அறம் கொண்டிருப்பதில் கஷ்டப்பட்டு மற்றும் ஆதரவு இல்லாத உணர்வு - கேட்கும் உங்களுக்கு ஜாஜாகல்லாஹ்

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும் 🤍 நான் 2025ம் ஆண்டு மே 31 எனும் தேதி இஸ்லாமுக்குத் திரும்பினேன், இன்னும் என் நிலையை பரிசீலிக்க முயற்சித்து கொண்டிருக்கிறேன். நான் மிகவும் நல்லதாக இருக்க முடியும் என்பதில் நம்பிக்கை உள்ளேன், ஆனால் அந்த எண்ணம் சில நேரங்களில் என்னை பரிசோதிக்க இயக்குகிறது. எனக்கு மிகவும் கடினமாக இருக்கும் ஒன்றாக வீடுகளில் வேண்டுதல் செய்வது தான். என் குடும்பம் அதிகம் மதவியல் கொண்டவர்கள் அல்ல - அவர்கள் புரொட்டெஸ்டண்ட் என்று அடையாளம் காண்கிறார்கள் - எவ்வளவுதான் அவர்கள் கடுமையாக இருக்கவில்லை, நான் எப்போதும் மதிப்பீடாக உணருகிறேன். என் அறையில் பிரவேசிக்கும்முன் தட்ட வேண்டும் என்று நான் அவர்களுக்குச் சொன்னேன், ஆனால் அது இன்னும் சரியாக இல்லை; அடிகளில் நடையைக் கேட்டால் நான் குதிக்கிறேன் என்பது போல மாறுபாடு உண்டாகிறது. இஸ்லாமில் நான் ஈர்க்கப்படுவதற்கு காரணங்கள் புத்திசாலித்தனம், கட்டமைப்பு மற்றும் மதிப்பீடுகள். நான் திரும்பும்முன்பு என் வாழ்வு குழப்பமாக இருந்தது - விவரங்களில் செல்ல விரும்பவில்லை, ஆனால் மெற்றிகூட பள்ளியில் இருந்து நான் ஆராதித்து கொண்டிருக்கிறேன் என்றால் மோசமான முறையில் சமாளிக்கிறேன், மேலும் இது எனக்கு மருத்துவமனைக்கு செல்லும்படி வைக்கின்றது. எனக்குள் ஆழமாக நான் ஒரு நல்ல வாழ்க்கையை விரும்புகிறேன் என்று தெரியும். நான் மிகுந்த நொச்சித்தாலும், என் குடும்பம் நான் வெளிப்படும் உடைகளை அணிந்து வாழும் போது கொஞ்சமாவது கவலைப்படவில்லை போலவே தெரிகிறது. ஆனால் நான் முஸ்லிம் எனச் சொன்ன பிறகு, கருத்துகள் ஆரம்பமாகின்றன: “நீங்கள் இப்போது காயப்படுகிறீர்களா?” அல்லது “இது ஒரு உருமாற்றமாக இருக்கிறதா?” நான் இறுக்கம் அல்லது குறுகிய உடைகள் அணிய கைவிடும் போது, அவர்கள் இவை அன்பாகக் கூறவில்லை. “ஏன் நீர் குறுக்குக்கு மட்டும் அணிய முடியாது?” அல்லது “ஏன் ஒரு டேங்க் அடுத்துக்கொண்டு இருக்க மாட்டீர்?” என்றுசொல்லும். என் குடும்பம் உணர்வுகளைப் பற்றி பேசுவதில் அதிகம் ஆர்வம் இல்லாதது, அதனால் நான் பெரும்பாலும் நிசம் இருக்கிறேன். நான் இன்னும் ஹிஜாப் அணியவில்லை, ஆனால் கட்டுப்படுத்துவதில் கண்டிப்பாக எனக்கு முக்கியம். அவர்கள் எப்படி உறுதியாக இருப்பதற்காக நான் அதிகமாக வெளியே செல்லாமல் இருக்கிறேன். வெளியே போகும் போது நான் ஒரு ஹூடியை அணிந்து, என் முடி வெளிக்காட்டாதா என்பதை உறுதியாகச் செய்கிறேன் - இது ஒரு சிறிய வெற்றி போலத் தெரிகிறது. எனக்கு முஸ்லிம் நண்பர்கள் அல்லது நேரடியாக ஆதரவு இல்லை, ஆனாலும் ஆன்லைன் அறிஞர்கள் மற்றும் பாலர்களே இருக்கிறார்கள். நான் ஹிஜாப் அணியத் தொடங்கவேண்டும் எனக்குத் தெரிகிறது, மேலும் ஒருநாள் நிகாப் அணிய விரும்புகிறேன் - எனக்கு அது மிகவும் பிடிக்கும். நான் சில நெருப்பான குடும்ப உறுப்பினர்களுக்கு சொன்னேன், அவர்கள் துரிதமாகப் பதிலளித்து குறுக்குவேலை செய்து மட்டுமல்லாது, முற்றிலும் சீரிய வண்ணங்களில் அணியப்படும் உடைகள் பஜாமா போலவே ஏற்றதாகக் கூறினர். கடைக்குச் சென்றால் மற்றும் நான் கட்டுகள்களை என்பதால், அவர்கள் சிரிக்கிறார்கள். என் சமயத்தைப் பற்றி நான் மிகவும் உணர்வாளியாக இருக்கிறேன், மேலும் நான் அவர்களிடம் நகைச்சுவையல்லாத வகையில் சொல்லியிருந்தேன், ஆனால் அவர்கள் நிறுத்துவதில்லை. எனது குடும்பத்தின் வார்த்தைகள் என்னை இவ்வளவு பாதிக்கப்படுவது சிறுப் போதமாய் தோன்றலாம், ஆனால் அது உண்மையாகவே உள்ளது. எனது நம்பிக்கை ந இனம் முற்றிலும் மின் மற்றும் அவர்கள் என்னை பீறுகிறார்கள் என்றால் நான் பெரும்பாலும் பின்னாண்சியாகக் கொடுக்கிறேன். நான் ஒழுங்குறு குறியீடுகள் கொடுத்துவிட்டால், நான் மன அழுத்தம் அல்லது பிளவாக நகைச்சுவையாக மாறிவிடுவேன் என்பதைக் கூறுகிறேன். எனக்கு உலகத்தில் பின்னுதான் தோன்றுகிறது, எனினும் நான் எப்போதும் அனைவரது பாதை மாறுபடும் என்பதை நினைவில் வைத்துக்கொள்கிறேன். நான் எவ்வளவோ முன்னேறிக் கொள்ள வேண்டும் என இல்லை என்பதை உணருகிறேன், ஆனால் வீடுவில்வாக உதவிக் குறித்து தெரியாது. எனக்கு ஏதேனும் அறிவுரை, ஊக்கம் அல்லது சிங்களம் குருட்டுவாதம் எதிர்நோக்கியவர்கள் இடம் குடியுங்கள் என்றால், நான் உங்கள் கருத்துக்களை நினைத்திருப்பேன். ஜஜாஃகல்லாஹ் பயன் அடையவும் 🤍