Нужна помощь и дуа, пожалуйста.

Ас-саляму алейкум. Попробую объяснить с самого начала, даже если получится немного запутанно. Я выросла в стране, torn by war, и переехала в Канаду в 2010 году. Мои родители очень строгие в отношении религии и культуры. В детстве они контролировали все - с кем мне дружить, общение с мужчинами, прогулки, даже ценности моих друзей. Мне не разрешали говорить с мужчинами, а папа выбирал, какие девочки, по его мнению, "достаточно хорошие". Если ему не нравился чей-то фон, я не могла проводить время с ними. Мне не разрешали пользоваться социальными сетями, а когда я стала старше, мои родители и братья все равно проверяли мой телефон, читали сообщения, смотрели мои аккаунты и смотрели мою историю. Это продолжается до сих пор, хотя мне уже 23. Я всегда чувствовала себя очень одинокой. В детстве я спала рядом с мамой, потом с сестрой. После того как она вышла замуж, я попросила маленького брата спать рядом со мной, потому что ненавидела быть одной. Он сейчас подрос и не делает этого. Мне всегда нужен был кто-то рядом, чтобы не чувствовать себя такой одинокой. С тех пор как я была маленькой, я поняла, что мне нравятся девушки. Я женщина и испытывала чувства к другим женщинам. Я это скрывала, но со временем фантазировала о женщинах, которых видела или с которыми работала. Я даже начала одеваться и вести себя как мужчина наедине. В девятом классе я завела фейковый аккаунт и притворялась парнем. Я носила парик, чтобы выглядеть как светлокожий парень. Некоторые девочки поверили, и мне очень нравилось внимание и общение. Я разговаривала, переписывалась, звонила и проводила ночи на телефоне с ними. В 2024 году я начала общаться с одной девушкой и не ожидала, что привяжусь. Мы оказались в отношениях на расстоянии; она верила, что я мужчина. Мы общались по FaceTime, спали по телефону, обменивались подарками и вели себя как пара. Я действительно её любила и, честно говоря, до сих пор о ней забочусь. Я не хотела никого другого. Но теперь, когда мне 23, я знаю, что эта фальшивая жизнь не может продолжаться. Я никогда не смогу встретиться с ней лично, и я знаю, что поступила неправильно. Я никогда не ожидала, что всё зайдёт так далеко, и не думала, что мы обе так глубоко привяжемся. Разорвать это было самым сложным, что я когда-либо делала. Я очень по ней скучаю. Я знаю, если я напишу, она сразу ответит. Она все еще хочет меня. Но если она узнает правду - что я не та, за кого она меня принимала - она будет больна, и мне страшно, что она может причинить себе боль. Поэтому я не могу ей сказать, хотя держать это в секрете разрывает меня изнутри. Моя религия не одобряет однополые отношения. Я очень старательно пытаюсь избавиться от этих мыслей и чувств, потому что хочу быть хорошей мусульманкой. Я не хочу быть несчастной в этой жизни или в следующей. Я знаю, что одни мысли не грех, но действовать по ним - это грех, и это пугает меня. Хотя наши отношения были эмоциональными, а не сексуальными, я все равно чувствую глубокую вину. В то время у меня появились проблемы со сном. Кто-то посоветовал мне картридж с CBN, и он помогал мне спать, но я стала зависимой. Затем я начала каждый день использовать травку, чтобы спать и заглушать свои чувства. Я выработала толерантность, так что теперь она почти не влияет на меня. Я никогда не хотела быть зависимой, но была в отчаянии и нуждалась в отдыхе. Это превратилось во что-то, что я использовала от скуки и чтобы притуплять свои чувства. Я всё время говорила себе, что брошу, но каждый раз, когда я пыталась, мне становилось ужасно, и я срывалась. Употребление этого лишь усугубило мою депрессию и одиночество. Я чувствовала, что без этого моя жизнь разрушится. Я начинаю терапию в январе, потому что достигла предела. У меня давно появились сексуальные мысли, и чувство грусти, одиночества, тревоги и неопределенности о будущем истощает меня. Мне ужасно за то, что я сделала с той девушкой. Я борюсь с тем, чтобы двигаться дальше. Мне надоело притворяться кем-то другим и надоело всё это тащить одной. Я знаю, что Аллах недоволен тем путем, который выбрала моя жизнь. Некоторые могут судить меня как плохую мусульманку или плохого человека, но я хотела изменить свою жизнь с детства. Моя вина иногда даже мешает мне молиться и поститься, потому что я чувствую себя недостойной. Я много ночей плакала и делала дуа, прося Аллаха о помощи. Теперь я обращаюсь за помощью, потому что не знаю, куда ещё обратиться. Я отчаянно ищу совета. Пожалуйста, не судите меня - я усердно работаю над изменениями ради Аллаха. Пожалуйста, помните меня в своих дуа. Попросите Аллаха сделать вещи легче, даровать мне терпение и силу и помочь оставаться на правильном пути.