ரமளானில் தூக்கத்தில் மலக்குல் மவ்த்தைக் கண்டேன், அது என்னை உண்மையிலேயே மாற்றியது

பிஸ்மில்லாஹ். நான் சொல்வது முழுக்க முழுக்க உண்மை என்பதற்கு அல்லாஹ் சாட்சி. பொதுவாக நான் தனிப்பட்ட கதைகளைப் பகிர்வதில்லை, ஆனால் இது பல வருடங்களாக என் மனதை அழுத்திக்கொண்டிருந்தது, இதைச் சொல்வது முக்கியம் என்று உணர்கிறேன். சரி, கொஞ்சம் பின்னணி. எனக்கு 14 அல்லது 15 வயதிருக்கும். என் குடும்பம் மலேசியாவிலிருந்து திடீரென்று மாறிவந்திருந்தது, அங்கு 14 வருடங்கள்-என் வாழ்க்கை முழுக்க-இருந்தோம், ஏனென்றால் கோவிட் காலத்தில் அரசு வெளிநாட்டவர்களை வெளியேறச் சொல்லியது. லாகூரில் புதிதாகத் தொடங்கவேண்டியதாயிற்று, நானும் என் அம்மாவும் என் சகோதரர்களும் மட்டும், என் அப்பா விஷயங்களை முடிக்க பின்னால் தங்கிவிட்டார். சுமார் ஒரு வருடம் கழித்து அவரும் எங்களுடன் சேர்ந்தார். ரமளான் வந்தபோது, என் அப்பா வந்து சேர்ந்தார்-ஆனால் அவருக்கு கோவிட் இருந்தது. அதுவும் லேசானதல்ல. அது கடுமையான வகை, பல உயிர்களை எடுத்துக்கொண்டிருந்த பயங்கரமான ஒன்று. சுவை உணர்வை இழந்தார், நடக்கவோ பேசவோ முடியவில்லை, முற்றிலும் தளர்ந்துவிட்டார். எங்கள் கசின் (டாக்டர்) ஆலோசனைப்படி அவரைத் தனி அறையில் தனிமைப்படுத்தினோம். உள்ளே நுழைய கையுறைகளும் முகக்கவசங்களும் அணிந்தோம். அண்டை வீட்டாரிடமிருந்து ஆக்ஸிஜன் சிலிண்டர்களை வாங்கினோம். என் அம்மா எப்போதும் அழுதுகொண்டிருந்தார், நாங்கள் எல்லோரும் பயத்தில் இருந்தோம், அவரை இழந்துவிடக்கூடும் என்று உண்மையாகவே பயந்தோம். இந்த மன அழுத்தத்தால், என் அம்மா எங்களை நோன்பு வைக்க வேண்டாம் என்றார். சஹர் மற்றும் இஃப்தார் தயாரிக்க அவரால் முடியவில்லை, நாங்கள் பிடிவாதமான டீனேஜர்களாக இருந்தாலும், அவர் சிரமப்பட்டு சமாளிப்பதைக் காண முடிந்தது. அதனால் ஒரு வாரம் நோன்பு வைக்கவில்லை. உண்மையைச் சொல்லணும்னா, அந்த நேரத்தில் நான் அதைப் பெரிதாக நினைக்கவில்லை. நோன்பை விடுவதில் மகிழ்ச்சியில்லை, ஆனால் சரியான காரணமின்றி நோன்பை விடுவதன் கடுமையை முழுமையாகப் புரிந்துகொள்ளவில்லை. அதன் அர்த்தம் என்ன என்பது ஒரு நிகழ்வு நடக்கும் வரை தெரியவில்லை. கனவு. நான் என் கல்லறையில் இருந்தேன். ஆனால் அது நீங்கள் நினைப்பது போல் இருட்டாகவோ மூடியதாகவோ இல்லை-அது திறந்த, கிட்டத்தட்ட ஒரு கட்டுமான தளம் போன்று, குழாய்கள் சுற்றியிருந்தன. நிற்பதற்கு போதுமான இடம் இருந்தது. நான் என் பின்னால் பார்த்தேன். வல்லாஹி, என்னால் அதை சரியாக விவரிக்க முடியாது. அங்கே ஒரு உருவம் நின்றிருந்தது. யாரும் அது யாரென்று சொல்லவில்லை, ஆனால் என் உள்ளம் அறிந்தது. அது மலக்குல் மவ்த். இப்போதும், அதன் தோற்றத்தை நினைக்கும்போது, நெஞ்சை அடைப்பதுபோல் உணர்கிறேன். அது நம்பமுடியாத அளவு உயரமாக, தலை சற்று வளைந்திருந்தது அதன் உயரத்தால். அதன் முடி கால்கள் வரை தொங்கியது. அதன் முகம் நீளமாகவும் தோல் மிகவும் வெளிறியதாகவும் இருந்தது. அது தளர்வான கருப்பு தௌபே அணிந்திருந்தது. நான் கத்த முயன்றேன், ஆனால் எந்த சத்தமும் வெளிவரவில்லை-என் குரல் நின்றுவிட்டது. பிறகு அது கத்தத் தொடங்கியது, என் பெயரைச் சொல்லி அழைத்தது. அந்த ஒலியை என்னால் விவரிக்க முடியாது, மேலும் விவரிக்க விரும்பவுமில்லை. அந்த அனுபவத்தை யாருக்கும் நான் விரும்பமாட்டேன். நான் பயத்துடன் எழுந்தேன், சிறிது காலம் நிம்மதியாக தூங்க முடியவில்லை. இந்த கனவைப் பற்றி நான் யாரிடமும் சொல்லவில்லை. ஆனால் ரமளான் முடியும் வரை ஒவ்வொரு நாளும் நோன்பு வைத்தேன். தராவீஹ் தொழுதேன், ஸகாத் கொடுத்தேன், எல்லாவற்றையும் செய்தேன். மெல்ல, என் அப்பா குணமடையத் தொடங்கினார். அது நீண்ட குணமடைதல் தான், ஆனால் மோசமானது கடந்துவிட்டது. பிறகு, கடைசி சில நாட்களில், இன்னொரு கனவு. இது முற்றிலும் வேறுபட்ட உணர்வைக் கொண்டிருந்தது-முதல் கனவு இருளாக இருந்தால், இது தூய வெளிச்சமாக இருந்தது. நான் என் தாய்வழி பாட்டியைக் கண்டேன். அவர் ஒரு பெண்மணியின் அருகில் அமர்ந்திருந்தார், மேலும் அவரிடமிருந்து குர்ஆனைப் பெறுவதற்காக ஒரு நீண்ட மக்கள் வரிசை காத்திருந்தது. என் பாட்டி சரியாக அவர் அருகில் இருந்தார். மீண்டும், யாரும் அவர் பெயரைச் சொல்லவில்லை, ஆனால் எனக்குத் தெரிந்தது. அது கதீஜா பின்த் குவைலித், ரழியல்லாஹு அன்ஹா-முதல் முஸ்லிம், நபி ﷺ அவர்களின் மனைவி. அவர் அழகாக, ஆனால் கம்பீரமான மற்றும் வலுவான விதத்தில், அவரைச் சுற்றி அமைதியான இருப்புடன் காணப்பட்டார். சில வாரங்களுக்கு முன்புதான், என் கல்லறையில் மலக்குல் மவ்த் என்னைக் கத்தி அழைத்தது. இப்போது, வாழ்ந்த மிகச் சிறந்த பெண்களில் ஒருவரின் அருகில் என் பாட்டி அமர்ந்திருப்பதைக் கண்டேன். அந்த இரண்டு கனவுகளுக்கும் இடையேயான வேறுபாடு எனக்குள் ஏதோ ஒன்றை உடைத்துத் திறந்தது. நான் முதல் கனவை ஒருபோதும் பகிர்ந்ததில்லை, ஆனால் என் அம்மாவிடம் அவரின் அம்மாவை கதீஜாவுடன் பார்த்ததாகச் சொன்னேன். அவர் மகிழ்ச்சியடைந்து உடனே தன் சகோதரர்களை அழைத்தார். எங்கள் வாழ்வின் மிக பயங்கரமான நேரத்தில் அது அவருக்கு நிறைய அமைதியைக் கொடுத்ததாக நினைக்கிறேன். நான் இதைப் பகிர்கிறேன், ஏனென்றால் சில நேரங்களில் நமது வணக்கத்தை விருப்பத்தேர்வு போல, அதைத் தவிர்ப்பது எதையும் பாதிக்காது போல நடத்துகிறோம். அந்த இரண்டு கனவுகளும் அது எல்லாவற்றையும் பாதிக்கிறது என்பதை எனக்கு காட்டியது. அல்லாஹ் நம்மைப் பாதுகாப்பானாக, நமது அன்புக்குரியவர்களை காப்பானாக, மேலும் எங்கள் அனைவருக்கும் நல்ல முடிவைத் தருவானாக. ஆமீன்.