நான் "அல்லாஹ் உங்களை தஹஜ்ஜுதிற்கு அழைக்கிறார்" என்றார்கள் எனவே நான் நம்பவில்லை... அது எனக்கும் அடிக்கடி நடந்தது வரை.

வசலம். நான் இதை ஏன் எழுதுகிறேன் என்று கூட தெரியவில்லை-இது வெளியே வரும் மாதிரியான ஒன்று, அல்லது யாராவது இன்னொருவரின் தனிமையை உணராமல் இருக்க வேண்டும் என்பதற்காக. நீண்ட காலமாக, எனது இதயம் ஒரு அளவிற்கு பரிதாபமாக இருக்கிறது, எனக்கு பெயரிட முடியவில்லை. காயம், உடைந்த இதயம், குன்றுதல்... எல்லா எதி­றையும் குவிந்து போயிருக்கு. நான் செயல்களைத் தொடர்வது, வந்து செல்லுவது போன்றவற்றில் இருந்தேன், ஆனாலும் உள்ளே மிகவும் சீராக இல்லை. ஆன்மீக ரீதியாக நான் மாறுபட்டிருந்தேன். “நல்லது” அல்லது அல்லாஹ்வுடன் தொடர்புக்கு உரியதில்லை என்று எனக்கு உணரவில்லை. பிறகு ஏதோ விசித்திரமானது நிகழ்நிலை ஆனது: நான் 3AMக்கு எப்பொழுதும் எழும்பிடுகிறேன். முதலில் நான் இதை புறக்கணித்தேன்-இது ஏற்படுவது, மனஅழுத்தம், மோசமான ஆழம். மக்கள் எப்போதும் “அல்லாஹ் உங்களை தஹஜ்ஜுட்டுக்கு அழைக்கிறார்” என்று சொல்கிறார்கள், ஆனால் உண்மையிலானது நான் அதை வாங்கவில்லை. ஆன்மீகமாக பேசுபவர்கள் என்று தோன்றியது. ஒரு இரவு, மேல் எழுந்திருக்கும் எனக்கு மிகவும் கடும் புலவையாக இருந்தது, நான் கூட ஒரு மைலச்சீட்டைப் போட்டு பார்க்கிறேன். நான் என்னைக் கூறினேன்: இது உண்மையா அல்லது என் உடல் வன்முறை செய்கிறது என பார்க்கலாம். நான் இன்னும் எழுந்தேன். 3AM. விரிவான விழிப்பில். இதயம் பரிதாபமானது. எந்த குலகமும் இல்லை. மௌனம் மட்டுமே. அதில் எனக்கு கொஞ்சம் பயமாக இருந்தது. ஒரு ஆண்டுக்குப் பிறகு ஒரு ஆழமான தேகம், அல்லாஹ் என் இதயத்தை மீண்டும் மென்மையாகக் கொண்டது. நான் “A” என்றே அழைப்போம்-என் எதிர்பாராத மற்றும் மிகுந்த வினோதமாக ஒருவரை சந்தித்தேன்-மீண்டும் ஒரு நிமிடம் நான் நம்பிக்கை உணர்ந்தேன். ஆமாம், மிகுந்த நம்பிக்கை. கூடுதல் நெருங்குமுறை வந்ததா என்பதைப் பார்ப்போம். தேன்மழை சென்றிருக்கிறதா என நான் பார்க்கவேண்டியதா. எதுவா நான் தெரியவில்லை. ஆனால் நான் இதுவரை தெரியும்: அந்த வேதனையின் மூலம், தஹஜ்ஜுட் எனது வாழ்வில் திரும்பியது, அல்லாஹ்வுடன் எனது உறவு மேம்பட்டது, மற்றும் பிரிவு வார்த்தையில் நான் உணர்ந்த அமைதி தான் சுபாநல்லாஹ்-நான் அதை காரணப்படுத்த முடியாது. நான் நீதிக்காரி உண்டாக, நான் ஒழுங்கானவள் அல்ல; நான் அதனைப் பெற வேண்டும் என்றால் அல்ல. ஆனால் அல்லாஹ் என்னை இன்னும் அழைக்கவேண்டுமென தெரிகிறது. நான் அவளவேளை உணர்ச்சியாகவும், தொந்தரவு மிகுந்துக்கொள்ளும் காலங்களில் கூட. எனது தாரே கூட குழப்பமாகவே இருந்தேன் மறித்ததும்-நான் அங்கு கொடுத்திருந்தேன்; “நான் மன்னிக்கவும் யா அல்லாஹ்... நான் என்ன செய்யவில்லை.” இன்னும் நான் அங்கு இருந்தேன், உலகம் அமைதியானபோது என் அவர் ஆரம்பிக்க எனக்கு இடம் தரப்பட்டது. நான் சோதனையில் மிதிவதாக இருக்க முடியுமா. இந்த ஒரு காயம் ஒரு பாடமாக இருக்குமா. நான் காதலித்த ஒருவர் இருக்கிறதா இது மாறி தொடங்குவதை வேண்டியதாக இருக்கலாம். அல்லது அல்லாஹ் இன்னும் எனக்கு தெரியாத எதோ எழுதுவதாக இருக்கலாம். ஆனால் ஒரு விஷயம் தற்போது எனக்கு தெளிவாக உள்ளது: அல்லாஹ் உன்னை இரவு முது­வர்க்கு எழுப்பியாகும் போது, அது தண்டனை அல்லது சீரற்றது அல்ல. அது கருணை. அந்த காட்சி கேட்டுக்கொண்டிருக்க வேண்டும் என்று சொன்னால், நான் கூறியேன், “யா அல்லாஹ் இன்று சாம்லனை சாப்பிட விரும்புகிறேன்,” எனக்கு சுலபமாக உருவானது; “யா அல்லாஹ் எனக்கு இடுப்பு வலிக்கிறது, காலம் நீளமாக இருக்கும்,” மற்றும் வலி எவ்வளவு விரைவில் குறைவாகிவிடும். எல்லாப் சிறிய விஷயங்களே-நீங்கள் அவரை முன்பாக வைக்கிறீர்கள், மிகவும் சிறியதிலிருந்து. நான் இன்னும் அதற்கு உரியதாக உணரவில்லை. நான் இன்னும் “நான் மன்னிக்கவும் யா அல்லாஹ்” என்பதற்குக் கூட சில வேளைகளில் பேசுகிறேன். ஆனால் நான் கற்றுக் கொண்டுள்ளேன், சில சமயங்களில் திரும்ப அழைத்தது தான் கருணையாகும். நீங்கள் இரவில் தெளிவாக அறியாமல் எழுந்தால், உங்கள் இதயம் பரிதாபமாக இருந்தால், அது ஏனெனில் அல்லாஹ் உங்களை அழைக்கிறான். நீங்கள் அழைக்கப்படுகிறீர்கள்.