Борюсь со своей верой и чувствами

Ас-саляму алейкум. Знаю, звучит плохо, но мне надо выговориться. Несколько месяцев назад я была куда более набожной, горела желанием одеваться скромно и всё такое, а теперь меня от этого просто тошнит. Где-то полтора года назад я перестала слушать музыку, а сейчас ловлю себя на том, что включаю несколько песен, и чувствую себя обречённой. Меня пугает мысль о ношении хиджаба, и ещё больнее от того, что столько девушек моего возраста уже его носят. Подруга всё подчёркивала, что никогда не откажется от скромности из-за жары, и при этом смотрела прямо на меня. А я мечтаю носить милые топы, юбки и платья, и сердце разрывается от мысли, что, скорее всего, никогда не смогу. Большинство моих подруг - мусульманки и в хиджабе; некоторые даже избегают брюк ради скромности. Когда я попробовала надеть хиджаб в Рамадан, они уговаривали меня оставить его, говорили, что я "выгляжу лучше". С родителями тоже молчаливое противостояние - они не понимают, почему я хочу определённую одежду, когда мы ходим по магазинам, и предупреждают, мол, бойся Аллаха и адского огня. Дело не в жаре; мне вечно холодно, но я просто хочу чувствовать себя красивой. С каждым годом мой выбор сужается, и это душит. Я даже не могу оправдать свои чувства, потому что это всё просто харам. Мне претят культурные нормы, связанные с исламом, и я с трудом переношу мысль о браке с кем-то из моего происхождения - с арабом или курдом - да и вообще с кем-либо. От похотливых историй из разных общин меня воротит. Мне ненавистны антифеминистские установки и то, как некоторые мусульмане ведут себя мачо; кажется, это всё про контроль, будто им нужны женщины только для готовки и своих желаний. С Рамадана я толком не открывала Коран, и мне ужасно стыдно, но я не могу себя заставить измениться. Когда-то я была такой сильной в вере, а сейчас едва справляюсь с молитвами, и мне не с кем поговорить. Одна мысль о том, что через год придётся надеть хиджаб, приводит в ужас - представляю, как люди будут ожидать, что я стану тихой и кроткой, ведь женщина не должна быть говорливой, и хочется закричать. Мне не с кем поделиться, и от этого хочется сбежать. Я ненавижу этот мир, потому что могла бы быть гораздо большим, если бы не была так загнана в рамки. Я не хочу чувствовать это; хотела бы с радостью принять хиджаб и абайю, но честно - мне это противно. Страшно ненавидеть тот путь, который должен вести в Джанну. Простите, тут всё сумбурно - обычно я более собранна, но не знаю, с чего начать и чем закончить. Всё болит, и кажется, у этой боли нет финиша. И я не могу даже покончить с этим, даже если бы захотела, ведь это тоже харам.