Невидимый: Тихий крик брата
Ассаламу алейкум, сестры. Извините, если это звучит как риторика. Те же проблемы, те же страдания. А на самом деле всё даже хуже, чем кажется. Сестры, будьте со мной откровенны - без надежд, без вежливости, без приукрашивания. Есть ли у мужчины в своих средних 20-ти, который короткий, лысеющий и, вероятно, не сможет найти хорошую работу - вообще какое-то реальное будущее? Может, даже сносную не найдет. Люди бросают вдохновляющие фразы, но вы не понимаете, как одиноко бывает, когда социальные контакты почти отсутствуют. Никакого круга друзей. Никакой активной общины в мечети. Никаких братьев, к которым можно обратиться. Университет заканчивается, так что даже привычные места для встреч с людьми пропадают. Я знаю, многие скажут, что это повторяется или посоветуют читать мотивационные вещи. Но я чувствую себя невидимым как человек. Лишённым основных нужд, которые ты в полной мере понимаешь только в изоляции. Лишённым эмоций. Лишённым достоинства. Постепенно разрушаюсь. Это становится ловушкой: куда бы я ни пошёл, мне напоминают, что я не такой, и этот аят ударяет в самое сердце: "Воистину, Аллах не изменит состояния народа, пока они не изменят то, что в себе." (13:11) Этот стих меня просто убивает. Я стараюсь. Я терплю неудачи. Каждое оскорбление и отказ крутятся в голове как зацикленная запись - каждый презрительный взгляд, каждое пренебрежение. Это как звук, который я не могу выключить. Чувствуешь себя виноватым за недостаток действий, но каждый шаг вперёд изматывает физически и морально. Затем смотришь на результаты, а их нет, потому что некоторые вещи действительно не изменить. Ищешь поддержки в интернете и находишь только больше яда. Видишь, как упоминают коротких, лысеющих мужчин как мусульман, так и немусульман - относятся как к мусору, как будто они не достойны любви или уважения. Брак кажется чем-то недостижимым. В реальной жизни всё то же самое. У тебя может быть хороший ахляк, но лица сестёр чаще улыбаются возле высоких братьев. Тон меняется, уважение появляется автоматически. Тебя могут назвать "надежным" и "с добрым характером", но не видят как потенциальную пару. Просто полезен - инструмент для братской помощи. Это не просто отказ. Это стирание - даже не учитывается. Я читаю, как сестры делятся трудностями в браке, и думаю: мы на самом деле хотим быть мужьями по Сунне - ответственными, добрыми, милосердными. Но нас редко рассматривают из-за внешности. Невидимые, смеются над нами, остаются со стыдом и разрушающимся самооценкой. Сознание того, как медиа и культура формируют стандарты красоты, делает это ещё хуже. Даже хорошо ухоженная борода кажется странной для некоторых. Коротких мужчин называют неудачниками. Лысеющих списывают. Мужчина, который и короткий, и лысеющий, рассматривается даже не как вариант - ни для брака, ни для базового уважения. Затем растёт страх: если сестра поговорит со мной, по-настоящему ли она будет ко мне привлечена? Да, я знаю, что терпение и иман - это путь вперёд. Но когда я читаю этот аят и многие хадисы, предупреждающие о вреде одиночества, а потом смотрю на свою жизнь, это кажется, что я теряю своё человечество. Как будто мне нужно подавить свои чувства просто для того, чтобы продолжать. Как будто базовые желания запрещены тому, кто похож на меня - короткому, лысеющему мужчине без сильного финансового будущего. Есть вещи, которые я не могу изменить. Остаётся только ощущение, что я слишком уродлив, чтобы быть любимым, недостоин любви или быть выбранным. Так что скажите мне, сестры - почему везде, куда бы я ни пошёл, везде, что бы я ни прочитал, я лишь чувствую насмешку и стыд из-за своей внешности? Иногда мне хочется эмоционально закрыться, убить ту часть себя, что всё ещё надеется, запереть всё внутри и стереть, кто я есть. Но даже это кажется неправильным. Так что мне делать с этой жизнью? А братьям, которые скажут: "просто женись на ком-то более бедном или ниже ростом" - пожалуйста, пропустите свои ответы ради Аллаха.