تھکی ہوئی اور خالی، دعا کی دعا کرتے ہوئے

السلام علیکم۔ میں بہت تھکی ہوئی ہوں۔ یہ سال میری زندگی کے سب سے مشکل سالوں میں سے ایک رہا ہے۔ میں نے کئی سال تک ڈپریشن اور خود کو نقصان پہنچانے کی لڑائی لڑی اور صرف چار سال پہلے اس اندھیرے سے باہر نکلنے میں کامیاب ہوئی۔ دو سال پہلے چیزیں آخرکار بہتر ہونے لگیں - لیکن اس سال۔ مجھے مئی میں ایک کلپ یاد ہے جس میں اللہ (سبحانہ و تعالٰی) کی یاد دہانی کروائی گئی کہ یہ دنیا ہمارا آخری مقصد نہیں ہے، اور وہ کبھی کبھار ہمیں آزما کر یہ بتاتے ہیں جب ہم مطمئن محسوس کرتے ہیں۔ اس وقت مجھے شکر گزار محسوس ہوا، کیونکہ مجھے واقعی لگا کہ زندگی سکون میں ہے اور بھاری فکر سے خالی ہے۔ پھر جون میں میں نے اپنے سینے میں ایک گانٹھ محسوس کی۔ میں اکتوبر تک صحیح طرح چیک نہیں ہو سکی، اور انتظار کے وہ مہینے ناقابل برداشت تھے:panic attacks، مستقل بے چینی، کوئی جوابات نہیں۔ ہر رات میں جاگتی رہتی، سوچتی کہ یہ کیا ہو سکتا ہے، روتی، سانس لینے میں مشکل ہوتی۔ ملاقات میں پتہ چلا کہ یہ وہ بدترین چیز نہیں ہے جس سے میں ڈرتی تھی، لیکن یہیں پر ختم نہیں ہوا۔ مزید گانٹھیں آئیں، اور ڈاکٹروں نے کہا کہ ہو سکتا ہے مجھے ایک ایسے جسم کے ساتھ رہنا پڑے جو انہیں پیدا کرتا رہے۔ اگر ان میں سے ایک دن کسی گانٹھ کا کینسر نکل آیا تو؟ یہ خیال روز میرے ذہن میں آتا ہے۔ اس جون کے بعد، میرے ایک حصہ مردہ محسوس ہوتا ہے۔ میں واقعی خوش نہیں ہوں۔ میں اپنے مستقبل کی تصویر نہیں بنا سکتی جیسے پہلے بنا لیتی تھی - مجھے اپنی زندگی اور شوہر کا خواب دیکھنا بہت پسند تھا، خاندان بنانے کا تصور کرتی۔ لیکن کیا ہو اگر وہ چیز جس سے میں ڈرتی ہوں واقعی ہو جائے؟ میں کبھی بھی اس قسم کا درد اپنے پیاروں کو دینے کا خیال نہیں برداشت کر سکتی۔ جب یہ خیال ہمیشہ میرے ذہن میں ہو، تو میں مستقبل کیسے تصور کر سکتی ہوں؟ میں نے آگے بڑھنے کی کوشش کی، سیکھنے کی کہ اسے کیسے جھیلا جائے، لیکن گانٹھوں کی جسمانی تکلیف اور عدم آرام انہیں سوچنے سے تقریباً ناممکن بنا دیتی ہے، چاہے ایک دن بھی۔ لوگ کہتے ہیں کہ اللہ صرف وہی چھانٹا ہے جو ہم برداشت کر سکتے ہیں، لیکن میں خود کو کمزور محسوس کرتی ہوں۔ کبھی کبھی مجھے ڈر لگتا ہے کہ میں گر جاؤں گی۔ میں ڈر رہی ہوں اور تھکی ہوئی ہوں۔ نیا سال آ رہا ہے اور مجھے گریجویٹ ہونا چاہیے تھا، لیکن اس سال مجھے سب کچھ ہونے کی وجہ سے بہت سے امتحانات چھوڑنے پڑے، اور میں بہت پیچھے ہوں۔ جیسے کہ یہ کافی نہیں تھا، مجھے پتہ چلا کہ میرے والد اپنی والدہ کے ساتھ مہینوں سے بے وفائی کر رہے ہیں۔ مجھے سمجھ نہیں آتا کہ وہ اسے کیسے تکلیف دے سکتے ہیں… وہ میرے جاننے والی سب سے مضبوط، مہربان عورت ہیں۔ میں نے کسی کو نہیں بتایا کیونکہ یہ میرے لیے اس کے گناہ کو بے نقاب کرنے کی بات نہیں ہے، لیکن یہ سب کچھ اپنے اندر رکھنا بہت دردناک ہے۔ دن میں انہیں اپنی والدہ کے ساتھ محبت سے برتاؤ کرتے دیکھنا اور پھر رات کو کسی دوسرے عورت سے بات کرتے سننا… اللہ انہیں سیدھے راستے پر لائے۔ مجھے ڈر ہے کہ میری والدہ ایک دن یہ جان جائے گی۔ میں ان کا دل ٹوٹتا ہوا نہیں دیکھ سکتی۔ میرے والد بہت سی خوبیوں میں شاندار والد رہے ہیں اور ہمیشہ میری دیکھ بھال کی ہے… کاش وہ شوہر کی حیثیت سے بھی ایسا ہی برتاؤ کرتے۔ گھر میں ہمیشہ کشیدگی رہتی ہے اور یہ میری پر زیادہ بوجھ ہے، خاص طور پر جب میں اور بھی بہت کچھ سنبھال رہی ہوں۔ میں سوچتی ہوں کہ مجھے اتنی تکلیف کیوں سہنی پڑ رہی ہے۔ میں کوشش کرتی ہوں کہ سب کچھ کسی وجہ سے ہوتا ہے اور شکایت نہ کروں، لیکن یہ ہم سب کے ساتھ مل کر ہونے پر مسکرانے اور ظاہر کرنے میں کہ سب کچھ ٹھیک ہے مشکل ہے۔ جب میری صحت کی حالت غیر یقینی لگتی ہے تو مستقبل کے بارے میں سوچنا مشکل ہو جاتا ہے۔ ہر دن ایک تھوڑی سی ڈوبنے جیسا محسوس ہوتا ہے۔ مجھے ڈر ہے کہ میں نہیں سکوں گی۔ میں مایوس اور بے بس محسوس کر رہی ہوں۔ لیکن میں نے اپنے نماز کو نہیں چھوڑا - میری دعائیں ہی مجھے آگے بڑھنے کا سہاراہیں۔ براہ کرم مجھے اپنی دعاؤں میں یاد رکھیں۔