ہر روز میں اپنی نماز چھوڑنے پر شرمندہ ہوتی ہوں، لیکن سمجھ نہیں آتا کہ مجھے کیا چیز روک رہی ہے

السلام علیکم، میں آپ تک پہنچ رہی ہوں کیونکہ مجھے ایسی نصیحت چاہیے جو مجھے کہیں اور نہیں مل سکی، تو میں نے سوچا شاید یہاں کوئی میری حالت سمجھ سکے۔ میں 15 سال کی لڑکی ہوں، اور میری صورتحال ایسی ہے جس کے بارے میں میں نے کبھی کسی کو بات کرتے نہیں دیکھا۔ جب میں چھوٹی تھی، تقریباً 6 سے 8 سال کی عمر میں، میں بہت مخلص تھی۔ میرے ارادے بالکل صاف تھے، اور میں اپنے دین سے مضبوطی سے جڑی ہوئی تھی۔ میں دل سے پرواہ کرتی تھی اور ہر روز اللہ سے گہرا تعلق محسوس کرتی تھی۔ پیچھے مڑ کر دیکھتی ہوں تو حیرت ہوتی ہے کہ میرا ایمان کتنا مضبوط تھا - اور یہ مجھے سکھایا نہیں گیا تھا، بس بنیادی باتیں، لیکن میں نے خود ہی اسے دل سے اپنا لیا تھا۔ میرے والدین کو بھی نہیں معلوم کہ میں تب کیسی تھی۔ پھر، 8 یا 9 سال کی عمر میں، میں نے ٹھیک سے نماز پڑھنی سیکھی، میرے کزن نے سکھائی جب میں نے یوٹیوب پر کچھ انبیاء کی کہانیاں دیکھیں، جیسے The Message اور دوسری۔ تب سے چیزیں بدلنی شروع ہوئیں۔ ایک دن، اچانک، مجھے ایک بے چینی ہوئی۔ میں دیواروں پر پرچھائیاں دیکھتی جو مجھے پریشان کرتیں، اور میں کسی بھی چیز پر دھیان نہیں دے پاتی تھی۔ عجیب، گناہ بھرے خیالات میرے دماغ سے کھیلنے لگے۔ یہ اور بگڑ گیا - نماز مشکل ہو گئی۔ میں بیٹھی رہتی اور اپنے آس پاس ایک تاریک موجودگی محسوس کرتی، حالانکہ وہاں کچھ نہیں تھا، اور میں بالکل دھیان نہیں لگا پاتی تھی۔ پھر ایک بڑی سستی آ گئی، لیکن شروع میں میں نے اسے سستی سمجھا ہی نہیں۔ نماز پڑھنا بہت بھاری لگتا تھا۔ کبھی کبھی میں ٹھیک حجاب کی بجائے کمبل استعمال کر لیتی، اور بالآخر میں نے نماز پڑھنی ہی چھوڑ دی، ہر روز بہت سی نمازیں چھوڑ دیتی۔ عجیب تجربات اور بڑھ گئے۔ میں اپنے کان میں اونچی سرگوشیاں اور آوازیں سنتی۔ بچپن میں میرا تخیل بہت کمزور تھا - میں آسانی سے تصویریں نہیں بنا سکتی تھی، تو میں جانتی تھی کہ یہ سچ ہے۔ میں نے چیزیں دیکھیں: ایک بار مجھے لگا کہ میں نے ایک بڑا جن دیکھا جو نماز پڑھ رہا تھا، ڈھکا ہوا، اور میں نے اسے اپنی ماں سمجھ لیا۔ ایک اور بار، میں نے دیکھا جیسے نماز کی چادر خود ہی چٹائی پر گر گئی۔ باتھ روم میں، ان مربع ٹائلوں کے ساتھ، مجھے چہرے نظر آتے، خاص کر آنکھیں جو تاثرات بدلتیں اور مجھے گھورتیں، یہاں تک کہ جب میں نہا رہی ہوتی یا آئینے میں دیکھتی - ہزاروں آنکھیں، اس نے مجھے ڈرا دیا۔ میں نے ان سے بات کرنے کی کوشش کی، بہادر بننے کی، لیکن میرے والدین نے کبھی کچھ نہیں دیکھا۔ میں جانتی تھی کہ میں پاگل نہیں ہوں کیونکہ جب رشتہ دار آتے تو وہ بھی بے چینی محسوس کرتے اور عجیب چیزیں ہوتیں۔ ایک چھوٹا سا باتھ روم تھا جس سے میری عمر کے مہمان بہت ڈرتے تھے، اگرچہ مجھے کبھی پتہ نہیں چلا کیوں۔ میں بہت اکیلا محسوس کرتی - میں گھر میں کسی سے بات نہیں کر سکتی تھی اور بچپن سے ہی سب کچھ اندر ہی رکھا۔ الحمدللہ، ہم اس گھر سے چلے گئے، اور پانچ سال سے کچھ نہیں ہوا، لیکن اس نے میری نمازوں پر برا اثر ڈالا۔ میں نے بے شمار نمازیں چھوڑی ہیں، اور یہ جان بوجھ کر نہیں ہے - میں بس خود کو نماز پڑھنے پر نہیں لا سکتی۔ میں نے کئی دن روتے ہوئے گزارے ہیں، اللہ سے مدد اور معافی مانگتے ہوئے، کیونکہ یہ سزا جیسی لگتی ہے۔ لیکن میں نے کیا غلط کیا ہوگا؟ میں تو صرف ایک بچی تھی۔ میں بہت تنہا محسوس کرتی ہوں۔ کچھ دن ایسے تھے کہ میں سارا دن روتی رہی، نماز کے کپڑوں میں چٹائی پر سو گئی، لیکن اس سے بھی مدد نہیں ملی۔ اب میں واپس جانے میں شرم اور گناہ محسوس کرتی ہوں، اور دین کو اتنا بھاری نہیں لگنا چاہیے۔ مجھے کبھی سکون والی نماز نصیب نہیں ہوئی - بس خالی پن۔ خیالات خودبخود واپس آ جاتے ہیں، اور یہ اتنا تکلیف دہ ہے کہ میں دوبارہ نماز کا سامنا نہیں کر سکتی۔ میں کھوئی ہوئی ہوں، تقریباً ہار مان چکی ہوں۔ میں نے برسوں اللہ سے دل کھول کر رو رو کر دعائیں کی ہیں۔ میرے والد امام ہیں اور پی ایچ ڈی کیا ہوا ہے، لیکن وہ مجھے سنجیدہ نہیں لیتے، تو تم اندازہ لگا سکتے ہو میں کتنی اکیلی محسوس کرتی ہوں۔ پہلی بار، میں اسلام پر شک کر رہی ہوں، اور یہ بہت تکلیف دیتا ہے۔ میں گناہ محسوس کرتی ہوں، لیکن میں نے کتنی ہی دیر صبر کیا ہے۔ میں صرف انسان ہوں - میں یوں نہیں چلتی رہ سکتی۔ کیا یہ سزا ہے؟ اگر نہیں، تو یہ مجھے دین سے دور کیوں کر رہی ہے؟ میں نے جو یہاں بتایا ہے وہ صرف میری آزمائش کا ایک چھوٹا حصہ ہے۔ میں صرف امید کر رہی ہوں کہ کوئی بتا سکے کہ یہ کیا ہے۔ پڑھنے کا شکریہ، جزاک اللہ خیر۔