Мне так стыдно, что я не могу побыть одна, не впадая в грех

Я не понимаю, почему мне так тяжело быть одной. Это стало проблемой для меня где-то с 2023 года. Я из большой семьи, но всё равно чувствую себя одиноко. Как старшая сестра из пяти, я несу кучу ответственности, и все от меня многого ждут. Думаю, всё началось, когда я наткнулась на сайты онлайн-чатов с незнакомцами, а потом всё только усугубилось. Это не было чем-то ежедневным - скорее раз в несколько месяцев, - но с возрастом это стало случаться чаще. Я встретила дурное влияние, которое толкнуло меня на вещи, каких я никогда не ожидала от себя, и моя младшая версия была бы в шоке. Альхамдулиллях, я бы никогда не сделала такого лицом к лицу; в реальной жизни я совсем другой человек. Я даже не общаюсь невзначай с противоположным полом, не говоря уже о флирте, потому что для меня это жёсткий предел. Но в сети это кажется почти легче, и это меня беспокоит. Моя семейная жизнь была не очень, и я столкнулась со многими трудностями, пока росла, так что, возможно, это играет роль, но я не хочу оправдывать свои поступки. Мне так противно от себя и того, что я делала онлайн. Например, я начинаю невинно болтать с кем-то, думая, что это приличный человек, но потом его желания берут верх, и я тоже затягиваюсь, потому что боюсь его потерять и снова остаться одной. Это всё портит, и я обрываю это ради Аллаха, но потом пустота возвращается, и я снова падаю в тот же цикл, пытаясь заполнить эту пустоту. Мне больно, что я не выношу быть сама с собой. Я волнуюсь, что то, что я делаю сейчас, испортит моё представление о любви, когда я наконец выйду замуж. Я всегда была романтиком с детства, но теперь это кажется бременем. Я просто очень хочу поскорее выйти замуж. Я знаю, что халяльное одиночество лучше харамной компании, и я стараюсь молиться и делать дуа, но даже после того, как я чувствую близость к Аллаху и выплакиваю своё сожаление, иногда тем же вечером Шайтан нашептывает, и я снова это делаю. Это вызывает ужасные головные боли, и мне кажется, что я схожу с ума каждый раз, когда срываюсь. Люди говорят окружать себя хорошими друзьями, и я бы хотела, но у меня толком никого нет. Мои сёстры слишком маленькие, братья заняты своей жизнью, родители не особо могут помочь, а с друзьями я не так близка после выпуска. Моя двоюродная сестра, которая была мне как родная, переехала на другой континент, а я не сильна в общении на расстоянии - мы иногда говорим, но этого мало. Я просто выговариваюсь здесь; я не знаю, что делать. Я не ищу простых советов вроде "молись больше" или "читай больше Коран", потому что я пробовала - может, не так усердно, как следовало бы, - но у меня просто нет сил. Я думала, что перерасту эту проблему, но не могу. Я делала такие постыдные вещи в сети, что ненавижу вспоминать, и это разрывает меня изнутри. Конечно, я никому не рассказывала, потому что это тоже неправильно, но мне нужно было снять это с души. Я сделала столько дуа, особенно в Рамадан и на Арафате, и иншаАллах они будут услышаны, но пока я чувствую, что застряла. Я не знаю.