என் ஈமானில் இருந்து விலகி விட்டேன்; மீண்டும் எப்படி இணைப்பேன் என்று தெரியவில்லை

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும் அனைவருக்கும். கடந்த மூன்று ஆண்டுகளாக நான் எனது ஈமானுடன் போராடி வருகிறேன். ஆறு ஆண்டுகளுக்கு முன்பு வெளிநாட்டில் வாழ்ந்து, இஸ்லாத்தைப் பற்றி அறிந்த பிறகு நான் முஸ்லிமானேன்-முன்பு கிறிஸ்தவராக இருந்த எனக்கு இது தான் அதிகப் புரிந்தது. அந்த நாட்களில் நான் அதிகம் பயிற்சி செய்யும் கிறிஸ்தவராக இருக்கவில்லை-போதுமான அளவு தேவாலயம் செல்லவில்லை, ஆனால் பைபிளைப் படித்தேன், சில நேரங்களில் பிரார்த்தனை செய்தேன்-என்றாலும் அல்லாஹ்விடம் எப்போதும் நெருக்கமாக இருப்பது போல் உணர்ந்தேன். நான் விரைவாக இஸ்லாத்தைத் தழுவினேன், ஹிஜாப் அணியத் தொடங்கினேன், அதிகமாக பயிற்சி செய்ய முயன்றேன், ஆனால் இப்போது நான் என்னை அதிகமாக வேகமாக தள்ளிவிட்டேன் என்று உணர்கிறேன். சமீபத்தில் நான் ஒரு வஞ்சகன் போல் உணர்கிறேன். இஸ்லாம் இனி உண்மையிலேயே எனக்குச் சொந்தமானதாக உணரவில்லை. தேவாலயத்தில் இருந்ததைப் போல் மசூதியில் நான் அமைதியைக் காணவில்லை, பைபிளில் இருந்ததைப் போல் திருக்குர்ஆன் படித்தால் மகிழ்ச்சி தரவில்லை, என் தொழுகைகள் எந்திரம் போல உள்ளன-நான் இணைப்பு இல்லாமல் சொற்களை மீண்டும் சொல்லிக்கொண்டிருக்கிறேன். நாளை நான் இறந்துவிட்டால், குறைந்தபட்சம் தொழுதேன் என்று சொல்லலாம் என்ற அச்சத்தில் மட்டுமே நான் தொழுகிறேன். சமீபத்தில், முற்றிலும் ஊக்கம் இழந்துவிட்டேன்: பெரும்பாலும் ஃபஜ்ரைத் தவற விடுகிறேன், அதைப் பற்றி குற்ற உணர்வு ஏதும் இல்லை, இந்த ஆண்டு ரமலான் விரைவில் முடிய வேண்டும் என்று கூட விரும்பினேன். மிகவும் கடினமாக இருப்பது என்னவென்றால், எனக்கு எட்டு மாதம் வயது மகன் உள்ளான். அவன் குறித்து மட்டுமே நான் வெளிப்புறத்தில் ஒரு நல்ல முஸ்லிமாக இருக்க முயற்சிக்கிறேன்-வீட்டில் குர்ஆன் மற்றும் நஷீட்களை வைத்தல், அவன் அமைதியாக இருக்கும்போது நாங்கள் தொழுவதைப் பார்க்கும்படி தொழுதல், மஷ்அல்லாஹ், அல்ஹம்துலில்லாஹ் போன்ற இஸ்லாமிய வார்த்தைகளைக் கற்பித்தல். ஆனால் ஆழத்தில், அவன் பொருட்டு மட்டுமே நான் செய்கிறேன் என்று உணர்கிறேன். அவன் இல்லாமல், நான் பயிற்சி செய்துகொண்டிருக்க மாட்டேனா? எனது கடந்தகாலத்தின் சில பகுதிகளை நான் நினைத்துப் பார்க்கிறேன்: ஓய்வெடுக்க எப்போதாவது குடித்தல், வெப்ப காலங்களில் மிகவும் வசதியாக உடை அணிதல், மற்றும் ஒரு சிறந்த முஸ்லிமாக இருப்பதில் கவனம் செலுத்த முஸ்லிமாக மாறிய பிறகு படிப்படியாக பேசுவதை நிறுத்திவிட்ட எனது உயிர் நண்பர். மதத்துடன் ஒரு உண்மையான இணைப்பு இருப்பது போல் நான் நினைக்கிறேன். ஆலோசனை கேட்கும் போது, நான் பாவம் செய்கிறேன் அல்லது இஸ்லாத்தை விட்டு விலகிவிட்டேன் என்று கடுமையான பதில்கள் பெறுவேன், அது என்னைத் தள்ளிவிடுகிறது. நான் இன்னும் இஸ்லாத்தில் நம்பிக்கை கொண்டுள்ளேன்-நான் இணைக்கப்படவில்லை, பயிற்சி செய்வது கடினமாக உள்ளது. நடைமுறை ஆலோசனை உதவும்; எனது குடும்பம், வேலைகள் மற்றும் வீடு இங்கே இருப்பதால் முஸ்லிம் நாடு செல்ல வேண்டும் என்று சொல்லுவது சாத்தியமற்றது. அதிகமாக துஆ செய்யுங்கள் என்றும் ஆலோசனை கூறுகிறார்கள், நான் மூன்று ஆண்டுகளாக உண்மையாகவே செய்து வருகிறேன்-தஹஜ்ஜுத் மற்றும் ஒவ்வொரு ரமலானிலும் உதவிக்காக பிரார்த்திக்கிறேன், ஆனால் விஷயங்கள் மோசமாகிவிட்டதாகத் தோன்றுகிறது. நான் திண்டாட்டமானேன். என் கணவர் ஆதரவாக இருந்தாலும், நான் விரும்பாத விஷயங்களைச் செய்வதால் என்னைச் சிக்கிப் போய்விட்டேன் என்று உணர்கிறேன். நான் இஸ்லாத்தை விட்டுவிட விரும்பவில்லை-மேம்படுத்த விரும்புகிறேன்-ஆனால் எனது உணர்வுகளைத் தெளிவுபடுத்திக்கொள்ள என்னை மீது கவனம் செலுத்த தொழுகையில் இருந்து ஓய்வு எடுக்க விரும்புகிறேன், அது கடினமாக்கும் என அறிந்தாலும். இனி என்ன செய்வது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை.