மனப்போராட்டம்

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும். நான் இப்போது மிகவும் கடினமான சூழ்நிலையில் இருக்கிறேன். வாழ்க்கையின் ஒரு முக்கியமான கட்டத்தில் என் மார்க்கத்திலிருந்து துண்டிக்கப்பட்டதாக உணர்கிறேன், ஆனால் விளக்குவதற்குக் கொஞ்சம் பின்னணியைச் சொல்லட்டும். நான் ஒரு இளம் சோமாலி சகோதரன், ஏ-லெவல்ஸ் படித்துக் கொண்டிருக்கிறேன், பெற்றோர் மற்றும் ஒரு உடன்பிறந்தவருடன் வசிக்கிறேன். என் வாழ்நாள் முழுவதும், என் பெற்றோர் என்னை மிகவும் கண்டிப்பான மத அணுகுமுறையில் வளர்த்தார்கள், அதற்காக நான் நன்றியுடையவன். தீனில் உறுதியாக இருப்பது முக்கியம் என்பது எனக்குத் தெரியும், ஆனால் தொடர்ச்சியான அழுத்தத்தால், மதம் சார்ந்த எதையும் ஒரு சுமையாகப் பார்க்க ஆரம்பித்துவிட்டேன். நான் நிறைய விஷயங்களுக்குக் கட்டாயப்படுத்தப்படுகிறேன். இந்தப் பள்ளி ஆண்டு தொடங்கியதிலிருந்து, நான் ஒரு சோமாலி மதரஸாவிற்குச் சென்று கொண்டிருக்கிறேன். உண்மையைச் சொன்னால், அதிலிருந்து எனக்கு மிகக் குறைவாகவே அல்லது எதுவுமே கிடைக்கவில்லை. என் பெற்றோரிடம் சொன்னேன், அது எனக்கு உதவவில்லை, நான் கற்றுக் கொள்ளவில்லை. என் அப்பா ஓரளவு புரிந்து கொள்கிறார், அம்மா இல்லாத நேரத்தில், அவர் என்னுடன் ஒரு தீர்வைக் கண்டுபிடிப்பார் போலத் தோன்றுகிறது. ஆனால் என் அம்மா கேட்க மறுக்கிறார். நான் எதையும் கேட்பது அரிது, சுயநலமாக நடந்து கொள்வதும் இல்லை-பொதுவாகச் சொன்னதைச் செய்கிறேன். அம்மாவுக்குக் கீழ்ப்படிய வேண்டும் என்பது எனக்குத் தெரியும், ஆனால் என் உணர்வுகளை அவர் மதிக்காத போது, முழு மனதுடன் அதை எப்படிச் செய்ய முடியும்? என் அம்மா, அல்லாஹ் என்னை மன்னிக்கட்டும், தன் அதிகாரத்தை அதிகமாகப் பயன்படுத்துவதாக உணர்கிறேன், நான் சலித்துப் போனேன். பெற்றோரும் தங்கள் குழந்தைகளை மதிக்க வேண்டும் என்று படித்திருக்கிறேன், என்னை எப்போதும் மதித்ததாக எனக்கு நினைவில்லை. என் அப்பா நன்றாகத்தான் இருக்கிறார், நான் அவரை மிகவும் நேசிக்கிறேன், ஆனால் அவர் என் அம்மாவுக்கு எவ்வளவு அடிபணிகிறார் என்பது எனக்குப் பிடிக்கவில்லை. அதனால் இப்போது நான் மதிப்புக் கிடைக்காத, ஒரு வெளியாள் போல உணரும் வீட்டில் சிக்கிக் கொண்டேன்-என் சகோதரி பொதுவாக எப்போதும் அம்மாவின் பக்கம் நிற்கிறாள். இது ஒரு சின்ன சர்வாதிகாரம் போல இருக்கிறது, இஸ்லாத்தின் மீதான என் அன்பு மெதுவாக மங்கிக் கொண்டிருக்கிறது. என் அப்பா என் போராட்டங்களைக் கவனித்திருக்கிறார், ஆனால் என்னால் வெல்ல முடியவில்லை. அல்லாஹ் அம்மாவுக்குக் கீழ்ப்படியச் சொல்கிறான், அதனால் வேறு என்ன செய்ய முடியும்? நான் என் எல்லையை அடைந்துவிட்டேன். இனி என் அம்மாவை நிபந்தனையின்றி நேசிக்க முடியாது. மாதத்தில் ஒரு முறையாவது, அலட்சியத்தைச் சந்திக்கிறேன். வெளியேற ஆசைப்படுகிறேன். மரியாதையுடன் சொல்கிறேன், அவர் என் அம்மாவாக இல்லாமல் வேறு ஒரு உறவினராக இருந்தால், நான் எவ்வளவு வேகமாக உறவைத் துண்டிப்பேன் என்பதை வார்த்தைகளால் விவரிக்க முடியாது. நான் இப்போது நடைமுறையில் ஒரு வளர்ந்த ஆண், பகுத்தறிவுடன் சிந்திக்க முடியும், ஆனால் என்னை இப்படி நடத்துகிறார்கள். இதைச் சமாளிப்பது மிகவும் கடினம், குறிப்பாகத் தேர்வு நேரத்தில் என் உணர்ச்சிகளைக் கொட்டும் போது. என் திருத்தம் பாதிக்கப்படுகிறது, வீட்டுச் சூழல் மட்டுமல்ல, என் அட்டவணையைக் கெடுக்கும் அந்தப் பயனற்ற மதரஸா பாடங்களாலும். மனசு நொந்து போனேன், உண்மையிலேயே. என்னால் முடிந்தவுடன் வெளியேறி, என் தீனை என் சொந்த விதத்தில் பின்பற்றலாம்.