پەرتىمىم يەنىلا ئۆزگىرىشى مۇمكىنمۇ؟

ئەسسالامۇ ئەلەيكۇم، ھۆرمەتلىك قېرىنداشلار. مەن بۇ يەردە ئالدىنقى قېتىم بەزى قايغۇ-ئەندىشىلىرىمنى بۆلۈشكەن ئىدىم، ھازىر يەنە مېنى بۇشۇپ تۇرغان نەرسىلەرنى تۆكىۋاتىمەن. مېنىڭ ئەقلىي كېسىلىم، پەرۋەردىگارىمنىڭ سىناپ قويغان بۇ شىزوفرېنىيەسى ھەر كۈننى مېڭەمگە چوقۇم چوڭ بېسىم ئېلىپ كېلىدۇ. مەن بۇرۇن ئاللاھقا ناھايىتى يېقىن، گۇيا ئۇ مېنى راستىنلا سۆيىدەك ھېس قىلاتتىم، ئەمما ھازىر پەقەت بوشلۇق ۋە تەرك قىلىنغانلىق ھېسىنىلا ھېس قىلىمەن. بىز نامازخانىلار ئارقىلىق سەپەر قىلدۇق – كۋېبېكتىن ئونتارىيۇغىچە – رۇقيا مەرسىمىسى ئۈچۈن، ھەيئەت، مەن بىر جىننىڭ كىرىپ كەتكەنلىكى ئەمەس. مەن يوشۇرۇننى كۆرەلمەيمەن، بۇنىڭغا قارشى تۇرالمايمەن. مەن ياردەم ئىزدەۋاتقىنىم يوق؛ مەن پەقەت قىيغۇرۇشنى ئارزۇ قىلىمەن. ئاللاھنىڭ ئىرادىسى بولمىسا ھېچنەرسە مېنى تېگىدەك ئەمەس، مېنىڭ تەقدىرىم باشتىنلا لەنەت قىلىنغاندەك ھېس قىلىندى. نېمىشقىلا بولمىسۇن، ئاللاھ ئەڭ بۈيۈكتۇر. راستىنى ئېيتقاندا، مەن ئاخىرقى چېغىغا تەڭشەپ قويدۇم. ئۇ غەزەپلەنگەنمۇ ياكى مەننى مەغپىرەت قىلىدىغانمۇ، مەن پەقەت ئۇنىڭغا تېز ئۇچرىشىمنى ئارزۇ قىلىمەن. مەن دوزاخقا ھېچقانداق پەرۋا قىلمايمەن – ھازىرقى تۇرمۇشنىڭ ئۆزى دوزاختۇر. مەن سەۋر قىلىڭ دېگەنلەرنى ياكى ئاللاھ مەرھەمەتلىك دېگەنلەرنى ئاڭلىشتىن ناھايىتى چارچىدىم. مەن بۇ ھەقىقەتلەرنى بىلىمەن، ئەمما قەلبىم ئۇلارنى ئارتۇق تارتىپ چىقالمىدى. ئۇ مېنى نېمە ئۈچۈن ياراتتى؟ مەن مەۋجۇت بولۇشتىن بۇرۇن ئەسلىدە ئىدىم، لېكىن بىر قىسمىم تۇرمۇش كەچۈرگەنلىكىمدىن خۇشال. مېنىڭ روھۇم ئوتقا تېلىنىدىغاندەك ھېس قىلىنىشى ئادىل ئەمەس. نېمە ئۈچۈن بەزىلىرىڭلار جەننەتكە ئېرىشىپ، مەن بۇ يەردە قالدىم؟ سىلەر مەندىن ئاددىلا ياخشىراقمۇ؟ بۇ ئادىل ئەمەس – مەن بۇ كېسەللىكلەرنى ھېچقاچان تاللىمىغان ئىدىم.