ایک معجزے کی دعا مانگتے ہوئے ایمان برقرار رکھنے کی جدوجہد

السلام علیکم، سب کو۔ بس یہ دل کا بوجھ ہلکا کرنا ہے کیونکہ میرے پاس واقعی کوئی نہیں ہے جس سے بات کر سکوں۔ یہ پچھلا سال میری زندگی کا سب سے مشکل سال رہا، سچ میں۔ پچھلی گرمیوں میں، میرے فائنل امتحان کے نتائج آئے اور الحمدللہ، میں نے بہت اچھا کیا - میں اپنے سکول میں اول آئی اور اپنے قصبے میں تیسری۔ لیکن خوش ہونے کی بجائے، میں سارا دن روتی رہی کیونکہ میری امی میرے نمبروں سے خوش نہیں تھیں۔ پھر انہوں نے مجھے گریجویشن کی تقریب میں جانے کے لیے دباؤ ڈالا حالانکہ میں پہلے ہی بہت برا محسوس کر رہی تھی۔ یہ ایک خوشی کا لمحہ ہونا چاہیے تھا، لیکن میں نے خود کو غیر مرئی محسوس کیا اور وہاں سب سے بدصورت انسان کی طرح۔ میں جلدی واپس آ گئی، گھر جاتے ہوئے روتی رہی۔ گروپ تصویر کے دوران، ایک لڑکے نے لفظی طور پر مجھے ہاتھ سے ہٹا دیا۔ یہ اتنی ذلت آمیز تھی؛ میں اس کے بارے میں سوچنا بھی نہیں چاہتی۔ میں سوچتی ہوں کہ میں نے سارا سال اتنی محنت کیوں کی تاکہ اپنے خاص دن پر اتنا اداس محسوس کروں۔ اس کے فوراً بعد، میں بہت بیمار ہو گئی۔ میرا وٹامن ڈی خطرناک حد تک کم تھا - صرف 3۔ میں زیادہ تر گرمیوں میں بمشکل کھا سکتی تھی یا چل سکتی تھی۔ مجھے پینک اٹیک آتے تھے اور رات گئے ہسپتال کے بہت سے چکر لگتے تھے۔ یہی وہ وقت تھا جب میں نے پہلی بار نماز پڑھنی شروع کی، اور الحمدللہ، اللہ نے مجھے شفا دی، حالانکہ میں اس وقت شاید غلط طریقے سے نماز پڑھ رہی تھی lol 💜 پھر سکول شروع ہوا، اور حالات اور بھی خراب ہو گئے۔ میں نے کبھی خود کو اتنا بدصورت، رد شدہ، اور بےکار محسوس نہیں کیا تھا۔ میں نے نارمل دکھنے کی کوشش کی، مسکراتے ہوئے اور باتیں کرتے ہوئے، لیکن یہ خالی محسوس ہوتا تھا۔ میرا ایک پرانا دوست تھا، لیکن وہ بار بار میری بے عزتی کرتا اور مجھے شرمندہ کرتا تھا، اس لیے میں نے فاصلہ بنا لیا۔ اس کے بعد، میں دوپہر کے کھانے کے وقفے میں سکول کے باتھ روم میں چھپ جاتی تھی کیونکہ میرے پاس بیٹھنے کے لیے کوئی نہیں تھا۔ میں جانتی ہوں یہ اداس لگتا ہے، لیکن میں اتنی اکیلی تھی۔ گھریلو زندگی بھی ایک گڑبڑ تھی - مسلسل لڑائیاں اور تناؤ۔ ہمارا گھر کبھی پرامن محسوس نہیں ہوتا تھا؛ یہ ہمیشہ بےترتیب اور کشیدہ رہتا ہے۔ مجھے گھر جانے سے ڈر لگتا ہے؛ صرف میرا فون یا سونا مجھے بہلا سکتے ہیں۔ کلاس کے لوگ میرے حلیے پر تبصرے کرتے تھے، مجھے چیزوں سے باہر رکھتے تھے، اور چونکہ میں خاموش ہوں اور اپنی پڑھائی پر دھیان دیتی ہوں، میں ہمیشہ باہر کی محسوس ہوتی تھی۔ ہر چھوٹی چیز شاید زیادہ نہ لگے، لیکن مہینوں کے بعد، میری خوداعتمادی ٹوٹ چکی ہے۔ اسی دوران، میں نے اپنی ہفتہ وار فزکس ٹیوشن میں ایک نوجوان کو دیکھا۔ ہم نے واقعی بات نہیں کی - بس دو گھنٹے ساتھ بیٹھتے ہیں اور پھر چلے جاتے ہیں - لیکن میں اسے اپنے ذہن سے نہیں نکال سکتی۔ حالانکہ گرمیوں کے لیے ٹیوشن بند ہو گئی ہے، میں اس کے بارے میں سوچتی رہتی ہوں؛ میں نے اسے تقریباً چھ بار خواب میں بھی دیکھا ہے اور تصویریں بھی ایڈٹ کی ہیں تاکہ اس کا چہرہ یاد رکھ سکوں۔ اگلے سال بھی اس کے ساتھ میری ٹیوشن ہے۔ وہ بہت خوبصورت ہے اور اس کی موجودگی پرسکون اور خاموش ہے۔ لیکن اندر سے، مجھے لگتا ہے کہ اس جیسا کوئی کبھی بھی مجھ جیسی بدصورت میں دلچسپی نہیں لے گا۔ سال کے وسط تک، میں واقعی ڈپریشن میں تھی۔ میں آئینے سے بچتی تھی کیونکہ مجھے اپنا عکس پسند نہیں تھا۔ میں اتنی بے چین ہو گئی کہ میں نے سبلمینل آڈیوز سننا شروع کر دیں، اس امید پر کہ وہ میری شکل بدل دیں گی۔ الحمدللہ 💜 میں نے یکم جولائی کو دوبارہ مستقل طور پر نماز پڑھنی شروع کر دی۔ اب میں پانچوں وقت کی نماز پڑھتی ہوں، اپنے اذکار کرتی ہوں، اور گناہوں کو چھوڑنے کی کوشش کر رہی ہوں جیسے امی سے جوابی باتیں کرنا اور بھاگنے کے لیے مسلسل موسیقی سننا۔ لیکن حال ہی میں، میری امید ختم ہو رہی ہے۔ مجھے نہیں معلوم کہ اللہ سے خوبصورتی جیسی سطحی چیز مانگنا ٹھیک ہے۔ میں یہ دعا کرتے ہوئے شرمندہ محسوس کرتی ہوں۔ بہت سے لوگ جنگ، بھوک اور خوفناک بیماریوں میں مبتلا ہیں، اور یہاں میں خوبصورت بننے کے لیے بھیک مانگ رہی ہوں۔ یہ مجھے بے وقوف محسوس کراتا ہے، جیسے کوئی بچہ کسی خیالی چیز کی فرمائش کر رہا ہو۔ مجھے اس کے بارے میں بہت برا لگتا ہے۔ پھر بھی، میں ڈھونگ نہیں کر سکتی کہ اس سے فرق نہیں پڑتا۔ مجھے یہ بہت دکھ دیتا ہے، خاص طور پر اس سال کے تمام درد کے بعد۔ میں بس آئینے میں دیکھ کر آخر کار خوبصورت محسوس کرنا چاہتی ہوں۔ میری نیت خراب نہیں ہے - میں بس اپنی جِلد میں آرام دہ رہنا چاہتی ہوں اور اپنے آپ کو اظہار کرنے کے قابل ہونا چاہتی ہوں۔ میں ایک اور سکول سال آئینوں سے چھپتے، لوگوں سے بچتے، شرمندگی محسوس کرتے، اور تقریباً ہر روز روتے ہوئے نہیں گزارنا چاہتی۔ میں جانتی ہوں خوبصورتی سب کچھ نہیں ہے، لیکن جس سب کا میں نے سامنا کیا ہے، اس کے بعد، میرا دل اس کے لیے تڑپتا ہے۔ میں اتنی بدصورت محسوس کرتی ہوں کہ مجھے سمجھ نہیں آتا کہ کیا کروں۔ مجھے ڈر ہے کہ اگر اس گرمی میں حالات نہیں بدلے تو میں دوبارہ ڈپریشن میں چلی جاؤں گی اور امید کھو دوں گی۔ میں اللہ سے منت کرتی ہوں کہ وہ میری دعا قبول کرے، حالانکہ یہ ناممکن لگتا ہے - میری شکل اچانک کیسے بدل سکتی ہے؟ لیکن میں جانتی ہوں اس کے لیے کچھ بھی ناممکن نہیں؛ وہ ہر چیز پر قادر ہے 💜