எதிர்காலத்தில் நிச்சயமாக நிகழக்கூடியவற்றின் பயத்தைச் சமாளிக்கும் வழி

அஸ்ஸலாமு-அலைக்கும் அனைவருக்கும், நான் சிறு வயதிலேயே இறப்பைப் பற்றிய கடுமையான அச்சத்துடன் போராடி வந்திருக்கிறேன், அது நிச்சயமாக நம்மைப் போன்ற அனைவருக்கும் நிகழக்கூடிய ஒன்று என்பதை நான் உண்மையாகச் சிந்திக்கும் போது குறிப்பாக. நான் முஸ்லிம் குலத்தில் வளர்ந்தேன், ஆனால் என் இளமைப் பருவத்தில் நான் வழி தவறி சென்றேன், சிறிது காலம் தொழுவதை நிறுத்தினேன். அல்ஹம்துலில்லாஹ், இப்போது நான் மீண்டும் பயிற்சிக்கு வந்திருக்கிறேன்-நான் சில மாதங்களுக்கு முன்பு ஹிஜாப் அணிந்து தொடங்கினேன், அல்லாவுக்கு நெருக்கமாக உணர்ந்தேன், முன்னேற்றத்திற்காக உழைக்கிறேன். ஆனால் இப்போதும், நான் மீண்டும் இணைப்பைத் தவறியதாக உணருகிறேன், ஏன் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. அது என்னுடைய முக்கிய அச்சம் இல்லை; என்னைப் பயமுறுத்துகிறது என்னவென்றால், இந்த சந்தேகங்கள் வந்து கொண்டிருப்பது, எந்த மதமும் நிஜமா அல்லது இறப்புக்குப் பின் ஏற்படக்கூடிய வெறுமையைச் சமாளிக்க ஒரு வழியா என்று நான் சிந்திக்கும் படி செய்கிறது. இஸ்லாமை ஆதரிக்கும் சான்றுகள் இருக்கின்றன என்பதை நான் அறிவேன், குர்ஆன் மற்றும் முஹம்மது நபி (ஸஅவ்) தற்காலத்தில் நாம் காண்பவை போன்றவற்றை முன்னறிவித்துள்ளார்கள் என்றும் அறிவேன், ஆனால் சில சமயங்களில் இவை மிகவும் சரியானவை போல் தெரிகிறது. நான் என் நம்பிக்கையைப் பற்றி மேலும் அறிந்து கொள்கிறேன், குர்ஆனை ஆங்கிலத்திலும் அரபியிலும் உள்ளடக்கி முயற்சி செய்கிறேன், ஆனால் இந்த பயங்களை விடுவிக்க முடியவில்லை. என் மார்பு அடைக்கிறது, நான் மயக்கம் அடைகிறேன், நான் அழுவதில் முடிகிறேன், நான் என்னுடைய அன்புக்குரியவர்களுடன் மீண்டும் ஒன்றாக்கப்பட மாட்டேன் என்று நான் பயப்படுகிறேன். நான் இந்த துனியாவை அதிகமாகப் பற்றி வைத்திருக்கிறேன் என்று அறிவேன், ஆனால் அது இயற்கையானதல்லவா? என் நம்பிக்கை வலுவற்றதாக உணர்கிறது, உண்மையில் நான் பயப்படுகிறேன்-எப்படி, மிகவும் பயப்படுகிறேன். என் தொண்டை அடைகிறது, நான் சிறைப்படுகிறேன். சில இரவுகள், நான் உறங்கும்போது இறந்துவிடுவேன் என்ற பயத்துடன் விழித்திருக்கிறேன், நரகம் இருப்பதால் அல்ல, நான் வெறுமை இருக்கும் என்று சந்தேகிப்பதால். இறப்பைத் தவிர்க்க முடியாது என்பதை நினைப்பது என்னைப் பயமுறுத்துகிறது. நரகம் நிஜமாக இருந்தால், நான் அதில் இருப்பேன் என்று நான் பயப்படுகிறேன், நான் போதுமான நல்லவனாக இல்லை என்று உணர்கிறேன். குழந்தையாக இருக்கும்போது, நான் என் அம்மாவிடம் அழுது கொண்டே விழித்தெழுந்தேன், இறப்பதைப் பயந்து கொண்டே, இப்போது அந்த உணர்வுகள் சிறிய கால அளவுகளில் மீண்டும் வருகின்றன. நான் தணிந்து விடுகிறேன், இந்த தலைப்பைத் தவிர்க்க முயற்சி செய்கிறேன், ஆனால் அது தொடர்ந்து மீண்டும் வருகிறது. இது முரண்பாடாக இருக்கும் என்று நான் அறிவேன்-அல்லாவை நம்பிக்கையுடன் இருக்கிறேன் ஆனால் வெறுமையைப் பயப்படுகிறேன்-ஆனால் இதைச் சரிசெய்வதற்கு அல்லது என் இமானை வலுப்படுத்துவதற்கு எப்படி என்பதில் நான் தவறி விட்டிருக்கிறேன். நான் பித்துப் பிடித்தவனாக இருக்க விரும்பவில்லை, வெறும் அமைதி மற்றும் ஏற்றுக்கொள்ளுதலைக் கண்டுபிடிக்க விரும்புகிறேன். எந்த ஆலோசனை அல்லது அறிவுரைகளும் மிகவும் மதிப்புள்ளதாக இருக்கும்.