Слова моей матери ранят так глубоко

Ассаляму алейкум, мне очень нужно выговориться. Раньше я была такой набожной - совершала все намазы, делала дополнительные нафль, регулярно читала Коран и одевалась скромно. Я искренне верила в Аллаха, Свят Он и Велик, и до сих пор верю в сердце, но всё изменилось. Когда я строго соблюдала религию, я чувствовала себя хуже некуда. Я не могла понять, почему, несмотря на мою сильную веру, я постоянно была грустной, одинокой и испытывала трудности в жизни. Но это даже не главная проблема сейчас. Настоящая беда - это замечания моей матери, которые доводят меня до грани, когда хочется отвернуться от ислама и семьи - просто отключиться и перестать переживать. Даже в самые набожные дни она всегда давила на меня, чтобы я делала больше. Она говорила, что я попаду в адский огонь из-за мелких упущений и что у меня нет стыда. По иронии судьбы, перед другими она хвалила меня как свою хорошую, молящуюся дочь, а в лицо - всё наоборот. Сейчас я всё ещё ношу хиджаб, но одежда стала более свободной - просто топ и джинсы, и немного волос видно. Я перестала молиться, потому что, кажется, пережила своего рода духовное выгорание. Малейшие грехи заставляли меня сходить с ума, а давление от мамы - плюс давление, которое я сама на себя оказывала - заставляло меня ненавидеть молитву и хиджаб. Каждая маленькая ошибка преследовала меня: грубость и страх, что Аллах не простит, навязчивые мысли о том, приняты ли мои молитвы, или ощущение себя злой из-за случайных плохих мыслей. Мама постоянно говорит мне, что раньше у меня на лице был нур, а теперь я выгляжу ужасно. Недавно я сильно заболела, попала в больницу, на лекарствах, постоянно у врачей. Она сказала, что это наказание за то, что я оставила молитву. Однажды сестра сказала мне, что я выгляжу мило, а мама вмешалась, сказав "нет, не выглядит" прямо при всех. Моё сердце упало. Мне также не разрешают снимать хиджаб или надевать менее скромную одежду даже на чисто женские вечеринки, а моим сёстрам можно. Иногда мне хочется, чтобы я никогда не была такой религиозной, тогда она не требовала бы с меня по другим, более строгим меркам. Я никогда не чувствовала себя уверенно, я очень застенчива - может быть, из-за того, как меня воспитали. Из-за всего этого у меня нет друзей, и я борюсь с депрессией, сильной тревожностью, СДВГ и паранойей. Жизнь кажется такой тяжёлой, но когда я перестаю переживать из-за её слов, я чувствую себя свободной - свободной от постоянного страха перед Богом, даже если я знаю, что это не правильный настрой. С тех пор как я перестала молиться, я стала счастливее, и я знаю, что это облегчение может быть временным, но я так давно не улыбалась. Я люблю маму и свою семью и никогда бы не оставила их, но иногда эта мысль закрадывается, потому что всё, что я делаю, никогда не кажется достаточным. Я никогда не была достаточной для них просто своим существованием. Любой совет или утешение много бы для меня значили. Джазакуму Аллаху хайран.