இனி என்னால் பிரார்த்தனை செய்ய மனம் வரவில்லை, உங்கள் ஆலோசனை தேவை

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும், உதவ விரும்பினால் இதைப் படியுங்கள், அது ஒரு தீர்வுக்கு வழிவகுக்கலாம். எனக்கு 20 வயது, மூன்று வருடங்களுக்கும் மேலாக நான் தொழுது வந்தேன். ஆனால் நான் எப்படி ஆரம்பித்தேன் என்பது கொஞ்சம் வித்தியாசமானது. என் குடும்பத்தினர் எனக்கு அறிவுரை சொல்ல முயல்வார்கள், அவர்களின் நோக்கம் நல்லதாக இருந்தாலும், அவர்கள் சொன்ன விதம் எனக்கு எரிச்சலூட்டியது. "நீ தொழவில்லை, அதனால் உன் வாழ்க்கை பயனற்றது, உன் நல்ல செயல்கள் அனைத்தும் மதிப்பற்றவை" என்று சொல்வார்கள். அல்லது, "உன்னை தொழுகையிலிருந்து தடுப்பது உன் போன்தான்" என்பார்கள். இந்தக் காரணங்கள் எனக்கு ஆழமற்றதாகத் தோன்றின. நான் எப்போதும் ஆர்வமுடையவளாக, ஆராய்ச்சி செய்ய விரும்புகிறவளாக இருந்தேன், பள்ளியில் நன்றாகப் படித்தேன். நான் முஸ்லிமாகப் பிறந்திருக்காவிட்டால், ஒருவேளை நான் முஸ்லிமாகவே இருந்திருக்க மாட்டேன் என்று நினைத்தேன். அதனால் நான் ஆழமாக தோண்டி, இஸ்லாத்தை என் சொந்த வழியில் புரிந்து கொள்ள வேண்டியிருந்தது, மேலோட்டமாகப் பின்பற்றுவதை விட. அதுதான் எனக்கு வேண்டும். ஒரு இரவு, நான் துஆ செய்து, அல்லாஹ்விடம் தொடர்ந்து தொழவும், ஒருபோதும் நிறுத்தாமல் இருக்கவும் வேண்டினேன் - அந்த நாளிலிருந்து, நான் தொழ ஆரம்பித்தேன். யாரும் என்னை சம்மதிக்க வைத்ததால் அல்ல, உண்மையில், அவர்கள் என்னைக் கைவிட்டிருந்தார்கள். அல்லாஹ்வின் உதவியால், நானாகவே அதை விரும்பினேன். ஆனால் ஆண்டுகள் கடந்ததும், நான் பல்கலைக்கழகத்தில் இருந்தேன் - உயர்தரமான ஒன்று, அல்ஹம்துலில்லாஹ், ஆனால் கால அட்டவணை மிகவும் கடினமாக இருந்தது. நான் ஃபஜ்ருக்கு முன் எழுந்து படிப்பேன், மாலை 6 அல்லது 7 மணி வரை வீடு திரும்ப மாட்டேன். இது மிகவும் தீவிரமாக இருந்ததால், என் புத்தி பேய்பிடித்தது போல் உணர்ந்தேன். அது என்னை நிறைய முறை தொழுகைகளைச் சேர்த்து தொழ வைத்தது, சில நேரங்களில் நான் களைப்பால் சரிந்து, தொழுகையைத் தவறவிட்டேன். வார இறுதிகளில், தவறவிட்டவற்றை ஈடுசெய்ய முயல்வேன். மெதுவாக, நான் என் தொழுகையை அவசரமாக முடிப்பதைக் கவனித்தேன், அதற்கு உரிய முக்கியத்துவம் கொடுக்காமல், பின்னர் சிலவற்றை இங்கொன்றும் அங்கொன்றுமாகத் தவிர்க்க ஆரம்பித்தேன். பிறகு, படிப்பிலும் தொழுகையிலும் சோம்பலானேன், தூங்குவதிலும் போனில் ஸ்க்ரோல் செய்வதிலும் நேரத்தை வீணடித்தேன். கெட்ட பழக்கங்கள் ஊடுருவின... முற்றிலும் தொழுவதை நிறுத்தும் வரை. நான் என்னைப் பற்றி வெட்கப்படுகிறேன், நான் எங்கு முடிந்தேன் என்பதை நினைத்து. என் கெட்ட பழக்கங்களைப் பட்டியலிட தேவையில்லை. என் உற்சாகத்தை இழந்துவிட்டேன்; எதுவும் என்னை உண்மையில் உற்சாகப்படுத்துவதில்லை. வாழ்க்கை சலிப்பாக உணர்கிறது, மிக மோசமாக, தொழ வேண்டும் என்ற உந்துதலை இழந்துவிட்டேன். இப்போது அது ஒரு பளுவான வேலையாக உணர்கிறது, நான் அதைத் தவிர்க்கிறேன் - தவிர்ப்பது, துரதிர்ஷ்டவசமாக, ஒரு வித நிம்மதியைத் தருகிறது. இப்போது நான் விடுமுறையில் இருக்கிறேன், அதனால் நான் மீண்டு வந்து, என் தொழுகைகளை மீண்டும் நிலைநாட்ட வழிகாட்டுதல் தேவை. ஆனால் ஓய்வு நேரம் இருந்தாலும், தொழ வேண்டும் என்று தோன்றவில்லை. இது என் குடும்பத்தினர் என்னை கடுமையாகப் பார்க்க வைத்துள்ளது, குறிப்பாக நான் தனியாக வசிப்பதாலும், அவ்வப்போது அவர்களைப் பார்க்கச் செல்வதாலும். சில நாட்கள் அவர்கள் அறிவுரை கூறுகிறார்கள், மற்ற நாட்களில் மறுப்புடன் முறைத்து, புண்படுத்தும் வார்த்தைகளைச் சொல்கிறார்கள். நான் அவர்களைக் குறை கூறவில்லை - நான் தவறு செய்துவிட்டேன், அவர்கள் சொல்வது சரிதான் - ஆனால் அது எனக்கு நல்லதாக உணர உதவவில்லை. நான் முயற்சி செய்யவில்லை என்று அவர்கள் நினைக்கிறார்கள், ஆனால் நான் முயற்சித்தேன். தொழுகையைப் பற்றிய ஒவ்வொரு பாட்காஸ்ட்டையும் கேட்டுள்ளேன், இஸ்திக்ஃபார் சொல்கிறேன், மீண்டும் தொழ ஆரம்பிக்கிறேன், பிறகு நிறுத்துகிறேன், ஏனென்றால் அது மிகவும் கடினமாக உணர்கிறது. என் இதயம் தேய்ந்து போய்விட்டது, நான் என்னிடம் உண்மையாக இருக்க விரும்புகிறேன். இனி நான் தொழுவதில் நன்றாக இல்லை; அது கடினமாகிவிட்டது. தயவுசெய்து எனக்கு அறிவுரை கூறுங்கள்... நான் எல்லாவற்றிலிருந்தும் ஓடிக்கொண்டிருக்கிறேன், எந்தத் தொழுகையும் இல்லாமல் என் நாட்களைக் கழிக்கிறேன். யா அல்லாஹ், வணக்கத்தில் சோம்பலாகாத தாழ்மையான இதயத்தை எனக்கு வழங்கு, மேலும் அனைத்து முஸ்லிம்களையும் மார்க்கத்தில் உறுதியாக வைத்திரு. ஆமீன்.