Мне кажется, я больше не могу

Салам всем, я обычно таким не делюсь, так что потерпите. В последнее время кажется, что боль просто не уходит. Я уже полгода в глубокой депрессии, и как будто одна беда за другой - ни единого момента счастья за всё это время. Началось с того, что отец, который всегда был жестоким, сломал мне нос. Операцию я ещё не сделала. Годами он так со мной обращался. Я перестала с ним разговаривать на два месяца, чтобы поберечь свою психику, но потом он начал обижать маму. Хотя мама тоже не безгрешна, это не оправдывает его поведение. Как старшая дочь, я чувствовала, что должна вмешаться и поговорить с ним, чтобы это прекратить, но не помогло, и моё собственное состояние только ухудшилось. Сейчас всё немного спокойнее, но мне всё равно приходится с ним общаться, потому что он думает, что я уже не расстроена, и считает, что на самом деле нос мне не ломал - что я просто слишком чувствительная. За это время я сильно набрала вес от стресса и чувствую себя уродливой и отвратительной. Нос заметно искривлён. Вы, наверное, спросите, почему я так зациклена на внешности. Ну, в детстве отец брил мне голову, так что длинные волосы у меня появились только в 16. Я никогда не чувствовала себя красивой, когда росла, и эта глубокая неуверенность всё ещё со мной. Сейчас у меня идёт экзамен, который решит моё будущее - двенадцать лет школы сводятся к этому. Но физику я сдала так плохо, что, возможно, не поступлю в медицинский. Стать врачом было моей мечтой с самого детства. Не передать, насколько эта мечта помогала мне держаться в трудные времена. А теперь кажется, что она разбита. Я человек с крепкой верой - что бы ни случилось, я никогда не теряла надежды. Даже когда отец сломал мне нос, я молилась сквозь боль и делала суджуд в тот же день, думая, что если пройду это испытание, Аллах обязательно поможет мне осуществить детскую мечту. Но, похоже, Аллах мной недоволен. Не знаю, что я сделала не так. Да, иногда я пропускаю намазы и чувствую такую вину за это - это мой повторяющийся грех. Но заслуживаю ли я всего этого в наказание? Мне всегда ужасно плохо, когда я пропускаю салят. Теперь я чувствую себя в ловушке собственного тела, не в силах сбежать. Постоянно думаю о том, чтобы покончить со всем, но не могу, потому что это харам. Сосредоточиться на учёбе тоже не получается, а экзамены ещё идут. Я начала причинять себе боль, но не хочу этого - просто не могу иначе вынести эту боль. Я правда не могу так дальше. Я всегда была оптимисткой, верила, что станет лучше, но лучше не становится, сколько бы я ни старалась или ни молилась. Не понимаю, почему Аллах посылает мне всё это, когда у меня всегда было столько любви и веры в Него.