Трудно сохранять веру, прося о чуде
Ассаляму алейкум всем. Мне просто нужно выговориться, потому что поговорить особо не с кем. Этот год был самым тяжелым в моей жизни, честно. Прошлым летом я получила результаты выпускных экзаменов и, альхамдулиллях, сдала так хорошо - стала первой в школе и третьей в городе. Но вместо радости я проплакала весь день, потому что мама была недовольна моими оценками. Потом она заставила меня пойти на выпускной, хотя мне и так было ужасно. Это должно было быть радостное событие, но в итоге я чувствовала себя невидимкой и самой непривлекательной там. Я ушла рано, плакала по дороге домой. Во время общей фотографии один парень буквально отмахнулся от меня. Было так унизительно; даже вспоминать не хочется. Думаю, зачем я так усердно работала весь год, чтобы чувствовать себя такой подавленной в день, который должен был быть особенным для меня. Сразу после этого я сильно заболела. Уровень витамина D был опасно низким - всего 3. Большую часть лета я едва могла есть или ходить. У меня были панические атаки и много ночных поездок в больницу. Именно тогда я впервые начала молиться, и альхамдулиллях, Аллах исцелил меня, хотя тогда я, наверное, молилась неправильно lol 💜 Потом началась школа, и все стало еще хуже. Я никогда не чувствовала себя такой уродливой, отверженной и никчемной. Я пыталась вести себя как обычно, улыбаться и болтать, но это было наигранно. У меня была одна давняя подруга, но она постоянно проявляла неуважение и ставила меня в неловкое положение, так что пришлось отдалиться. После этого я пряталась в школьных туалетах во время обеда, потому что мне не с кем было сидеть. Знаю, это звучит печально, но настолько одинокой я была. Семейная жизнь тоже была бардаком - постоянные ссоры и стресс. В нашем доме никогда не было спокойно; вечно беспорядок и напряжение. Я с ужасом иду домой; единственное, что отвлекает - это телефон или сон. Одноклассники отпускали замечания о моей внешности, не включали меня в общие дела, и из-за того, что я тихая и сосредоточена на учебе, я всегда чувствовала себя изгоем. Каждая мелочь по отдельности, может, и не кажется значительной, но после месяцев такого, моя самооценка разбита вдребезги. Примерно в то же время я заметила молодого человека на еженедельных занятиях по физике с репетитором. Мы толком не общались - просто сидим рядом два часа и потом уходим, - но я не могу выкинуть его из головы. Хотя занятия закончились на лето, я продолжаю думать о нем; он мне снился раз шесть, и я даже редактировала фото, чтобы запомнить его лицо. В следующем году у меня с ним снова занятия. Он такой красивый, и от него исходит спокойствие, умиротворение. Но в глубине души я чувствую, что кто-то вроде него никогда не заинтересуется такой непривлекательной, как я. К середине года у меня была настоящая депрессия. Я избегала зеркал, потому что ненавидела свое отражение. Я так отчаялась, что начала слушать сублиминальные аудио, надеясь, что они изменят мою внешность. Альхамдулиллях 💜 Я снова начала постоянно молиться с 1 июля. Теперь я совершаю все пять ежедневных молитв, делаю азкары и стараюсь оставить грехи вроде пререканий с мамой и постоянного прослушивания музыки для ухода от реальности. Но в последнее время я теряю надежду. Я не знаю, нормально ли продолжать просить Аллаха о чем-то таком поверхностном, как красота. Мне стыдно делать такое дуа. Столько людей страдают от войн, голода и ужасных болезней, а я тут умоляю сделать меня красивой. Это заставляет меня чувствовать себя глупо, как ребенок, просящий о фантазии. Мне ужасно от этого. Но я не могу притворяться, что это не важно. Мне так больно от этого, особенно после всей боли за этот год. Я просто хочу посмотреть в зеркало и наконец почувствовать себя красивой. У меня нет плохих намерений - я просто хочу комфортно чувствовать себя в своей коже и иметь возможность выражать себя. Я не хочу еще один учебный год прятаться от зеркал, избегать людей, чувствуя стыд, и плакать почти каждый день. Я знаю, красота - не главное, но после всего, через что я прошла, мое сердце болит об этом. Я чувствую себя такой уродливой, что не знаю, что делать. Мне страшно, что я снова впаду в депрессию и потеряю надежду, если ничего не изменится этим летом. Я умоляю Аллаха ответить на мое дуа, хоть это и кажется невозможным - как моя внешность может вдруг измениться? Но я знаю, для Него нет ничего невозможного; Он способен на всё 💜