Qaytishni istayman, lekin qo'rquv meni to'xtatib turibdi
Assalomu alaykum, aziz birodarlar va opa-singillar. Buni yarim uyquda, katta bosim ostida yozayapman. Nima qilishni bilmay, ojiz his qilyapman. Men Rossiyadan bir opaman, tartibsiz uyda o'sganman, u yerda din deyarli odamlar uchun tayanch vazifasini o'tardi xolos. Shunga qaramay, bolaligimda Islomni chin dildan sevardim, uydagi betartibliklarga-onamning ruhiy muammolari va dadamning sovuqqonligiga qaramay, Allohga hamma narsada ishonardim. O'smirlik yoshimga yetganimda, avvaliga vazifalarimni yaxshigina bajarardim, lekin keyin uydagi muammolar kuchayib, ongim yorila boshladi. 12 yoshimda Islomga nisbatan g'alati bir norozilik his qila boshladim, bu asosan chayqalgan ruhiy holatimdan edi, dindagi haqiqiy narsadan emas. O'sha paytlarda namozni sust bajarar, duo qilishni zo'rg'a uddalardim. Taxminan 14 yoshda nimadir o'zgardi. Uyg'onib, dinni o'rganishga sho'ng'idim, namoz o'qidim, qazo namozlarni to'ladim, xatolarni tuzatishga qattiq harakat qildim. Salafiy Islomni haqiqat deb bildim, suyultirilgan versiya emas. Din mening qochishimga aylandi va uni hech qachon tark etmaslikka umid qildim. Ammo keyin obsesif fikrlar qattiq urdi-vaqtimni to'g'ri namoz o'qish uchun boshqarolmasdim, har bir harakatimdan shubhalanardim, kunlar yig'lardim, to'g'ri ovqat yeb, uxlayolmasdim. Imkon qadar kichik istisnolar qilardim, lekin haqiqatga erishish uchun yanada qat'iyroq bo'lishim kerakligini bilardim. Ijtimoiy hayotimni tashladim, maktabga zo'rg'a qatnadim, hatto pasportimni yirtib tashladim. Musulmon bo'lmaganlarga nisbatan norozilik hissi kuchaydi, ko'p do'stlarim va oila a'zolarimga takfir qildim. Kitob va filmlardan o'zimni man qildim, Qur'on qiroati, namoz, hijob va tahorat bo'yicha eng qat'iy qoidalarga yopishdim-bu qoidalarni buzib bajarar, bu meni yanada stressga solardi. Bir marta o'zimni o'ldirishga harakat qildim, kundalik o'zimni urardim. Keyin, o'tgan yozda, asta-sekin namozni tark eta boshladim, chunki bu og'ir bo'lib qoldi. Buning uchun o'zimdan nafratlanardim, lekin o'zgartira olmasdim. Shubhalar kirib keldi, ahmoqona, chuqurroq emas, obsesif shubhalar. Charchagan va oson ta'sir qiladigan holatda sodda ateist dalillariga ishona boshladim. O'tgan sentyabrda Islomni tark etdim, ta'lim, asosiy ayollar huquqlari va ijodiy o'sishni to'sadi deb o'ylardim. Bu qisqa muddatli yengillik berdi, lekin bir necha kun o'tgach maktabda epileptik tutqanoq bo'ldim, kasalxonaga tushdim. Miyada AVM topildi, keyin ko'plab uchrashuv va testlar boshlandi. Maktab imtihonlar bilan vahshiy edi-xuddi shu tartib-intizom muammolarim bor edi, shuning uchun o'qiyolmasdim yoki to'g'ri dam olmasdim. Dopamin halqalariga va doimiy tashvishlarga tushib qoldim. Ichimda jimgina Islom haqiqat bo'lishi mumkinligini bilardim, lekin qaytishdan juda qo'rqardim, shuning uchun Allohdan dunyoviy chalg'ituvchilarga qochardim. Bilaman, hammasini tarqoq tushuntiryapman, fikrlarim hozir sochilib ketgan. Mana men kasalxonada, neyroxirurgiya bo'limida, ertaga ikki bosqichli AVM olib tashlash operatsiyasi oldida turibman. Bu kiyimda o'zimni xunuk his qilyapman, ongim tartibsiz, yuragim tez urayapti. Matematika imtihonidan o'tolmadim, endi uyda o'qishga majburman. Hammasini buzib qo'ygandek his, hali ham Islomdan uzoqman, barchasi o'zimniki bo'lgan narsani yo'qotish qo'rquvidan-o'tgan yil davomida Allohni o'ylashga odatlanmay qoldim. Ertaga nimadir noto'g'ri ketishidan dahshatdaman, operatsiyaga ruhan tayyor emasligimdan, Alloh meni insult bilan jazolashidan, ko'rish yoki normal fikrlashda qiynalishimdan qo'rqaman. Hozir yana shahodatimni aytib, namoz o'qishni istardim, lekin o'zimni juda yo'qotib qo'ygandek his qilyapman. Chuqur o'rganmadim-faqat haqiqatga ishonch hosil qilish uchun yetarli, uni to'liq qabul qilish uchun emas. Iltimos, menga yordam bering. Savollaringiz bo'lsa, so'rang. Bilaman, bu matn tartibsiz, lekin fikrlarim ham xuddi shunday chigal. Barcha tashvishlarim biriga aralashib ketdi va nima qilishni bilmayman 😔