மத ரீதியான OCD உடன் என் போராட்டம் கடினமாகி வருகிறது

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும். முதலில், ஆங்கிலம் என் தாய் மொழி அல்ல, அதனால் ஏதேனும் தவறுகளை மன்னியுங்கள், இதைப் படிப்பதற்கு ஜஸாக்கல்லாஹ் கைர். நான் முன்பு இஸ்லாத்தை வெறுத்தேன், எந்த மதமும் உண்மையல்ல என்று நிரூபிக்க முயற்சித்தேன், என்னை முஸ்லிமாகவே கருதிக்கொண்டிருந்தாலும். பின்னர் ரமலான் வந்தது, நான் வழக்கம் போல் நோன்பு இருந்தேன், ஆனால் ஏதோ மாறியது. முன்பு, நான் ஒரு நாளைக்கு ஒரு முறை மட்டுமே தொழுவேன், ஆனால் உள்ளே ஒரு உணர்வு என்னை அதிகமாக தொழத் தூண்டியது. நான் மூன்று வேளை தொழுவதிலிருந்து ஐந்து வேளைக்கு மாறினேன், அது வழக்கமான பழக்கமாக மாறியது. நான் தினமும் குர்ஆன் படிக்கவும் தொடங்கினேன், ஒரு பக்கம் கூட இருந்தாலும். பின்னோக்கிப் பார்க்கும்போது, நான் எவ்வளவு தவறாக இருந்தேன் என்பதை உணர்ந்தேன், வெறுத்து, வெளியேற விரும்பியது. அதனால் நான் என் ஷஹாதாவை புதுப்பித்து, இஸ்லாத்தை ஆழமாக படிக்கத் தொடங்கி, என் பார்வையை மாற்றி, தொழுகையைத் தொடர்ந்தேன். அல்ஹம்துலில்லாஹ், நான் மீண்டும் முஸ்லிமாக வந்துவிட்டேன்! அந்த ரமலானுக்கு முன்பு நான் இறந்துபோகவில்லை என்பதற்கு மிகவும் நன்றியுடன் இருக்கிறேன். ஆனால் இந்த மாற்றத்துடன் இன்னொரு பிரச்சினையும் வந்தது. நான் சிறுவயதில் இருந்தே அதிகமாக யோசிக்கும் ஆளாக இருந்தேன், எல்லோரும் அதை சாதாரணமாகக் கருதினார்கள், நானும் அப்படியே. இப்போது அது வெறும் அதிக யோசனை மட்டுமல்ல-அது அதீத யோசனை. என் ஷஹாதாவை எடுத்த பிறகு, முன்பை விட அதிக மன அழுத்தமும் உடல்நலக்குறைவும் உணர்கிறேன். இஸ்லாம் மற்றும் வன்முறை பற்றிய தேவையற்ற எண்ணங்கள் என் தலையில் வருகின்றன, நான் என் கைகளை அதிகமாக கழுவவும், மிக நீண்ட நேரம் குளிக்கவும் தொடங்கினேன். கை கழுவுதல் மேம்பட்டுவிட்டது, அல்ஹம்துலில்லாஹ், ஆனால் என் தோல் ஒரு காலத்தில் உலர்ந்து சேதமடைந்திருந்தது. நான் இன்னும் குளியலறையில் அதிக நேரம் செலவிடுகிறேன், தூய்மையற்றவள் போல் உணர்வதால் விஷயங்களை மீண்டும் மீண்டும் செய்கிறேன். என் குடும்பம் கூட நேரத்தை நிர்வகிக்க உதவ ஒரு கடிகாரத்தை அங்கே வைத்தார்கள்-உண்மையில், அது உதவியிருக்கிறது! அதனால் மீண்டும் செய்யும் செயல்கள் மேம்பட்டு வருகின்றன, ஆனால் அதீத எண்ணங்கள் மோசமாகி வருகின்றன. என்னிடம் மிகவும் தேவையற்ற, வெறுப்பான, அருவருப்பான எண்ணங்கள் பல உள்ளன. அவை வெறும் நுழைவு எண்ணங்களா அல்லது என் சொந்தமா என்று என்னால் சொல்ல முடியவில்லை. என் கடந்த காலத்தில் உள்ள அனைத்தையும் நீக்கத் தொடங்கிவிட்டேன், அவ்வாறு செய்ய வேண்டும் என்று உணர்கிறேன். மன அழுத்தம் அதிகரித்துக் கொண்டே செல்கிறது. நான் கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொரு 15 முதல் 30 நிமிடங்களுக்கும் ஷஹாதாவைச் சொல்கிறேன், அதை உரக்கச் சொல்ல முடியாவிட்டால் கவலைப்படுகிறேன்-சில நேரங்களில் மட்டுமே முணுமுணுக்க முடிகிறது. இரவில், நான் என் படுக்கையை விட்டு இரண்டு முறை எழுந்து, யாரும் கேட்காத அமைதியான இடத்தைத் தேடிச் சென்று, என் குடும்பத்தை கவலைப்பட வைக்காமல் ஷஹாதாவை ஓதுவேன். இன்று, தொழுகையின் போது, ஒரு வெறுப்பான எண்ணம் மனதில் வந்தது. நான் அதை புறக்கணிக்க முயற்சித்தேன், ஆனால் அதை எதிர்த்துப் போராடினேன், அது என்னை மீண்டும் பதட்டமடையச் செய்தது. நான் தொழுகை முடிந்த உடனே ஷஹாதா சொன்னேன், ஆனால் என் தொழுகையை மீண்டும் செய்ய வேண்டுமா என்று தெரியவில்லை. அதை மீண்டும் செய்வது நன்றாக உணர்த்துகிறது, ஆனால் அவ்வாறு செய்யும்போது, அதை மீண்டும் மீண்டும் செய்துகொண்டே இருக்கிறேன்.