Bir Mucize Dilerken İmanımı Korumakta Zorlanıyorum

Selamünaleyküm millet. İçimi dökmem lazım çünkü konuşacak pek kimsem yok açıkçası. Bu son bir yıl hayatımın en zor dönemiydi, gerçekten. Geçen yaz sınav sonuçlarımı aldım ve elhamdülillah çok iyi yaptım-okul birincisi ve ilçe üçüncüsü oldum. Ama mutlu olmak yerine bütün gün ağladım çünkü annem notlarımdan memnun değildi. Sonra zaten berbat hissederken beni mezuniyet törenine gitmeye zorladı. Neşeli bir an olması gerekirdi ama görünmez ve oradaki en çirkin kişi gibi hissettim. Erken çıktım, eve dönerken ağlıyordum. Grup fotoğrafı çekilirken bir çocuk resmen beni eliyle kovaladı. O kadar küçük düşürücüydü ki; düşünmek bile istemiyorum. Kendi özel günüm olması gereken o günde böyle kötü hissetmek için neden bütün yıl bu kadar çalıştım diye düşünüyorum. Hemen sonrasında ciddi şekilde hastalandım. D vitaminim tehlikeli derecede düşüktü-sadece 3. Yazın büyük kısmında zar zor yemek yiyip yürüyebildim. Panik ataklar geçirdim ve geceleri sık sık hastaneye gittim. Aslında ilk kez o zaman dua etmeye başladım ve elhamdülillah, muhtemelen yanlış dua ediyor olsam da Allah beni iyileştirdi lol 💜 Sonra okul başladı ve işler daha da kötüye gitti. Kendimi hiç bu kadar çirkin, reddedilmiş ve değersiz hissetmemiştim. Normal davranmaya, gülümseyip sohbet etmeye çalıştım ama içim boştu. Uzun zamandır bir arkadaşım vardı ama sürekli saygısızlık edip beni utandırıyordu, o yüzden mesafe koymak zorunda kaldım. Ondan sonra öğle aralarında okulun tuvaletlerinde saklanırdım çünkü oturacak kimsem yoktu. Kulağa üzücü geldiğini biliyorum ama işte o kadar yalnızdım. Aile hayatı da berbat durumdaydı-sürekli kavga ve stres. Evimiz hiç huzurlu değildi; hep dağınık ve gergin. Eve gitmekten korkuyorum; beni oyalayan tek şey telefonum ya da uyumak. Sınıftakiler görünüşümle ilgili laflar eder, beni dışlardı ve sessiz olup derslerime odaklandığım için hep yabancı gibi hissettim. Her bir küçük şey önemsiz gibi görünebilir ama aylar sonra özgüvenim paramparça oldu. O sıralarda haftalık fizik özel dersimde bir genç adam fark ettim. Pek konuşmadık-sadece iki saat yan yana oturup sonra çıkıyoruz-ama aklımdan çıkaramıyorum. Yaz tatilinde dersler durdu ama hâlâ onu düşünüyorum; onu altı kez falan rüyamda gördüm ve yüzünü hatırlamak için fotoğraflarını düzenledim. Gelecek yıl yine onunla dersimiz var. O kadar yakışıklı ve sakin, sessiz bir havası var. Ama içten içe onun gibi birinin benim gibi çirkin biriyle asla ilgilenmeyeceğini düşünüyorum. Yıl ortasında gerçekten depresyondaydım. Aynalardan kaçıyordum çünkü yansımamdan nefret ediyordum. O kadar çaresizdim ki görünüşümü değiştireceğini umarak bilinçaltı ses kayıtları dinlemeye başladım. Elhamdülillah 💜 1 Temmuz’da tekrar düzenli namaza başladım. Şimdi beş vakit namazımı kılıyor, zikirlerimi yapıyorum ve anneme karşı gelmek, kaçış için sürekli müzik dinlemek gibi günahları bırakmaya çalışıyorum. Ama son zamanlarda umudumu kaybediyorum. Allah’tan güzellik gibi sığ bir şey istemeye devam etmenin doğru olup olmadığını bilmiyorum. Bu duayı yaparken utanıyorum. Bir sürü insan savaş, açlık, korkunç hastalıklar çekerken ben burada güzel olmak için yalvarıyorum. Kendimi aptal gibi hissediyorum, sanki bir hayal için yalvaran bir çocuk gibi. Bu konuda berbat hissediyorum. Ama yine de önemsizmiş gibi davranamam. Bu beni çok incitiyor, özellikle bu yılki onca acıdan sonra. Sadece aynaya bakıp sonunda güzel hissetmek istiyorum. Kötü niyetim yok-sadece kendi tenimde rahat olmak ve kendimi ifade edebilmek istiyorum. Aynalardan saklandığım, insanlardan kaçtığım, utanç duyduğum ve neredeyse her gün ağladığım bir okul yılı daha istemiyorum. Biliyorum güzellik her şey değil ama yüzleştiğim onca şeyden sonra kalbim bunu çok arzuluyor. O kadar çirkin hissediyorum ki ne yapacağımı bilmiyorum. Bu yaz bir şeyler değişmezse tekrar depresyona girip umudumu kaybetmekten korkuyorum. İmkansız görünse de-görünüşüm birdenbire nasıl değişebilir ki?-duamı kabul etmesi için Allah’a yalvarıyorum. Ama biliyorum ki O’nun için hiçbir şey imkansız değildir; O her şeye kadirdir 💜