Salamu - Nikiwa na Hisia za Kutangatanga na Kujaribu Kurudi kwa Allah

As-salamu alaykum ndugu na dada, Sihitaji msaada wa kifedha au ofa za kazi sasa hivi. Ninasimamia mambo ya msingi. Ninachohitaji kweli ni mtu wa kunisikiliza, kutambua uwepo wangu, kusema neno la huruma. Najiweka kama sina mwonekano mara nyingi, na kutia moyo kungeweza kuwa na maana kubwa. Niko Kanada. Miaka minne iliyopita mambo yalikuwa sawa kwa njia nzuri. Nilikuwa na kazi ya uhakika, nyumba, mke, mtoto, na familia ya upendo. Kila kitu ambacho mwanaume mwenye miaka thelathini anatarajia. Ndoa yetu ilikuwa na changamoto, lakini sikufikiri kuwa kuna kitu kisichoweza kushughulikiwa. Kisha niliporomoka kutoka ngazi na kugonga kichwa changu nikibadilisha pazia. Baada ya wiki moja nilianza kupata migraine za muda mrefu zikiwa na aura. Daktari wa kwanza hakuwa na msaada mkubwa. Nilipatiwa dawa ya kupunguza uvimbe ambayo haikuleta mabadiliko. Vidonge vya maumivu vya kawaida havikugusa, na kitu pekee kilichonifanya nisiwe na maumivu ilikuwa pombe. Sikuwa nataka kupita njia hiyo, lakini faraja ilikuwa inaonekana kama faraja pekee niliyoipata. Nilijifunza kuwa migraine huathiri watu tofauti kwa njia tofauti. Zangu hazikuwa za maumivu makali sana, lakini athari za baada ya shambulio zilikuwa mbaya sana. Baada ya shambulio mawazo yangu yalihisi kama yamepunguziwa kwa asilimia sabini. Sikuwa na uwezo wa kuzingatia, sikuweza kuelewa mambo, sikuweza kufanya maamuzi ya busara. Wakati nilipofanya mambo kuwa wazi, migraine nyingine ilikuwa inakuja tayari. Ikawa kama mzunguko. Pombe ilikuwa kitu pekee kilichonifanya nijisikie kama mimi tena. Kazi yangu ilikumbwa na matatizo. Hudhuriaji ulianguka, utendaji ukashuka. Wakanihamishia kwenye nafasi ya utawala ambayo ilikuwa rahisi, lakini haikurekebisha mambo. Mkataba wangu haukurejeshwa. Fedha zilipungua, kisha janga la virusi likaja. Sikutweza kulipa mkopo wa nyumba ambao mke wangu na mama yake walifanya. Sikuwa na akiba ya kunisaidia. Ndoa yangu hatimaye ilivunjika. Tulikuwa na matatizo kabla ya kuumia, na kupoteza uwezo, kazi, na kugeukia pombe ilikuwa mzigo mzito kwake. Simuhukumu. Nililazimika kuishi, hivyo nilihamia nchi nzima-kutoka Ontario hadi Alberta. Rafiki alisaidia kupata kazi nzuri na nilijitahidi, lakini baada ya miezi minne hudhuru wangu tena ukanifanya niwe na shida na niliachishwa kazi. Soko la ajira lilikuwa likiendelea kuwa mbaya. Wakati Alberta haikufanya kazi nilihamia New Brunswick ili kuwa karibu na baba yangu. Mambo yalipungua kidogo. Nilifanya kazi ya rejareja ya mshahara wa chini; meneja wangu alielewa hali yangu, na migraines zilipungua kwa muda. Nilidhani ningeweza kufanya kazi kwa muda wote tena na nikachukua kazi na kikundi cha umeme. Nilidumu miezi mitatu. Wakati huo nilikubali kuwa nahitaji huduma sahihi. Upatikanaji wa huduma za afya New Brunswick ni mdogo, hivyo nikaokoa kila dola na kurudi Ontario. Huko nilipata neurologist aliyenisikiliza, alichukua kwa uzito, na kujaribu matibabu tofauti. Pitia mwaka 2024: neurologist alijaribu madawa mengi lakini hakuna kilichofanya kazi kabisa. Soko la ajira lilikuwa limeganda. Hatimaye nilikuwa ombaomba. Niliondoka kusini mwa Ontario kuelekea Ottawa. Hatimaye neurologist aligundua dawa iliyosaidia vya kutosha ili niweze kufanya kazi. Sikuwa sawa kabisa, lakini ilinipa uwezo wa kufikiri kwa wazi. Kwa wakati huo maisha yangu yalionekana yamevunjika. Niliweza kufikiri tena, lakini sikujua jinsi ya kujenga tena. Wakati nilikuwa mgonjwa nilienda nyuma katika kila kitu, ikiwa ni pamoja na msaada wa mtoto. Hapa Kanada hilo linaweza kusababisha kukatwa mshahara, kusimamishwa kwa leseni, na hata kufutwa kwa pasi. Sasa hivi ninaishi kwenye chumba cha kuhifadhi vitu kwa sababu siwezi kumudu kodi. Ninahofia kurudi kazini kwa muda wote katika uwanja wangu-kuna waajiri wachache tu na ninaogopa jina langu litakuwa limefhaniwa na kutokuwa na uaminifu. Ninasali mara nyingi. Najikumbusha kwamba Allah huwapima wale anaowapenda, na najua kwa kiwango cha busara kwamba kuna hekima katika kuteseka ambayo hatuwezi kuona. Lakini kihisia najisikia kama sina mwonekano na ninaogopa. Sikuwahi kufikiria kuwa nikikaribia arobaini hii ingekuwa hadithi yangu. Ikiwa mtu alikuwa amenitahadharisha mwaka 2017 ningekuwa nimecheka. Sikuchagua Uislamu; nilizaliwa ndani yake, na nashukuru kwa hilo. Hata hivyo, wakati mwingine najiwazia kama watu waliorejea wanauona uzuri wa imani kwa uwazi zaidi kuliko wale waliozaliwa ndani yake. Najisikia peke yangu mara nyingi. Nina hofu kwamba nimeharibu maisha yangu zaidi ya kurekebisha. Katika hatua ya chini kabisa hata nahisi kujitenga na Allah, ingawa najua hiyo ni hila ya moyo. Ninawezaje kujikaribia tena Allah? Ni hatua gani za vitendo au matendo rahisi ya ibada yaliyunisaidia nilipojisikia kama sina mwonekano na kupotea? Dua yoyote, zikr fupi, ratiba, au vidokezo vya jamii vitakuwa na maana sana. Jazakum Allahu khayran kwa kunisikiliza.