جب ماں کے الفاظ کسی بھی چیز سے زیادہ گہرے زخم دیتے ہیں

سلام سب کو۔ میں بہت پریشان ہوں اور بس یہ سب باہر نکالنا چاہتی ہوں اور شاید کچھ مشورہ لے سکوں۔ میری امی مجھے جب سے یاد ہے نیچا دکھا رہی ہیں-جب میں چھوٹی بچی تھی تب سے۔ ایسا لگتا ہے جیسے میں ان کی جذباتی مار کھانے والی بوری ہوں اور میں کبھی بھی کچھ اچھا نہیں کر پاتی۔ جب میں نوعمر تھی تو میں نے دوستوں سے اس بارے میں بات کرنے کی کوشش کی، لیکن انہوں نے میری بات نہیں مانی کیونکہ وہ دوسروں کے سامنے ہمیشہ بہت پیاری بن جاتی ہیں۔ مجھے یاد ہے ایک بار میری کزن سے ان کی لڑائی ہوئی تھی، اور میں نے امی کی مدد کرنے کی کوشش کی تاکہ وہ اپنے لیے کھڑی ہو سکیں۔ اس وقت انہوں نے میرا شکریہ ادا کیا، لیکن بعد میں وہ مجھ پر ہی پلٹ پڑیں اور کہا کہ میں فساد کروا رہی ہوں۔ میں ان کے ساتھ کبھی جیت نہیں سکتی۔ وہ ہمیشہ میرے گھر کے کاموں پر تنقید کرتی ہیں۔ اب بڑی ہو کر بھی، اگر میں کچھ صاف کروں تو وہ دوبارہ کرتی ہیں اور میرے 'کم معیار' کا طعنہ دیتی ہیں۔ پچھلے سال وہ سفر سے واپس آئیں اور فوراً پوچھا لگانے لگیں، حالانکہ وہ بہت تھکی ہوئی تھیں، صرف مجھے نیچا دکھانے کے لیے۔ میرے ابو اور بہن نے انہیں آرام کرنے کو کہا، لیکن انہوں نے نہیں سنا۔ جب میں چھوٹی تھی تو وہ میرے جسم کے بارے میں بہت برے تبصرے کرتی تھیں، کہتی تھیں کہ میرا کوئی ڈول ڈھاب نہیں ہے۔ اس نے مجھے بھاری ورزش کی طرف دھکیل دیا اور میں کھانے کی بے ترتیبی اور جسمانی تصویر کے مسائل میں مبتلا ہو گئی جو آج بھی میرے ساتھ ہیں۔ وہ آرام سے کہہ دیتی تھیں کہ اگر میرے بال گیلے ہیں تو میں ڈوبی ہوئی چوہی لگتی ہوں، یا اگر میں نے میک اپ نہیں لگایا تو مجھے پھوہڑ کہتی تھیں۔ لیکن جب میں نے زیادہ میک اپ لگانا شروع کیا اور ناک کی سرجری کا سوچا تو وہ کہنے لگیں کہ میں اپنی شکل سے کبھی خوش نہیں ہو پاؤں گی۔ وہ مجھے خوبصورت کہتی ہیں، لیکن پھر اسی سانس میں میرا اعتماد تباہ کر دیتی ہیں۔ اسکول میں میری شکل کی وجہ سے میری دھونس ہوتی تھی، اور وہ یہ جانتی ہیں، لیکن پھر بھی یہ سب کرتی رہتی ہیں۔ ایک بار میں نے ان کا سامنا کیا ان تمام تکلیف دہ باتوں کے بارے میں جو انہوں نے کہی تھیں-جیسے کہ مجھے کہنا کہ میرا کبھی کچھ نہیں بنے گا یا میں رشتے نبھا نہیں سکتی۔ انہوں نے سب سے انکار کر دیا اور مجھے جھوٹی بنا کر پیش کیا۔ اس بار میرے پورے خاندان نے مجھ سے منہ موڑ لیا۔ میں نے انہیں اپنی مشکلات بتائی ہیں، جیسے دھونس اور نکاح کے لیے ممکنہ رشتوں کا ناکام ہونا، اور وہ یہ سب جھگڑوں میں میرے خلاف استعمال کرتی ہیں۔ اسکول میں میرے اساتذہ نے بھی مجھے دھونس دی، اور ایسا لگتا ہے جیسے ہر کوئی مجھے روندتا چلا جا رہا ہے۔ میں نے کئی بار انہیں معاف کرنے کی کوشش کی، لیکن وہ ہمیشہ اپنی پرانی روش پر واپس آ جاتی ہیں۔ آج ہی، میں نے ان کی میز پوش تہ کرنے میں مدد کی، اور انہوں نے کہا، 'تمہیں کچھ بھی نہیں آتا، کم از کم کسی ایک چیز میں تو اچھی ہو جاؤ۔' میں ساری زندگی بے چینی اور ڈپریشن سے لڑتی رہی ہوں، اور وہ جانتی ہیں کہ الفاظ مجھے کتنا متاثر کرتے ہیں، پھر بھی وہ انہیں ہتھیاروں کی طرح استعمال کرتی ہیں۔ پچھلے سال، ایک رشتہ ختم ہونے کے بعد میں مشکل دور سے گزر رہی تھی، اور میری امی نے اسے اپنی ذات پر لے لیا۔ جب میرے ابو نے انہیں مجھے تسلی دینے کو کہا تو وہ رونے لگیں، کہنے لگیں، 'تمہیں کیا لگتا ہے میں کیسا محسوس کر رہی ہوں؟ تم مجھے قبر میں اتار رہے ہو!' اور انہوں نے امی کو ہی تسلی دی۔ وہ بہت پرہیزگار آدمی ہیں اور میں انہیں پریشان نہیں کرنا چاہتی، اس لیے میں خاموش رہتی ہوں کہ وہ میرے ساتھ واقعی کیا کرتی ہیں۔ ایک دن، میری بہن نے امی کو بتایا کہ شہر میں ایک لڑکا مجھ سے ملا۔ جب میں گھر پہنچی تو امی نے کہا کہ میں نے فاحشہ جیسے کپڑے پہنے ہوئے تھے-جبکہ میں نے ڈھیلا ڈھالا ہوڈی پہنی تھی اور بہت ہلکا میک اپ تھا۔ ایک اور بار، جب میں نکاح کے لیے ایک بھائی سے جان پہچان کر رہی تھی اور انہیں اس کے بارے میں بتایا، تو جب بات نہیں بنی تو بعد میں انہوں نے مجھے بہت برا بھلا کہا، حالانکہ وہ جانتی ہیں کہ میں نے اپنی عصمت کی حفاظت کی ہے۔ بہت تکلیف ہوتی ہے۔ ایک بار میں خوش نیتی سے ان کے لیے ڈونٹ لائی، اور وہ میرے بیگ میں دب کر چپٹی ہو گئی۔ انہوں نے منہ بنایا۔ پھر میں نے ان کے لیے کافی بنائی، اور انہوں نے کہا کہ مجھے کم از کم اسے صحیح طریقے سے بنانا سیکھنا چاہیے۔ اس دن میں بہت روئی کیونکہ مجھے احساس ہوا: میری مہربانی بھی مجھ پر ہی پھینکی جاتی ہے۔ میں پہلے ہی اس شخص کے بارے میں دل شکستہ ہوں جس سے میں نکاح کی نیت سے بات کر رہی تھی جس نے آخر میں میرے ساتھ برا سلوک کیا اور پھر غائب ہو گیا۔ اس پر مزید میری ماں کی روزانہ کی بے رحمی ہے۔ پھر بھی وہ ہمیشہ کہتی ہیں کہ وہ میری کامیابی اور صحت کے لیے دعا کرتی ہیں۔ یہ بہت الجھن بھرا ہے۔ میری پھوپھو کبھی کبھار امی کو سب کے سامنے نیچا دکھاتی ہیں، اور میں سوچتی تھی کہ یہ ان کا بدلہ ہے-میری دادی بھی ان کے ساتھ ایسا ہی کرتی تھیں۔ لیکن امی کو یہ مشابہت کبھی نظر نہیں آتی؛ وہ ہمیشہ ابو کے خاندان کی شکایت کرتی ہیں۔ مجھے تقریباً خوشی ہوئی جب انہیں اپنی ہی دوا کا مزہ چکھنا پڑا، جتنی بری بات یہ لگتی ہے۔ میں ایک سخت جنوبی ایشیائی پس منظر سے ہوں، اس لیے میں نکاح تک گھر چھوڑ کر نہیں جا سکتی۔ میں اس گھر میں پھنس چکی ہوں۔ وہ اس لڑکی سے بھی دوستی کر بیٹھی ہیں جو ہائی اسکول میں مجھے دھونس دیتی تھی اور مجھے کہتی ہیں کہ اسے بھول جاؤ۔ پچھلے ہفتے، میں ویکیوم کر رہی تھی اور انہوں نے میری پسلی میں زور سے مارا-بہت درد ہوا کیونکہ میں نے اس جگہ مائیکرو نیڈلنگ کروائی تھی۔ انہیں کوئی پرواہ نہیں تھی، بس ابو کی میٹنگ میں خلل ڈالنے پر چلائیں، اور بعد میں جب میں نے درد کی بات کی تو مسکرائیں۔ مجھے بس مشورہ چاہیے کہ کیسے برداشت کروں۔ ہر دن میری زندگی کا سب سے برا دن لگتا ہے، اور میری امی اسے اور بھی مشکل بنا دیتی ہیں۔ میری چھوٹی بہن دیکھتی ہے کہ وہ میرے ساتھ کتنا برا سلوک کرتی ہیں لیکن کبھی میری طرفداری نہیں کرتی۔ میں اکیلا محسوس کرتی ہوں۔ وہ میرے دوسرے بہن بھائیوں کے ساتھ بہتر برتاؤ کرتی ہیں، خاص طور پر میرے بھائی کے ساتھ جسے ذیابیطس ہے۔ مجھے یاد ہے کہ وہ ایک بار میری نوکری جانے پر میرا مذاق بھی اڑا رہی تھیں۔ میں ٹوٹے ہوئے محسوس کرنے سے بہت تھک گئی ہوں۔ کیا کسی نے اس طرح کا تجربہ کیا ہے؟ میں اپنے دل کی حفاظت کے لیے کیا کر سکتی ہوں اور پھر بھی فرض شناس رہ سکوں؟ جزاک اللہ خیر۔