qilaman, lekin bir marta o‘zim so‘z ochsam, u menga aqlimni yo‘qotganim, meni ahmoq, muvaffaqiyatsiz, do‘stsiz va umuman jinni deb ataydi. Tasavvur qiling, butun hayotingiz davomida bu radiodan har soniya kuchayib borayotganini eshitasiz – har kimning aqli chiqib ketadi. U juda katta bo‘rttirib yuboradi. Yillar oldin, bir safar biz safarga chiqqan edik va men namoz o‘qish uchun o‘zimda to‘g‘ri hijob yo‘q edi, shuning uchun sochimni hoodie ostiga yaxshilab joyladim. Bu unchalik katta masala emas deb o‘ylaysiz, lekin shu voqea sababli to‘kkan ko‘z yoshlarim – u buni ulkan janjalga aylantirdi. Men chidab bo‘lmay qoldim, rostini aytsam; bilaman, u mening onam va menga qurbonlik qiladi, lekin bu haddan tashqari og‘ir. U mening kamchiliklarimni ko‘rsatib beradi: men semizman, jozibali emasman, ko‘zlarim tor, g‘alati yuraman, hidi bor, tishlarim sariq, sochim to‘kilmoqda – deyarli hamma narsa. Men mashina haydamayman, chunki agar mashinaga biror narsa yuz bersa, bu uning ro‘yxatidagi yana bir narsaga aylanishidan qo‘rqaman. Qo‘ng‘iroqlar tariximga qarasam, men qo‘ng‘iroq qiladigan yoki menga qo‘ng‘iroq qiladigan yagona odam bu buvim va bu ham faqat haftada bir marta, buni ham u tanqid qiladi. Men otam yoki boshqalar bilan bo‘lgan janjallarda har doim uning tarafini olaman, lekin ko‘pincha umidsizlanaman. Ichimda, u mendagi eng yomon narsalarni ko‘radi deb o‘ylayman. Natijada, men barcha do‘stlarimni uzoqda saqlayman – agar ularni do‘st deb atash mumkin bo‘lsa. Men tashqariga chiqishga taklif qilinadiganmi? Yo‘q va bu o‘rinli, chunki men har doim bekor qilaman. Nima uchun? Onamga tashqariga chiqayotganimni aytish butun bir azobga aylangan bo‘lardi – birinchidan, menga aslida ruxsat berilmaydi, ikkinchidan, u mening do‘stlarimning qanday ahmoq ekanligi haqida mayda-chuyda gaplar qilardi. Shunday qilib, men uchrashish, qo‘ng‘iroq qilish yoki hayot yangiliklarini baham ko‘rish mumkin bo‘lgan yaqin do‘stlar yaratishni to‘xtatdim. Endi men faqat tanishlar va hamkasblarga egaman. O‘ylab ko‘rsam, yillar davomida do‘stlarim yoki oilamdan tashqari hech kim bilan tashqariga chiqmaganman va bu meni qo‘rqita boshladi, chunki bu normalga o‘xshamaydi. Ba‘zan o‘ylayman, men hech qachon uylana olamanmi? Bilaman, onam mening tanlagan har kimni ma’qullamaydi, lekin u tanlagan kishi bu vaziyatga uylanmoqchi bo‘ladimi? Biz ijtimoiy hayotga qatnashmaymiz, ota-onamlar ziyofat uyushtirmaydi, do‘st yoki qarindoshlarni taklif qilmaydi – men, halol gapirganda, oxirgi marta mehmonimiz bo‘lganini eslay olmayman. Lekin baribir, men nima bilaman, to‘g‘rimi?