Трудно ощутить связь с верой, не знаю, к кому обратиться

Ассаляму алейкум, всем. Надеюсь, ваш Рамадан проходит благословенно. Мне даже сложно самой подобрать слова, поэтому я просто проговариваю это, а кто-то записывает за мной. Ещё до начала Рамадана я переживала один из самых тяжёлых периодов в жизни. Я постоянно убеждала себя, что как только наступит Рамадан, всё изменится. Я снова стану такой же практикующей, как раньше. Снова почувствую ту близость к Аллаху. Снова обрету надежду и душевный покой. Каждый год я постоянно обращаюсь к Аллаху. Прошу Его обо всём, что мне нужно, без колебаний. Я даже составляю списки. Прошу во время каждого намаза, каждый день. Я разговариваю с Ним, будто мы беседуем напрямую. Я всегда верила, что могу рассказать Ему всё. Но в этом году... что-то давит. Я всё ещё совершаю ежедневные намазы. Я всё ещё прихожу. Но когда дело доходит до дуа после намаза, мой ум просто пустеет. Я чувствую, что не могу говорить. Я больше не могу заставить себя ни о чём просить. Я чувствую себя такой потерянной и безнадёжной, что даже разговор кажется бессмысленным. Я знаю, что люди могут сказать - "Не теряй надежду. Аллах всегда слышит". Я всё это знаю. Но когда тебя раз за разом постигает разочарование, что-то внутри просто закрывается. Я дошла до того, что даже не хочу "тратить" силы на просьбы о чём-то хорошем, потому что я так измучена чувством разбитого сердца. И я знаю, что это звучит неправильно. Я знаю, что так и есть. Но даже когда я напоминаю себе об этом, я не могу изменить свои чувства. Сейчас на меня давят несколько вещей. Мне нужно поступить в университет. Мне нужно преуспеть в учёбе, потому что я уже потеряла так много времени. Моё психическое здоровье было очень плохим. Последние три года я чувствовала себя ужасно одинокой. У меня по-настоящему нет никого, с кем можно было бы проводить время. Кому-то это может показаться незначительным, но такое одиночество медленно съедает тебя изнутри. Оно заставляет чувствовать себя недостойной любви. Заставляет слишком много анализировать. Оно целый день сидит у тебя в груди. Я умоляла Аллаха - если не убрать эти испытания полностью, то хотя бы помочь мне сделать маленькие шаги вперёд. Хоть какой-то прогресс. Хоть что-то. Но я чувствую себя в ловушке. И иногда тяжесть всего этого кажется неподъёмной. Я не совсем уверена, на что надеюсь, делясь этим. Возможно, мне просто нужно было выпустить это из сердца.