Бескрайнее море

Ассаляму алейкум всем. Когда меня захлёстывает стресс или трудности - или я просто срываюсь из-за мелочей после того, как днями копил тревогу - я представляю себя в океане, задыхающимся, с водой, давящей со всех сторон. Но в последнее время я чувствую тихий шёпот: может, было бы проще перестать бороться. Просто пойти ко дну. Потому что борьба кажется бесконечной и, честно говоря, бессмысленной. Я знаю, что моя жизнь, альхамдулиллах, не была ужасной; у меня было много благословений. Но дом всегда был самой тяжёлой частью. Мой отец, сформированный своей токсичной семьёй, разбил мой разум и сердце с самого детства. Он оставил огромную пустоту там, где я должен был знать силу, безопасность и любовь. Его жестокость - в основном не физическая - оставила шрамы. Плюс годы издевательств, стыда и полного одиночества до подросткового возраста. Он отрезал мою мать от всех после женитьбы, и она осталась, жертвуя собой ради меня и моего младшего брата. Когда я заглядываю внутрь, я вижу только тёмную, кричащую бурю - хаос и горе. Я вырос с убеждением, что я был испорчен с рождения, что бы ни говорили о совершенном творении Аллаха. Я сделал это своей правдой: что я всегда был неправильным. Я так долго обижался на мир. Я думал о том, чтобы покончить с собой, ещё в детстве, и это что-то сломало внутри. Это ушло на четыре года, когда обстоятельства изменились, но теперь моя учёба ухудшается, и те старые мысли возвращаются. Пожалуй, мои оценки были единственным якорем, который удерживал меня на плаву. Теперь внезапные волны ярости или печали накатывают ни с того ни с сего. Я не знаю, что сломано во мне, но что-то сломано. Я слабый, малодушный из-за того, что хочу сбежать? Я просто убегаю от ответственности, виня во всём отца? Или я действительно ранен внутри? Я держусь за веру, что у Аллаха есть план - что я был создан с какой-то целью. Но я чувствую, что не оправдываю Его милость, испытывая спутанные чувства к людям своего пола, пытаясь заполнить эту отцовскую пустоту, подводя мать после всего, что она отдала. Это меня сокрушает. Я знаю, что лишать себя жизни - харам. Я пообещал Аллаху в детстве, что никогда не отвергну Его дар. И всё же я чувствую, что этот дар был потрачен на меня впустую. Я не хочу умирать или совершать какой-либо грех. Мне просто жаль, что я никогда не рождался, чтобы не сталкиваться со всем этим.