Ищу совета и ду'а о том, как изменить свою жизнь

Ассаляму алейкум, надеюсь, что все, кто это читает, в порядке, и джазакаму Аллах хайр за то, что нашли время это прочитать. Пожалуйста, потерпите меня - я не знаю, как долго это будет, и честно говоря, не знаю, зачем я это здесь пишу, но мне нужно выговориться и поговорить с единоверцами. Прошедший год был для меня и моей семьи очень тяжелым и неожиданным, и я на пределе своего терпения. Немного о себе: я молодая женщина, учусь в университете, я дочь родителей с синим цветом кожи. Я ощущаю себя зажатой между детством и взрослой жизнью, и это делает всё более напряжённым. Брак моих родителей действительно токсичен, и, СубханАллах, никто не должен им следовать. Я знаю, что такие вещи могут быть обычными в наших общинах, и это разрушает мою психическую силу. В первые 17–18 лет моей жизни всё было нормально, Алхамдулилла. Но с тех пор как я стала совершеннолетней, мне кажется, что всё стало сложнее. Мой папа всегда был словесно жесток, но в детстве это казалось более сдержанным. Теперь, когда мой брат и я взрослые, критика постоянна - он безжалостно накидывается на мою маму и на нас. Уаллахи, я не могу это выносить. Иногда он ведет себя так, как будто ведет психологическую войну. Я не понимаю, зачем. Мой дядя (брат моего папы) оказывает очень токсичное влияние - когда он с моим папой, тот становится ещё хуже. К примеру, этот же дядя однажды ругал моих родителей за то, что они купили детскую кроватку для меня и брата, и даже критиковал их за то, что они купили мебель, когда переехали в наш дом. Он сказал им: "Вы никогда не будете выше меня, и я позабочусь об этом." Могу перечислить еще много, но вы и так понимаете. Мне так обидно, что мой папа позволяет ему управлять собой и что он иногда ведет себя так жестоко. В последние два года папа потерял работу и только развозит пиццу. В нашей экономике эта зарплата - это ни о чем. Он много раз терял работу, так что наши финансы всегда были нестабильны. Он забрал деньги у меня и брата, которые были предназначены для обучения. Мама работает и на протяжении последних нескольких лет является основным кормильцем, и, Алхамдулилла, она делает всё возможное, но этого всё равно недостаточно. Я вижу, какой урон это наносит её здоровью, и мне больно смотреть, как она страдает. Помимо работы, от мамы ожидают выполнения традиционных домашних обязанностей для папы - готовка, уборка, обслуживание его - и даже после десятилетий этого ему всё равно не хватает. В последнее время он злится, что она не подает ему еду на тарелке три раза в день - как будто это вся ответственность за ведение домашнего хозяйства. Через тридцать лет он всё ещё жалуется. Иногда мне хотелось бы, чтобы они расстались задолго до моего и брата рождения, чтобы мы могли избежать этого. Почему Аллах дает такие испытания? Жестокость моего папы влияет на всех нас и подрывает нашу самооценку; жить в такой нестабильной обстановке угнетает, и я не вижу, когда придет мир. Добавляя к этой тревоге, есть страх финансовой нестабильности - наш электричество отключали дважды в этом году, и это дало мне понять, как близко мы к краю. Кажется, что земля подо мной трясется, и коврик стабильности выдернули. Есть много других забот, но я опущу детали. Я осознаю жертвы своих родителей и стараюсь помогать, насколько могу, но в моей стране найти и удержать работу почти невозможно, особенно будучи студенткой. Алхамдулилла, сейчас у меня есть короткая сезонная работа на месяц, так что я могу немного помочь, но рынок трудоустройства для выпускников выглядит мрачным, и я волнуюсь за ризк для себя и своей семьи, когда закончу учёбу. Иногда я злюсь на Alla, как будто наше барака заблокировано - и мне даже кажется лицемерным это признавать. Я измотана, и знаю, что то, как я себя чувствую, влияет на то, как я справляюсь со своими эмоциями. Мой иман пострадал в этом году. Я борюсь за то, чтобы его удержать, и молитва кажется мне сражением. Я раньше была более последовательной, а теперь чувствую себя плохо и как будто проваливаю свою роль как мусульманка. Моя внешняя жизнь рушится, и из-за моего психологического состояния страдают мои учёба и потенциал. Внутри мой иман на низком уровне, и я жалею о многом. Я полна гнева из-за своей ситуации. Я годами практиковала терпение, но не знаю, сколько еще смогу это выносить. Я делаю дуа и говорю с Аллахом, но все кажется только хуже, а ресурсы по психическому здоровью, которые я нашла, кажутся шаблонными и не помогают. Я не знаю, что делать дальше. Я хочу продолжать быть нормальным человеком, хорошей студенткой и практикующей мусульманкой, но не знаю, придет ли мир или осталось ли у меня терпение. Извините за беспорядочную грамматику и поток мыслей - мои эмоции переполняют меня. Если кто-то имеет советы, дуа или личный опыт о том, как выжить и наладить всё, сохраняя иман, я буду очень благодарна. Джазакаму Аллах хайр.