என் சொந்த கஷ்டங்களை உணர்ந்ததும் கருணையின் அவசியத்தைக் கண்டேன்

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும். என்னை மிகவும் அழுத்திக் கொண்டிருக்கும் ஒரு தனிப்பட்ட விஷயத்தைப் பகிர்ந்து கொள்ள விரும்புகிறேன். இது யாருடைய புகழ்பெற்ற நபரின் வாழ்க்கையை விரிவாகப் பேசுவது பற்றியதல்ல-இறந்துபோன யாரையும் பற்றி அனுமானம் செய்யவோ, கெட்டவிதமாகப் பேசவோ நான் விரும்பவில்லை. இது கொஞ்சம் வித்தியாசமாகத் தோன்றலாம், ஆனால் குறிப்பாக கடைசிப் பகுதி என்னைப் பாதிக்கத் தொடங்கியதால், எனக்கு மெய்யாகவே ஒரு ஆலோசனை தேவை. சில பின்னணிக்காக, எனக்கு ஆட்டிசம் இருப்பதை சமீபத்தில் அறிந்தேன். மிகவும் தீவிரமான ஒரு கவனத்தில் மாட்டிக்கொண்டு, அதிகமாக சிந்தித்து மனதை இறக்கிவிடுவது எனக்கு அடிக்கடி நடக்கும். அந்த நிலைக்குள் நுழைந்தவுடன், அதிலிருந்து வெறுமனே விலகிச் செல்வது கடினமாக இருக்கும். இந்த முறை, ஒரு பிரபல பாடகரின் வாழ்க்கை, குறிப்பாக அவர் குழந்தைகள் மற்றும் அவர்களின் மாசற்ற தன்மை பற்றி எவ்வாறு பேசினார் என்பதைப் பற்றி ஆழமாக ஈடுபட்டேன். அவர் குழந்தைகளுடன் நிறைய அறக்கட்டளைப் பணிகளைச் செய்தார், அவர் அவர்களை எவ்வளவு கவனித்துக் கொண்டார் என்பது என்னைத் தாக்கியது. அவர் மக்களிடையே இருப்பதை விரும்பினார். மிகவும் கஷ்டங்களைச் சந்தித்த பின்னரும், தம்மை காயப்படுத்தியவர்களை மன்னிக்க முடிந்தது. தனது சொந்த குழந்தைப் பருவத்தை இழந்ததால் வரும் வலியை அவர் தாங்கிக் கொண்டிருந்தார் என்பது தெளிவாக இருந்தது, பல வழிகளில், அதனோடு நான் ஒரு தொடர்பை உணர்ந்தேன். அவர் அனுபவித்த அனைத்திற்காகவும் ஒரு ஆழ்ந்த சோகம் எனக்குண்டு. இந்த ஆழ்ந்த ஆய்வுக்குப் பிறகு நான் உணர்ந்தது என்னவென்றால், மக்கள் மற்றும் குழந்தைகளின் மீதான எனது அணுகுமுறை எவ்வளவு மாறிவிட்டது என்பதுதான். எனக்கு அனுதாபம் காட்டுவது மிகவும் கட்டுப்படுத்துவது கடினம். சில நேரங்களில் நான் விலகி குளிர்ச்சியாக இருப்பேன், வேறு சில நேரங்களில் மக்களின் வலியை மிகவும் கனமாக ஏற்றுக்கொள்வேன். உணர்ச்சி மிகைப்பை இனி தாங்க முடியாததால், அனைவரிடமிருந்தும் விலகி வாழத் தொடங்கினேன். எனது புலன் சம்பந்தப்பட்ட பிரச்சனைகள் மோசமடைந்ததால், நான் குழந்தைகளை அப்பாவி உயிரினங்களாகப் பார்க்காமல், தூண்டுதல்களாகப் பார்க்கத் தொடங்கினேன், மக்களையும் ஒரு சுமையாகப் பார்த்தேன். அதே நேரத்தில், பொதுவாக இந்த உலகத்தின் மீது வெறுப்பையும் உணரத் தொடங்கினேன். இது என்னை வெறுப்பதிலிருந்தும், மற்றவர்களுடன் ஏற்பட்ட சில மோசமான அனுபவங்களுக்குப் பிறகு கோபம் கொள்வதிலிருந்தும் வந்தது. இப்போது பின்னோக்கிப் பார்க்கும்போது, அந்த மனப்பான்மை எவ்வளவு தவறானது என்பதை நான் காண முடிகிறது. இவை அனைத்தையும் உணர்ந்த பிறகு நான் என்னிடம் கேட்ட முதல் கேள்விகளில் ஒன்று, இஸ்லாம் மற்றும் நமது தீன்தூதர் முஹம்மது (ஸல்) அவர்களிடமிருந்து கருணை பற்றிய போதனைகளை நான் ஏன் இவ்வளவு காலமாகப் புறக்கணித்தேன்? என் இதயம் கடினமாக மாறியிருந்தது, முதன்முறையாக, அதுவும் தாமதமாகிவிடுவதற்கு முன்பே, அதை மாற்ற வேண்டும் என்று நான் உணர்கிறேன். ஆண்டவன் என்னை இந்த எதிர்பாராத பயணத்தின் மூலம் வழிநடத்தினார் என்று நான் நம்புகிறேன். இந்த நபரின் கதையை அறிந்து கொண்டதன் மூலம். சுப்ஹானல்லாஹ், வழிகாட்டுதல் உண்மையில் பல வடிவங்களில் வருகிறது. அவருடைய நம்பிக்கைகள் அவருடைய வாழ்க்கையின் இறுதியில் என்னவாக இருந்தன என்பது நமக்குத் தெரியாது. அவரது மறுமை விதியின் நிச்சயமற்ற தன்மையைப் பற்றி நான் தொடர்ந்து அதிகமாக சிந்திப்பதால்தான், நான் மிகவும் வருத்தமடைகிறேன், அவர் மன்னிக்கப்படலாம் அல்லது மன்னிக்கப்படாமல் போகலாம் என்று நினைப்பது மனம் உடைக்கும். நேசத்துக்குரியவர்கள் ஈமான் இல்லாமல் இறந்து போனால் முஸ்லிம்கள் எப்படி சமாளிப்பார்கள் என்று நீங்கள் ஆச்சரியப்படுவீர்கள். இன்னும், அவர் தனது இதயத்தில் ஏதோ ஒரு நம்பிக்கையுடன் இறந்து போயிருக்கிறார் என்று நான் உண்மையாகவே நம்புகிறேன். என்னால் கட்டுப்படுத்த முடியாத ஒரு விஷயத்தில் என் உணர்ச்சிகள் கட்டுக் கடங்காமல் பெருகுகின்றன, அவற்றை நான் தடுத்து நிறுத்த முடியாது. அல்லாஹ் அவருக்கு கருணை காட்டுவாராக.