நான் மீண்டும் அல்லாஹ்வுக்கு அருகிலிருப்பது உணர விரும்புகிறேன்.

அச்ஸலாமு அலைக்கும். இப்போது நான் என் படிக்கனத்தில் இருக்கிறேன், என் மன அழுத்தமுள்ள மருந்துகள் இல்லாமல். சமீபத்தில், நான் 숨க்கையாக வருத்தம், பதற்றங்கள், மற்றும் தீவிர மன அழுத்தம் மற்றும் அஞ்ஜியிடம் ஏற்படும் ஆட்டோஇம்யூன் பிரச்சனைகளோடு சேர்ந்தருக்கிறேன். (தெரபி பற்றிய ஆலோசனைகள் கொடுக்கவேண்டாம் - இது எனக்கு ஆழமான போராட்டம் போலத் தெரிகிறது.) நான் அதிகாரப்பூர்வமாக இஸ்லாமை வேண்டவிட்டதில்லை - நான் இன்னும் சில சமயங்களில் தொழுகைகள் செய்கிறேன் மற்றும் உபவாஸ் செய்கிறேன். நான் மதியம் குடிக்கிறதில்லை அல்லது பெரிய பாவங்களில் ஈடுபட்டதில்லை, அது அச்சமுக்காக அல்ல, ஆனால் அந்த விஷயங்கள் என் ஆவிக்குப் பிறகு நல்ல ஆராய்ச்சி கிடைக்கவில்லை. இருந்தாலும், கடந்த சில ஆண்டுகளுக்கு முன் நான் அல்லாவின் ஆவியை உணரவில்லை. முதலில், நான் நுழைவான யோசனைகளை மற்றும் OCD ஐ விழுப்பிக்கின்றேன், ஆனால் அவைகள் மேலும் சத்தமாக மாறின. நான் மற்ற ஆன்மீக யோசனைகளில் மற்றும் புதிய கால அடிப்படைகளில் அல்லது சமீபத்திய விஷயங்களில் சுகம்அனுபவிக்கிறேன் என்பதற்காக தேடியேன், ஆனால் அது என்னை மேலும் குழப்பமாக உணர்த்தியது. என் மனநலம் மிகவும் கீழ்மட்டத்தில் உள்ளது. நான் பதற்றமுள்ள, பயத்தோடு, மற்றும் மிகவும் கவலைப்பட்டிருக்கிறேன், வேலை தவிர மனைத்திலிருந்து வெளியே செல்ல hardly செய்வேன். நான் உறுதியாக நம்பின போது, நான் அமைதியடைந்தேன். நான் அல்லாவுக்கு அழுதேன் மற்றும் விஷயங்கள் நன்றாக மாறும் என்று நம்பினேன் - முற்றிலும் அது நிகழ்ந்தது. நான் எளிதாக உறங்கினேன் மற்றும் சுற்றிலும் சிறிய ஆசீர்வாதங்களைப் பார்த்தேன். நான் அந்த நம்பிக்கைக்கு மீண்டும் செல்ல முயற்சிக்கிறேன், ஆனால் அது நடந்ததில்லை. நான் இப்போது வாழ்க்கையை முன்னால் போல அல்லாத வகையில் அடுத்த உலகத்தைப் பற்றிக் கவலைப்படவில்லை, ஏனென்றால் இப்போது வாழ்வது ஒரு வகையான நரகமாக உள்ளதாக உணர்கிறேன். நான் ஏன் அங்கு அல்லா இருக்க மாட்டான் என்று புரியும்கொண்டு இருக்கிறேன். அவர் என்னை மகிழ்ச்சியாக இல்லையா என்று வருந்துகிறேன். எனக்கு துஆ செய்யவும். நான் பிடிக்க கடுமையாக முயற்சிக்கிறேன் மற்றும் என் உள்ளத்தில் அமைதிக்கு மீண்டும் செல்ல வழியைத் தேடுகிறேன்.