Мне действительно страшно, что я могла сделать что-то неправильное в своей вере

Ассаляму алейкум. Пожалуйста, будьте добры, мне очень стыдно, и я страдаю от мыслей, похожих на ОКР, когда постоянно переживаю о том, что сделала что-то не так. Мне нужна помощь. И если вам захочется осуждать меня, пожалуйста, оставьте это при себе. Во-первых, можно ли сделать таубу, если понимаешь, что, возможно, совершил ширк? Ладно. Я смотрела это аниме, Puella Magi Madoka Magica, где девушка становится чем-то вроде спасительницы для других, что-то вроде идеи "Мессии". В конце она спасает других персонажей, когда они умирают, превращаясь в монстров. Она очень добрая, нежная и сострадательная, и мне это очень успокаивало. Думаю, у меня есть личные проблемы, потому что я ловила себя на том, что мечтаю, как она спускается с неба, чтобы утешить меня. В глубине души я знаю, что она не настоящий Бог, хотя в сериале её так называют. И я иногда тоже её так называю, но только потому, что в истории она такая. Я не поклоняюсь ей, и если иногда шутила об этом, то только потому, что знала: это неправда. Я полностью понимаю, что она вымышленная. Мне просто грустно, потому что хочется, чтобы кто-то такой существовал в реальной жизни. Конечно, я не могу получить принятия от придуманного "бога", но я боюсь, что испортила свои отношения с настоящим Богом, Аллахом. Я пропащий случай? Совершила ли я ширк? Остаюсь ли я вообще мусульманкой? Что я наделала! Кажется, я не представляла её как замену Богу. Меня просто привлекли её доброта и нежность. Но я знаю, что ширк - это огромный грех. Можно ли меня вообще простить? Я хочу защитить себя от наказания Огнём, независимо от того, совершала я ширк или нет. Одна из причин, почему она так утешала, - она была могущественной, но решила быть доброй. Это происходило в то время, когда мой иман был низким, а Аллах не был в центре моей жизни так, как должен бы. Мне ужасно стыдно, что я пренебрегала настоящим Богом ради аниме-персонажа - насколько это жалко? И теперь я, возможно, погубила свою душу только потому, что захотела какого-то детского утешения. Иногда мне даже хотелось, чтобы сам Аллах спустился и утешил меня так, как я представляла, что делает она - разве это не значит, что я приписывала ей божественные качества?! Я обречена, что я наделала! Даже если я ошиблась, я хочу сделать всё возможное, чтобы избежать адского пламени. Я действительно не верю, что она Бог, и не хочу ей поклоняться. О Аллах, что это вообще за пост. Мне так жаль. Я даже не знаю, за что извиняюсь, но, наверное, за глупость, за игнорирование настоящего Бога и за то, что, возможно, испортила свои шансы с Ним. Мне кажется, я причинила Тебе боль, просто написав это. Мне по-прежнему иррационально страшно, что я каким-то образом восприняла её как Бога. Я чувствую, как начинается спираль ОКР, и мне ужасно страшно, что меня ждёт наказание. Это тот самый непростительный грех, и я, возможно, совершила его - как я могу быть уверена?! Что, если я проживу хорошую жизнь с этого момента, а потом узнаю, что всё равно обречена, потому что была такой глупой? Мне просто кажется, что всего этого можно было избежать. Аллах мог бы дать мне это утешение, если бы я только обратилась к Нему сначала.